去年年底的時候，其實感情關係上的爛事頗多，
新的一年，新的開始。我是這麼告訴自己的。
生活中還會遇到的人，退回好朋友或是萍水相逢的陌生人都很好。
需要的時候給自己傷心、生氣的時間，讓理性的思考與感性的情緒能夠同步。
對自己沒有益處的都斷捨離，也不再激起什麼情緒上的漣漪。
老實說我對於自己整頓關係的能力與成果是感到驕傲的。
今年度已經過了一個多月的時間邁入第二個月，覺得去年已經拋諸腦後的事情，在前幾天又突然出現了傻眼跟白眼的轉折（？）
發現的瞬間跟之後的好幾個小時，憤怒值瞬間又飆到了超標的程度。
理智上告訴我完全不值得為這種人生氣，
但情緒上我真的差點氣到升天，怒火直接燒到全身飆熱。
情緒這種東西，其實運用妥當可以是自己最真實的朋友。
有時候能夠區別出情緒的激盪是在表層無傷大雅還是震盪到深層。
高張的情緒過後，我的習慣是會去檢視自己到底是被什麼東西激到情緒波動如此大。我說的不是事件本身的經過，而是事件連結回到自己身上所代表的意涵。
換個角度說，情緒激盪到深層的時候，通常都是自己還有過不去的癥結點，
所以無法說說笑笑，毫不在意就往下頁翻過去。
這個事件在我的腦袋裡的運作大致上是長這樣：我感到憤怒、受傷、生氣，
這些情緒背後包裹著更細微的拆解是：被拒絕、不尊重、付出的情感被糟蹋、被視為理所當然。這些東西能夠連結回自身的有著來自家庭關係、過去的情感關係當中的各種傷害。想要在未來不被類似的事件困擾，就必須找出重大象徵事件的根源，療癒並且安撫自己的過去。
「曾與你活過的生命，與你共存才有意義」我的直覺果然一如往常的準。對我來說，這個人實在太像了，太像前男友了。不論是外在條件、風采魅力、對事物的見解能力、在意的社會價值，還是對於親密關係情商無敵低落，但日常真的很難看見甚至表現溫暖的部分（白眼）。差不多就是在那麼多次不同的關係療癒之後，宇宙送來了一個差不多翻版的大魔王，測測我考試到底過關沒。才跟朋友Ｓ慶祝完自己簡直超高分過關（拍拍手）：我允許自己不帶著偏見跟過去的包袱去認識，不先入為主地去限制自己被吸引的關係。允許自己去感受心動，但也清醒地看見該轉身離開的指摽。對於這種只會消耗自己的對象，揮揮衣袖轉身就走，不再浪費自己的任何一絲心神。剩下的就是給自己點時間好好整理自己，確認自己不再被影響。我覺得他最適合的位置就是萍水相逢的陌生人，我也覺得我安置的很好。
然而，幾個月過去了，我以為一個章節完整的結束了。這幾天發生的事件所引起的情緒波盪，我意識到自己肯定還有什麼東西沒有解開。才理解到，以上是屬於感情層面的部分。反芻著自己憤怒的那些抱怨，到底還有什麼東西激起了我情緒上這麼大的漣漪。
「真誠關心結果反被狗咬」
一個曾經很要好的朋友跳進了我腦中的思緒。
原來沒有拆解療癒完成的是友情層面的部分，我失去了一個極為重要的朋友。
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這個朋友就先叫他Ｇ好了。Ｇ是我剛出社會第一份工作的一位同事。 同樣身為剛出社會的新鮮人，面對職場裡面搞屁倒灶的大小事，我們就好比戰友一般。遇到什麼事情彼此照應，好康道相報、會踩雷的也總是互相提醒。越發相處下來，除了工作上的交集，我們也漸漸成為私底下的好朋友，感情、生活等等都是我們彼此互相分享的範圍。即使後來因為各自不同的人生選擇，離開了原本的工作，我們還是時不時會聯絡。偶爾聚聚，甚至也介紹彼此的朋友給對方認識，玩在ㄧ起。幾年下來，當然也不是沒有過爭吵，但我們總是會重修舊好。
我們的友情經歷了不少風風雨雨，好的不好的、真摯的嘴砲的，就這樣陪伴了彼此好幾年的時間。曾經我覺得Ｇ就像是我的異性翻版。我們有著不同卻極為相似的成長背景，家庭給我們很大的壓力與期待，沒有辦法呼吸自由的空氣。我們都不懂得愛自己，他愛的對象總有嚴重誇張的公主病，我的話呢，則是有王子病（笑）。我們總是關心且支持著彼此的感情狀況。在我終於萬幸脫離跟前男友的毒瘤關係以後，後來隔了好久，在我多次關心他的感情狀況他都說還不錯、有進步、有在調整之後，他才跟我說他女朋友對他施暴。常常雙手臂會有多處瘀青跟被咬傷流血的痕跡（似乎還是有次見面，我看到他手臂上的瘀青問他怎麼弄的他才提起）。我聽了好難過，除了他隔了這麼久才跟我說，還有我看見他跟過去我陷在毒瘤關係的時候一模一樣。
