前年的今天第一次接受化療，當時前病友告訴了我些概念，但沒有實際體驗代表無知，抱著反正一定要接受治療就上了化療戰場。前方是一群未知的超級有毒戰隊，我孤身一人向前接受挑戰，想當然而是節節敗退，化療的副作用起起伏伏，讓我身心俱疲。前病友(戰友)說我能挺過那八次化療針了不起，因為她只化療六次就受不了，何況是八次，還是經過兩個不同兵種(其實是好幾個兵種，因為前四次是好幾種藥一起打)。
兩年過去，只記得第二次化療後的某天我在林口老家起床時暈眩，第五還是第六次就吐，順便加上雙手腫起。哭對我來說太正常，沒有預料到的事來得又快又急，我整個人都呆了。第五到第八次每每化療完，剛開始的一兩天還好，第三天整個人不正常，虛弱到我不知道怎麼解釋那種狀況，就像一坨癱在地上的史萊姆，慢慢好起來後，下次化療又來了。
原本我會想大概帶上一個班太辛苦，畢竟忍了兩年半被班上學生在私底下亂罵的日子，忍著不看那些人若無其事地上課(打字打到這裡忍不住又哭出來)，害怕學生又在週記上罵我酸我，改週記之前某個女生的週記還要先給其他老師看過，確認她沒有罵我之後我才開始改全班的週記。我的胃在2020年的某天開始脹氣，一路到現在都沒有好，全靠藥物才能控制，那麼我的癌症，就像中醫生說的，是內傷。所以當他講到內傷，我忍不住在診間掉眼淚。
當老師當的如此卑微，我根本就不信之後還能遇到能尊敬老師的學生。要跟家長週旋、要跟學生鬥智、現在科裡還得跟行政搶學分，這些都不是老師們該做的事吧。現實是，這是現在進行式。
不過如果沒有癌症，我就不會在工作多年後停下來仔細思考自己想做什麼、能做什麼、以及未來回到職場應該要怎麼面對。去年回歸學校，雖然遇到不少令人震驚的學生，但我總算覺得停下腳步再回職場，沒想像中可怕。至於癌症到底是不是內傷，還是隨機發生，對我來說不是很重要。
我已經可以想像自己退休後會變得怎樣，所以從現在開始一直到退休，除非復發就一定得離職，否則應該要想退休後可以做些什麼事，而且是現在就可以做到。因為這一年過去，我就再也沒有理由可以請假，人生在這一年可以慢下來，不用接觸太多人(很明顯的I人)，修補一些過去這十幾年，內心的破洞。
如果卑微是我善良的表現，那我應該把我的善良收拾好，把善良儘量放在自己的內心，而不是扭曲的變成無關緊要的毒針，一遍遍往心裡扎，然後又一次次的拔起，無法癒合。
