完全的混亂

9/16提了離婚之後，心情混亂了兩週，完全沒意識到自己竟然在中秋節前夕提離婚。

剛開始覺得事情就這麼決定了，另一半還無法理解發生什麼事，以為只是又一次如常的爭吵，而不是一個妻子的決定，知道他徬徨，知道他憤怒，知道他依舊無法理解為何我要離開，當周他無法進公司上班，看見他突然間開始做原本忽視忽略我希望他幫忙的家務，和他脆弱失魂的樣子，我竟也心軟了，當時我一直在想自己是不是婦人之仁了？

然而當周末因為家裡有人來看房子，我們在咖啡店談到分產而起了很大的爭執，當中幾個場景和他說的話又再次讓我豎起整身的防備之刺：

「婚戒沒處理，是因為我遲遲不跟他說我的戒圍。」和所有事情一樣，錯誤立馬回到我身上，我說：「我不會再給他機會責備我。」

「你不應該只想著自己。」當我說我還是會搬到我想去的地方時，他的第一個反應是：你難道都沒有想到我？我也想在孩子身邊，我如果住在公司附近，我還得開1個多小時才能見到我女兒。我同意他的想法，但他還是可以住離我和孩子進一些的地方不是嗎？而不是直接以責備的語氣怪罪我，尤其是當我為這個家庭無私付出十多年，這句話的殺傷力直接把我擊潰。

前晚他去找朋友商討之後，他的態度變得很輕鬆，也才知道房仲完全沒跟我們之間任何人聯繫，就安排了帶看，我內心又起了「我們夫妻之間是不說話的，很羞恥」的感受，這是我在這段婚姻裡覺得最羞愧的一件事，這也是為什麼我說我和他在公開場合出現就覺得渾身不自在，也是為什麼我討厭這個村莊的原因，不是他人，而是為我們的關係感到羞愧。

另外就是財產分配，對於5050，我只跟他說，我會和專業人士討論是否該如此。有點忘記為何我突然很不爽，但我說我會捍衛自己的權利，請他不用用威脅我的語氣說話，最終是不歡而散。

當天回家後我完全崩潰，眼淚不停的流，或許是那句「妳不應該只想想著自己」毀掉我的自尊，因為我才正要開始為自己著想呢？怎麼他有辦法說出那句話？

後來他態度軟話，說能不能去做婚姻諮商，再給彼此一次機會，也提了另一個租房方案，讓我們先到我們想去的地方進行關係修復。最後也說了，就算分開他也不想要看我受苦，他會和銀行談貸款，能貸款他就重新開始，把多數的錢留給他我和孩子，讓我們都有地方住。

當時情緒很複雜，又悲傷又難過，或許我也才正式面對這段關係的死去，十三多年的回憶才開始進到思緒裡。

我一直在想：「為什麼一定要所有的努力都要在別人決定不要了、決定離開了，才能開始？」我跟他說我很累，所有的溝通都要到最後用最激進的方式時才會成為有效溝通，而他現在的努力，我真的不知道要不要再給這段發臭的關係另一次機會。

心情起起伏伏，每天都藉著酒精陪伴眼淚，同時努力的感受和思考，「為什麼我會覺得那麼痛？」「為什麼有巨大的悲傷排山倒海而來？」「是因為我對這段關係還有期望嗎？」「是因為還有愛嗎？」「還是只是對14年感情的結束感到不甘？」

我強烈的身心靈反應提醒我再次審視內心的想望。我到底想要什麼？