Time to bounce back?

九月開始，我在美國的日子正式邁入第三個年頭。2023雖然還沒結束，但在我人生中絕對是難忘的一年。不僅身體上開了個大刀，情感上也跌了一大跤。對現在的我來說，回想起來，第一年的我是最快樂的，希望日後再想起在這的回憶，第三年會是最美好的一年。

在這個小地方，我很巧合地認識了四個名字一樣的男人。2021年11月底，就在我來美國後的三個月，1號搬進了我的公寓。在他之前，我從沒跟任何男子同居的經驗，現在依稀記得他剛住進我公寓時那種不自在感，我習慣一個人生活畢竟已太多年。生活中多了他之後，回家有人陪看電視，說話，去買菜方便許多，當然也多了些出門的機會，我們去健行，去酒莊，去附近的大城市。他廚藝很好，所以煮飯的部分就交給他，我負責吃跟洗碗。老實說，我們之間並無太大的火花，理論上來說他也不是我理想的對象選擇，我可能也不是他的菜。之所以會讓他搬進來，並不是愛情，純粹只覺得我可以接受這個人的存在與陪伴。

我和他絕對是不同世界的人，他個性溫和體貼，有耐心，對事業沒什麼太大的上進心，有些地方顯得軟弱，曾經失業，有負債，離婚有小孩；而我則是非常易怒，個性鮮明強烈，執著，據理力爭，很有距離感，相當在乎工作上的表現。他像冬日的熱奶茶帶給人溫暖，而我像一杯烈酒，很多人避而遠之的那種。但我們的生活模式竟意外地十分契合，早睡早起，保持乾淨，愛喝酒，不愛亂花錢，沒有爭吵，。

不知為何，我們從沒討論過我們的關係。我們像在一起，卻又沒在一起。朋友問我，如果他要跟我在一起，我願意嗎?或許我潛意識覺得我值得更好的，因而造成了今日的局面。如他所說的，三個月後他就會搬到自己的公寓，他只是暫住在我這。2022年三月底，他果真搬走了，留下我一個人在那個空蕩蕩的屋子裡，空到講話還聽得見回音的屋子，我的生活瞬間又回到從前，一個人。

也不盡然是完全一個人。似乎為了彌補我，他還是會問我需不需要開車帶我去買菜，我們依然時常見面，他像以前一樣照顧我，甚至後來演變到一週我固定會去他家住兩晚。他參加我朋友的聚會，也帶著我跟他同事吃飯，我們的生活圈都知道彼此，夏天時我還見了他的兒子。在異鄉的我，需要什麼都不用擔心，因為一切有他在。

就像一般的情侶，我們的關係也有起伏。事實上我們也不是吵架，只是在某些時刻，我不開心，於是想結束和他這種奇妙的關係。不知從何時開始，他開始宣稱我們只是朋友，在從沒討論過這件事情的情況下，他怎能單方面決定我們只是朋友?一開始聽到他這樣說，我只沉默，然後選擇減少和他往來。他知道我難過，意識到我想離開之後，就加倍對我好。他的表現彷彿我對他而言非常重要，他不想失去我，但後來我發現我錯了。

今年2月，就在我忙著續工作簽的時候，他認識了別的女人，並很迅速和她交往。多麼諷刺!?我之所以留在這，很大原因是因為他，而他卻在我還不知道能不能爭取到留在這裡的機會時，和別人在一起了。後來的那幾個月，我過著行屍走肉般的生活，只想把自己關在房間裡。我呼吸，但卻沒有活著。我害怕醒來，因為當我有意識的時候，只感覺到絕望，窒息，與恐懼，不知道自己需要多少時間才能擺脫黑暗。我一邊數著過去了多少日子，一個月，兩個月，已經三個月了，卻一邊發現自己根本不見好轉，在傷痛與怨恨中反覆糾纏。我用意志力撐著自己，但依然看不見盡頭，真的好累。直到現在，我始終無法原諒他在我生日那天為了跟那個女人約會而拋下我。我很想知道當他決定在我生日那天要跟那女人約會的時候，把我放在什麼樣的位置?

他說他從沒想過要傷害我，我說對，就像你從沒想過在我生日那天拋下我一個人我會有多難過那樣。

七個月過去了，即使現在寫下這些，我還有淚，還有許多眼淚。即使跟前些日子相比，我已好了很多，但我一直在等他的道歉，我希望聽到他有多後悔失去我，有多後悔這樣對我，因為我一直以為我需要他的道歉自己才能真正放下，才能真正好起來。但在昨天我看了Love is blind中Zach放在他instagram上的自白後，我想或許我最需要的並不是他的道歉，而是真心原諒這個人曾做的那些傷害我的種種。如果我無法真心原諒他，那麼把我困住的並不是他而是我自己。

毫無疑問，他是我這輩子中我遇到的男人對我最好的那個。但轉念一想，即使他過去把我照顧地無微不至，但仍不能改變他是一個混蛋的事實。我深信一個良善之人，不會這樣自私地傷害他人，我們不是認識兩個月，三個月，半年那種。那麼如果他是一個混蛋，我又為何要為了一個混蛋這樣黯然神傷?

我不知道我是否會有真正可以原諒他的那一天?又或者我只會隨著時間遷移而遺忘了這個人?回想起過去那些我曾深深迷戀的男子，多數只淪為一縷輕煙毫無重量與意義可言，他也許也只會是其中一個?不管怎樣，我還是得完成自己的課題。I've come a long way since we ended it , but there's still work to be done.