上一篇文章打一半一直卡，乾脆就先放一放。
常常在看一些公眾人物，有些人會讓你真心覺得他們是很棒的人，當然有人會說那個是他們在大眾面前的樣子，私底下什麼什麼的。其實我是不太管這件事的，至少從我自已的視角切過去，他們那樣子的姿態是我欣賞。很多公眾人物表現出來的樣子說不上討厭，也就無感而已。
而且誰沒點多面性，我媽都不一定了解全部的我了。我有歸納事物的習慣，包含歸納人。有時後這種習慣只是想簡化我處理人際關係的難度，說白了是偷懶。如果我把某人貼上a標簽，我就照著步驟a來處理a問題，簡單又直觀，但是這不是了解一個對你很重要人的方法，那個標簽不足以形容很重要的他。
喜歡那類溫柔而強大的人, 用溫和的態度來展現最堅韌的內在。其實我沒有很喜歡"堅強"這個詞，於我而言，堅強是帶有一點勉強的，那種強少了一點彈性，跟一點游刃有餘，那種"強"太久是會斷的。我希望的強大是帶有韌性和彈性的。一直覺得溫柔不是無限的退讓和包容，溫柔是有底線和原則的，過度的退讓和包容於我的定義是軟弱，我對包子真的有種天然的憤怒。
不知道是有什麼毛病，我認識的人包括我爹媽，他們照顧人的方式都頗man，你知道他們在照顧你，但是總免不了磕磕碰碰的損傷 ，第一時間感知的溫度是有點冷的，不是說這種照顧沒有溫度，是你要打碎那個有點硬的殼，才會感受到溫度。但是對軟軟的人又先天不適應，他們很溫柔、也很軟弱，有時後溫和到他們承擔不起事，遇事只能忍讓而不會反擊，很多時後還會黏上來，那種黏會讓我不舒服。
可能是環境的因素，我認識的女性的角色都是強悍的和強勢的，她們習慣用著兇爆的態度去面對很多困難，你知道她們是被迫無奈，但也是既定事實。男士又都是傳統男士的性格，你需要明確下達指令 他們才會完成你的任務。這很像寫code，你必須寫出完整的程式碼，電腦才會跑出答案。當你指令下錯、邏輯有誤、程式碼打錯，就必須花很多時間去debug，沒耐性的結果就是變成訓服不良的AI，但是大部分的人都沒耐性。
我一生中真沒遇過幾個溫柔的人，對這種性格有種天然的嚮往。欣賞那些強大的人，用溫柔的姿態展現出來。不是像我認識的女性角色，用強勢的方式表現強大的樣子。
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通常頻繁的對某一種人、或者某一件事生氣的時後，我知道我又被卡住了什麼。我是個情緒很頓感的人，大部分對很多情緒是無感的，對很多人也是無感的。所以當我一直對某個人、某件事生氣的時後，我知道我一定投射了什麼我不滿意的我自已。因為只有自已在乎的東西，才看得到它的存在。
有一次和DC他們在聊天，他剛好說起我弟是他唯一喜歡的魔羯座，他對所有的魔羯座都接觸不良，我那時後邊聊天邊研究他的星盤，順口回了句：你就是個月魔羯，你幹麻討厭你自已。他那時邊玩他的手機，淡淡的說：我是不喜歡我自已。
前陣子，口不擇言大爆炸的時後，大概知道自已是有事的，只是我要先把火發完，現在拒絕把自已搞到內傷，看病跟減肥都要錢(我心情好的時後都是瘦的)。
其實我對"無能"這件事是憤怒的，我很討厭沒有功能，找不到這個人可以幹麻，就會有一種你幹麻存在的憤怒。其實心裡是知道通常這些人活的都特別好。
那時後剛好跟朋友在聊天，聊到這件事。我說：我知道我是討厭自已無能。平常不忙的時後，我對任何沒有功能的人事物是沒有反應的。在本人記憶體空間不足的時後，我對這些擋路的人事物有著先天的憤怒。
就像自已說的，那些人通常都活的比較好。我那個朋友在上班的時後，也是會被我歸類成沒有用的人。
朋友：正常人不是都討厭無能的人嗎？
我：但是你對廢廢的人不會特別生氣阿，因為你平常也是廢廢的。
朋友：也沒錯啦。(薪水小偷是大部分人的人生志業)
我：你跟我上班，你一定會被我罵
朋友：我知道
"無用之用"的木頭活的最久，也不知道我為什麼要讓自已這樣早死。
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常常在聽心理諮商師的影片，知道你遇到的人是你的鏡子的時後。大生氣以後，會停下來看看自已卡了什麼。知道自已卡了什麼，跟為什麼卡住到怎麼處理卡住這真的是很難的事。
她們也說過：你喜歡的人的特質也有你的影子。這讓我更困惑了。因為我現在是沒有溫度的石敢當。
