工作

2019年開始當媽媽到現在，中間陸續有去兼課，也會接case，還曾經做過三個月的網路寫手之類的工作。有時人家問我在做什麼的，我嫌解釋很麻煩，就會說自己是全職媽媽。其實我也沒說錯，小孩的確是我在帶；大寶去上學沒多久後二寶出生，我就這樣當全職媽媽快五年了。有時說自己是全職媽媽，那種心情很微妙：明明知道這是一份不簡單的「工作」，但又因為它好像不是「真正的」工作（至少不支薪嗚嗚），所以我講出口時有點……緊張？心虛？總之會不知道別人怎麼想，是不是會覺得「啊，真好啊，整天在家有人養」（聽到這種話我真的會生氣），還是會覺得「蛤，妳讀到碩士，現在一事無成喔？」

其實這些想法都是我對自己的疑問，但也是真的有碰過別人這樣講；我考教甄好幾年沒有上、我兼課因為我考不上代理、我去做不同的工作還要說服自己是在體驗人生……被戳中痛點，所以更生氣。

小時候的我真的是很有小聰明，考試成績一向不錯，每學期必當班級幹部，運動神經也很好，我曾以為自己就是特別的the one, 覺得自己未來想做什麼都會成功，但漸漸地發現自己其實普通的要命，就是隨處可見的平凡人，在自以為是的深井中，一邊懷著自卑、一邊又覺得自己值得更好的，掙扎著生存。工作對我來說變成了一種證明自己的能力，但我又好怕失敗，所以一直逃避，以照顧小孩為名義，就這樣只做著可有可無的事，日子久了都覺得自己壞掉了，很想念以前勇敢碰撞世界的自己。

二寶長大了可以去幼兒園了，而我也該好好找份工作餬口。這幾年真的把自己坐吃山空了。在兩次不了了之的面試後（她們都覺得我小孩太小，沒辦法好好上班），我在偶然機會下看到一個工作機會，投履歷的截止日就在隔天，心裡把這件事記下，但沒有真正行動。直到隔天中午，忽然覺得不投白不投，反正資料我一直都有準備，只要再印一下資料填一填就好。於是趕在接小孩放學前完成列印、資料填寫，接到小孩後再去郵局寄件。就這樣，過了幾天收到面試通知，再隔一天拿到offer，真是奇妙的感覺！我被肯定了，好開心！但另一方面也擔心小孩未來的接送問題，畢竟我們不算有後援，所以我才當全職媽媽好幾年（也許又是我逃避就職的藉口？）

就在煩惱的時候，我忽然想起聖經裡的一句話：神不會給人無法承受的試煉。忽然心情稍微平靜下來，我想我們家應該可以順利度過陣痛期。

今天去報到，感受到這份工作真的是適合現在的我，幾乎符合我的所有需求，好神奇。對於睽違已久的辦公室生活也有點期待！自從2017年後，我就沒有自己的辦公桌了。對我來說，辦公桌可說是歸屬感的一部份，我已經開始想像如何佈置自己的小天地。雖然我這幾年很少去教會，但我現在發自內心想說感謝神，我曾在情緒的低谷中，但情況越來越好了，我好像有能量面對生活了。