「我要的是愛，不只是性，我要的是你」
「那我想要你的那些年呢？我捱過了那麼多年～」
這是2013的老片子《性福特訓班》其中的一段台詞。
先生和太太結婚三十一年，相敬如賓，生活再無刺激的新鮮感，但也沒什麼爭吵，算是歲月靜好的夫妻。
然兩人已分房睡近五年，雖每天都會聊天互動，但不分享感受和心事。
太太試著透過性感睡衣靠近睡在客房的先生，先生感受不到，也不在意太太可能有的心意。太太主動尋求密集婚姻課程，先生不情願地配合。在進行第三次課程時，談到太太最在意的性議題時，先生終於表達了內心最痛和脆弱的過往感受。
這是我在伴侶治療中最常經歷到的經驗。
伴侶帶來的議題雖重要，但不見得是最關鍵卡住的點。
怎麼說呢？
太太表面上抱怨先生都不碰自己，明明自己已經很努力了，難道是自己身材不夠好，不再有魅力嗎？
但她忽略了，是她先開始不理/回應先生的。
可能因為育兒，也可能是工作/家務，婚姻中有太多事情會讓我們忽略愛情的經營。
怪不得先生會既難過又生氣地說「是你先喊停的，不是我」
而先生呢？默默忍受太太的忽略，還是用他的方式愛太太，不做對不起太太的事，盡可能地照顧家裡的需要，但不再期待能靠近太太，又或被靠近。
對他來說，不管是肢體的，又或心裡的需求，對太太來說都是難接納的。
表達心裡脆弱的情緒既難為情，又得面對太太可能漏接的失落，何必。
於是先生覺得自己忍了那麼久後，太太終於看見自己時，憑什麼要求自己、關係改變，那過往受傷的自己，算什麼呢？
這也是在伴侶治療中異性戀男性在初期最常有的反應。
「我很乖，沒做見不得人的事」、「你幹嘛把我/逼我來伴侶諮商，很難堪尷尬耶～」
萬一專業的心理師真的指出我們關係中的問題，是代表我們的關係真的出狀況嗎？那真的很可怕！現在生活還可以過，就這樣過就好了，幹嘛把生活搞得那麼複雜。
然這對另一半來說，太難過了，好像關係中沒辦法繼續經營下去的痛苦，只有自己看見和承受。有些當事人會持續尋求溝通，有的人則是會因為伴侶的不敢面對而想放棄關係。
就像這部片中的太太，她不斷想嘗試改善關係，尋求溝通，但先生總是嘲諷、生氣、說理、忽略，在影片中她常常都被沮喪到講不出話，想要離開關係。先生才會因感覺到危機感，而勉強正視關係的困難。
你可能會覺得這個太太是情緒勒索，但我心疼這個因絕望，不想再多說，只想離開的太太。我相信在那些當下這個太太已經沒力氣思考這個先生會不會再嘗試靠近和投入治療，並非是有意識地利用絕望情緒來逼先生就範。
但我相信這個先生感受到很大的壓力。
的確，不習慣表達情緒，特別是脆弱感受的一方，真的寧願自己消化，讓自己淡忘這些不舒服感，也不希望讓自己再度經驗痛苦，表達那些伴侶想聽自己覺得不重要的感受。
可是啊～不表達脆弱，就沒辦法讓另一伴了解自己，另一伴可能會因此更多地胡思亂想，又或是誤會，導致兩人有更多的隔閡，越來越疏離，在關係中承受寂寞，甚至沒辦法留住關係。
像是這部電影中的先生，在每次嘗試表達脆弱情緒時，太太會停下指責批評、絕望挫折的情緒表達，開始看到和感受到先生的願意投入，而重新嘗試靠近，讓先生慢慢地贏回太太的心。
即使先生表達了「也許關了就是關了」的拒絕，太太聽了很受傷，似乎關係已沒有重來的可能。
然，當他表達脆弱情緒時，身體就鬆了，不再緊繃，也不再停留在表層的憤怒、防衛情緒中，開始願意讓治療師和太太理解和靠近自己。
有時看似虛幻的情緒整頓和表達需求，其實是關係重整最重要的鑰匙。
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