我從小到大國小翹課，我小時候常常被媽媽家暴，成績不好被打做錯是先打再說，這導致我一度非常痛恨我的媽媽，我痛恨我媽媽什麼事情都不用說的都用打的，明明我出生在這世上明明是個快樂的孩子，但因被媽媽打改變了我的人生，我功課不寫被爸媽罵到臭頭，不小心傷人回家被教訓，我非常討厭這個家。
到了國中我沒有任何的功課壓力，我媽媽不再打我，爸爸也沒罵過我了，國中老師非常照顧我對我很好，我每天上課的心情就是耶又可以上課了，我每天都非常期待上學，老師都會因材施教，老師也會跟我聊天，那三年我過得非常快樂。到了高中我每天上課都不開心不快樂，我判斷我高中第一年就罹患了輕度憂鬱症，我們班也有個精神病，整天吵來吵去，我跟同學講話她以為我們在嘲笑她，我受不了，上課時她又吵到我們班上課，我嗆她叫她閉嘴。
放學後我就跟另一個同學把脾氣發洩在那女同學的桌椅上，我們踹她椅子桌子，我讀廣設老師整天叫我們畫畫，沒有教導設計該有的東西，導致我不知道我為啥要上課，每天就在想幹又要上課了真煩。
老師動不動就當掉我，我跟同學做清潔工作時老師也在那邊碎碎念，說那裏擦乾淨，我們就擦很久都擦不乾淨，老師也不信守承諾的讓我們及格反而一樣當掉，讓我非常的不爽，我就是在高中時罹患憂鬱症。
自殘也是差不多高中升大學的時候，我自殘滿手都是傷，被我爸爸看到我爸沒有指責或罵我，我爸爸帶我去看心理醫生，被診斷是憂鬱症，原本是輕度到了中度，我非常想跟憂鬱症相處但憂鬱症不想，我可能把太多的痛苦挖出來，沒有想要好好地排解掉痛苦導致我現在更痛苦。
如果可以我真希望人生能重來一次，我非常希望我不要得憂鬱症，這憂鬱症根本不會好，至少我認為憂鬱症會跟我一輩子，我必須想辦法跟憂鬱症做溝通，讓他跟我相處。上，你們可能不清楚那種憂鬱症的痛是什麼感覺，我時常羨慕你們都非常的成功。
我再回頭看了自己我覺得我註定不會成功，我非常忌妒又羨慕你們，我覺得我再這樣下去精神科的藥物可能都戒不掉了。
上面自殘照是很久以前的，那時候憂鬱症爆發
我感覺我註定是為失敗者人生失敗者
我又是憂鬱的時候打這篇文章我超累得心累，太多痛苦我無法消化他