明明被施予暴力的是自己，但卻還努力為了不值得的人脫罪說好話，甚至後來自己斷絕了別人關心的支持系統。然後在暴力的循環底下越陷越深，苟延饞喘。自己走過就會知道這種事情除非自己清醒過來，朋友再多說什麼都沒有用，成長背景為了讓自己適應並且存活下來，我們的耐受程度比常人還要高出太多。
後來我接觸到心理學的書籍，看到書上說的狀況就在講著我也講著他的遭遇與心理狀態。分享給他看也希望他能清醒並自己選擇離開。他知道我說的是對的，但我想當下的他沒有辦法面對。後來過了沒多久，他為了一件極無聊的小事跟我大發脾氣，指控我總是自以為是高高在上的批判他的生活、他的感情。
我很受傷。真的很受傷，但他後來選擇粉飾太平，不願多談。
這段時間我不是沒有為了我們的友誼做努力，但人生就是這樣，很多事情不是努力了就會有成果。當一個人不願意再跟你溝通，不願意再讓自己被你理解，也不願意把自己的時間空出來跟你見個面的時候，斷了就是斷了。剛弄的不愉快的那幾個月我常常想到Ｇ就會忍不住哭，偶爾在做夢中夢到他的自己也在哭。
說真的後來我也覺得累了，好像這段友誼只剩下我想要努力，Ｇ就只是嘴上說說他還是在乎我關心我，真的沒有什麼芥蒂。但表現出來的樣子對我來說，已經稱不上我對於好朋友所謂關係親密的定義。他沒有為我們的關係做任何的努力，他說一切都很好。他總說沒空，但我卻看得見他與那些他覺得很酷很潮的朋友聚會。排序選擇的問題，於是乎我們就斷了聯繫，以前三天兩頭就傳訊息笑鬧的，一個月兩個月三個月半年一年過去了，我的訊息被放著，我們不再說話了。我學著放手，放手是長大以後人生不斷督促我學習的課題。我們後來成了只有會在對方生日說著生日快樂那種話的朋友，那種聽了覺得不真心又沒有意義，說著虛假祝福的朋友。
關係淡了以後，我心底有個感覺，覺得我們的緣分好像只到這裡了。很難過在跟我的心理師分享的時候，她要我不要擔心，她說她認識的我絕對不是那種會對重要關係放棄的人。但我想我只是必須學會接受這樣的事實，沒有聯繫的這幾年內，我成長了極多。從社群軟體遠遠看著他，他似乎沒有改變多少，甚至感覺彼此已各自走上了一條不會再有交集的路。
有些你在乎的人，你會遺憾他為什麼不願意做更好的選擇。但很多時候就是這樣吧，他也許已經盡力做了他能力範圍內最好的選擇了。偶爾也會遺憾彼此為什麼沒有辦法讓這段關係延續下去，但又能如何呢？我們各自選擇了各自的人生道路不是嘛？去年開始恢復少數聯繫的我們，在那些零星的對話裡，我感覺得到我們雙方都有著想要多說點什麼，讓彼此的對話可以不要顯得這麼生疏尷尬。偶爾幸運一點能感覺到關係稍微推進了一點點，但往往過個一兩天就打回原形，大多時候感覺到的就是再也回不去了。
對於Ｇ的關係，失去彼此的這幾年裡，除了剛吵架那陣子很常想起，也很常哭泣。後來偶爾沒想起這個人也會過個半年就在夢中見到他，夢裡的我每一次都在哭，真的是每一次。醒來的時候知道潛意識要我好好療癒這個部分，每次一點一點，說真的我以為我放下也看開了。
但前幾天的事件，被震盪到深層的情緒，「真誠關心反被咬」的受傷，正是自己還沒有完全恢復的證據。然後我才想起，原本去年10月底的時候，對於Ｇ的事情也一度攪和了起來。那時候的我的確還是很傷心，想要約見面但最後還是不了了之。而我也放著就過去了，謝謝宇宙藉由這次機會再次提醒我。最近心輪在經歷更新，有很多身體上的不舒服，但也有很多靈魂上的突破。把自己跟Ｇ還沒處理完結的情緒跟傷害有機會再拿出來整理一次。
對我來說，這就是宇宙沒有偶然吧。每一件發生的事情，看仔細一點，其實可以看見好多能讓自己修復進化的機會呢。
希望我功課完成了，拜託自我中心又幼稚的人，別再來煩我了。
好好當個陌生人好嘛？實在不想要再有任何瓜葛。
You are doing me no good in my life. I'm really done. Just leave me alone.😓
或是下次我可以翻個三秒白眼就好，不那麼被影響，直接往下翻一頁：）
掰掰掰掰掰掰。
(自架網站搬家，原文寫於 FEB12, 2021)
