在婚姻中，什麼是最難忍受的呢？
是外遇？是經濟議題？還是什麼？
我今天想談的是－寂寞
Gottman提出的「溝通障礙四騎士(Four Horseman)」理論中有一個很重要的觀念是「築牆」。
雖這在他的研究中並非是最有效預測伴侶分離的要素，但在我的實務經驗中，伴侶若走到相應不理時，往往是伴侶關係的喪鐘被敲起。
在韓劇《我的大叔》中，我最有感的是男主角東勳和太太允熙的互動。
東勳是個大公司的部長，薪水雖不至高薪，但已是中上水準，而太太允熙則是美麗又聰明的律師，兩人相處了二十年，有個可愛的兒子在美國求學，在外人看來是人生勝利組。
但打從一開始允熙便發現在東勳眼中自己永遠不是第一位。
「原本我人生的第一順位是你…我把你擺在第一順位，我也應該是你的第一順位啊！愛情裡那有第二順位？就算你很愛第二順位，那也不會是愛情，我連第二順位都不是吧？」
這對身為太太來說有多受傷？
即使太太做了很多努力，但還是感覺不到先生的支持。
而先生真的都不愛太太嗎？
東勳曾跟允熙說：「我想你累了一天回家，看到家裡一團亂肯定會很煩躁，所以我一進家門就開始洗衣服、吸地板。如果你一回來就把自己關在書房，我連看電視都不敢開聲音。什麼東西用完了，你要我買我就去，你說要出差我也相信你。如果你晚歸，我也只當你是工作太忙…」
在劇裡，東勳回家時，常會在超市或攤販處致電給允熙，詢問是否要幫允熙買需要的東西或是晚餐。
允熙也曾和俊永（劇中的小王）說：「如果東勳遇到的女人不是我，他就會是個很好的男人。他既老實又善良…真的好煩，我一直在找一個合裡的外遇理由」
所以東勳是個不折不扣的好男人，但婚姻為何還是難以幸福下去呢？
東勳說：「我曾下跪、被打過巴掌、被狠狠罵過，雖然這樣，唯一慶幸的是我的家人都不知道。假裝什麼事都沒有發生買了食物回家，若無其事吃著晚餐。是的，這些都沒有什麼，不管我受到什麼屈辱，只要我的家人不知道就不算什麼。」
允熙曾說：「他身上有種孤寂感，所以會讓身邊的人也覺得寂寞。後來我就明白，無論我怎麼做他都不會因為我而幸福…他還是很執著地繼續執行他對家人的義務」、
「即便如此你也都跟媽說了啊，大伯知道，小叔也知道，為什麼只有我不曉得？」
先生一直用自己的方式保護家人，避免讓家人為自己擔心，但對太太來說沒辦法參與先生的生活，是更深的寂寞。
在伴侶治療中，我也常看到很多的先生最難受的事情是－付出沒有被看見。他們的方式有時顯得有些一意孤行，他們或許會像東勳一樣會用自己的方式照顧太太和家庭。
我曾經有個案主很生氣地跟我說：「我在外面這麼努力，這麼辛苦，為的是什麼？難道是為了我自己嗎？為什麼太太都看不到？」
我看到，太太肯不肯定他的做法，也許不是重點，但先生期待他的用心能被看見。
允熙曾跟俊永說：「不知道超過四十歲了，還能不能說自己年輕？我二十幾歲時看到中年婦女都會有到了那種年紀，臉上有了歲月的痕跡，還能戀愛嗎？」。
「你跟我在一起時，你看起來不會緊張，我還以為自己很特別，我還以為我是個聰明的女人，我還以為自己不會被拋棄。」
透過允熙和俊永的互動，我看到俊永懂得隨時回應允熙的語言和情感，不讓允熙覺得孤單，也讓允熙覺得自己被需要，對允熙來說好重要。
允熙其實曾跟東勳表達過「但是我看著每次一提搬家，就閉口不言的你，我好像開始學會放棄了，因為你永遠都無動於衷」、
「你還是從來沒有完全地支持過我。」
太太要的，有時候只是先生的回應，期待的是「被需要」、「被支持」如此間單而已。
孩子也是在伴侶治療中很常被提及的議題。
就像是東勳在表達對允熙的生氣時說：「就當是我不夠好，就算我很努力了，我還是非常糟糕，就當是這樣，所以讓你想離婚…如果你有為孩子著想，你就不會想讓他爸毀得那麼徹底」
在這個時候，我常會阻止拿孩子當武器的一方的發言，因為這對伴侶溝通沒有幫助，只是淪為無謂的咎責循環。
孩子需要的是幸福的家庭，不是貌合神離的父母。只要父母雙方與孩子的關係夠好，孩子就能享有父母完整的愛。相反地，長期在這樣衝突/冷戰的家庭氣氛下成長，對孩子的心靈成長才會有負面的影響，甚至會讓孩子對自己的婚姻變得悲觀。
在伴侶治療中，我看到伴侶之間得以說，得以聽，有多難得。
無法對話才是關係的終止。
可以吵，都還有救
但一般人都怕衝突，怕傷害關係，因此不敢說。但不敢說，才是在關係中埋下地雷的開始，開始製造婚姻中的心結，讓彼此對關係的信心降低。
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