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新的一年,一切事真能由頭再來過?

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

說實話,《春光乍洩》這套電影在我心目中的王家衛電影並不是排得很前,但每次看完之後都總會被震撼一整天,有份難以名狀的遺憾,壓在心底似的。


可能就是那份心知肚明所有事都已經不可能「由頭再來過」的悲痛吧。我不知道。也許有一天,我真的突然悟到這套電影想要跟我訴說什麼的時候,我會更喜歡這套電影吧。但是這一天,也許就是它帶給我那些不可知而生的曖昧悸動,要消失的一天了。


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記得倪匡死後,我在腦內預演了一次所有我所仰慕的人離去時的感受。死亡有兩種,一種是生理層面的死亡;一種是當他們做出令我信念幻滅的事時,腦內把他們當下仍存的表相,與過去的他們曾經震撼過我靈魂的美好割絕而生的死亡。
有人同我講過,人如果不怕死,那就可以無所畏懼。 我也因而受惠過了一陣子肆無忌憚的日子。那時候,我以為世間再沒有甚麼能難得到我。 但不久後,我開始意識到死是怎麼一回事,而這件事,我怕的要很。時間仍是不由分說的前進著,就如所有事物都趨向無可挽回的終局。 當想到我們在世間的日子是有限後,
[情人節不要說穿]也許是因為我在其他情感上面都比人感受得強烈,因此,我便缺失了感受愛情的能力。 真的嗎?或許,如果依戀能算作愛情的一部份,那麼,我經常都大概也曾朦朧的曖昧過。
 I gave up. 放心,不是我的人生,只是另一個也許會成為不同的可能而已。
最近,我開始意識到我鄙視這個世界的原因:我接受不到這個世界的一套,我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是,我就顯得格格不入,我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我,我就是那位異鄉人。 這是個荒謬的時代,在我醒來的時候,我不知道自己已經睡了多少天,但我知,這已不再是我熟悉的世界了。
我沒什麽可抱怨的,有一份足夠過上舒適生活有餘的工作,父母健在,興趣也足夠填滿閒暇,演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是,無止境的悲傷在我心裡蔓延,生長,侵食我身體裡每一個部分。 這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話:「人生係為左乜野?(人生是爲了什麽?)」
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