2019年開始當媽媽到現在,中間陸續有去兼課,也會接case,還曾經做過三個月的網路寫手之類的工作。有時人家問我在做什麼的,我嫌解釋很麻煩,就會說自己是全職媽媽。其實我也沒說錯,小孩的確是我在帶;大寶去上學沒多久後二寶出生,我就這樣當全職媽媽快五年了。有時說自己是全職媽媽,那種心情很微妙:明明知道這是一份不簡單的「工作」,但又因為它好像不是「真正的」工作(至少不支薪嗚嗚),所以我講出口時有點……緊張?心虛?總之會不知道別人怎麼想,是不是會覺得「啊,真好啊,整天在家有人養」(聽到這種話我真的會生氣),還是會覺得「蛤,妳讀到碩士,現在一事無成喔?」
其實這些想法都是我對自己的疑問,但也是真的有碰過別人這樣講;我考教甄好幾年沒有上、我兼課因為我考不上代理、我去做不同的工作還要說服自己是在體驗人生……被戳中痛點,所以更生氣。
小時候的我真的是很有小聰明,考試成績一向不錯,每學期必當班級幹部,運動神經也很好,我曾以為自己就是特別的the one, 覺得自己未來想做什麼都會成功,但漸漸地發現自己其實普通的要命,就是隨處可見的平凡人,在自以為是的深井中,一邊懷著自卑、一邊又覺得自己值得更好的,掙扎著生存。工作對我來說變成了一種證明自己的能力,但我又好怕失敗,所以一直逃避,以照顧小孩為名義,就這樣只做著可有可無的事,日子久了都覺得自己壞掉了,很想念以前勇敢碰撞世界的自己。
二寶長大了可以去幼兒園了,而我也該好好找份工作餬口。這幾年真的把自己坐吃山空了。在兩次不了了之的面試後(她們都覺得我小孩太小,沒辦法好好上班),我在偶然機會下看到一個工作機會,投履歷的截止日就在隔天,心裡把這件事記下,但沒有真正行動。直到隔天中午,忽然覺得不投白不投,反正資料我一直都有準備,只要再印一下資料填一填就好。於是趕在接小孩放學前完成列印、資料填寫,接到小孩後再去郵局寄件。就這樣,過了幾天收到面試通知,再隔一天拿到offer,真是奇妙的感覺!我被肯定了,好開心!但另一方面也擔心小孩未來的接送問題,畢竟我們不算有後援,所以我才當全職媽媽好幾年(也許又是我逃避就職的藉口?)
就在煩惱的時候,我忽然想起聖經裡的一句話:神不會給人無法承受的試煉。忽然心情稍微平靜下來,我想我們家應該可以順利度過陣痛期。
今天去報到,感受到這份工作真的是適合現在的我,幾乎符合我的所有需求,好神奇。對於睽違已久的辦公室生活也有點期待!自從2017年後,我就沒有自己的辦公桌了。對我來說,辦公桌可說是歸屬感的一部份,我已經開始想像如何佈置自己的小天地。雖然我這幾年很少去教會,但我現在發自內心想說感謝神,我曾在情緒的低谷中,但情況越來越好了,我好像有能量面對生活了。