［讀書筆記、對照］【愛的練習曲 Ch.13】放下那些「都是你的投射」的一人心理學論述！以新角度檢視關係的失衡（上）

最近在準備離婚。上週二（7/16）和孩子們談，聽了他們的意見，發現我原來的計劃太囉嗦了，又要顧慮到許多事，留下許多尾巴，其實是沒必要的，只是突然耗費能量而已。談完後，我決定搬離新店，提離婚，不要再和他有何關聯，對於財產的分配有了比較可行的想法。也聽到孩子們的想法，他們對於爸媽都是分別考慮和對待的，沒有要將我們放在一起的想法，嗯！那就好。

先將新店家中的東西搬出來。原來想自己用一個大行李箱，一個背的背包，加２隻手搬，公車轉捷運，在想３週搬６次可以搬完嗎？昨天大女兒問我搬完了沒？才搬了２次，我說還沒，當初為了將我的房間讓給女婿，將一些沒用的東西搬過去，現在又要搬回來，還有書，我自己出的書，有幾本，很重，一次只能拿幾本，她說要不要她開車搬？喔！這樣比較快，一次搬走，好，約下週二，她有空的時候。等於我這週六要顧孫女，週五晚回新店住，用手再搬一次，下週二就全部搬走，跟那個房子告別。

本來是要慢慢來的，跟孩子說，跟那個房子告別需要一些時間，這一下時間提前，除了想要怎麼整理，怎麼安排外，看了這篇文章，也趁機將關係回顧一下。

從結婚到絕裂，14年，大部份時間也沒什麼講話；吵吵鬧鬧，大部份時間是不講話、不互動的冷漠14年；分居15年；然後時間到了，可以離婚了。

原來想像我是邊哭邊整理，或是邊拖行李箱邊哭的，但是沒有，如果要哭的話，早就哭完了，糟糕的是，沒有哭，哭不出來，分居的這15年來，一直在療癒自己，常常心情不好，想哭，但是都哭不出來。到礁溪後，只哭過一次，看完某藝人在電視節目中講她離婚的過程，看完上床，我哭了，記得只有那一次。

▓略述之前的經過，因為時間頗長，事情很多，只能找幾件略說一下

●結婚後不久，就發現他脾氣不好，我們之間的溝通有些問題

心想，只要時間久了，就互相比較了解了。

２年後，大女兒出生，從此除了上班外，忙著養孩子、買房子。老二７歲半時，老三出生，原來「以為」他想要的男孩我生了，關係會改善，沒有，反而雪上加霜，我忘了，生了老三，前面２個孩子還在，工作量加大。雖然２年的育嬰假過得很快樂，一上班，２年存的力氣３個月就用完了。

●兒子３歲時搬到新店山上的大房子裏

更是恐怖，除了房子大，一講到打掃就要吵架，需要加上上下班的交通時間外，還有，他要將這裏當作他家的堡壘，聚會、度假的公共場所，搬完家後一段時間他才說，我說：「如果是這樣的話，我就不要買這個房子。」

每次他家人週末來玩時，都在公開說，慫恿大人、小孩（年輕的下一代）：「週五就可以來了，種菜的種菜，養雞的養雞……」我聽了，驚悚在心裏，還好，沒有人真的來過夜。

還有：「我跟我姊姊們說，妳們跟先生吵架的話，沒關係，隨時回來住。」天啊！竟然有這個想法，那時我上了一陣子的團體成長班，努力地說出：「這個房子是我們２個人買的，沒有拿上一代的錢，她們要來住的話，要告訴我，要我同意。」他沒吭聲。事後我為了我說出這樣的話，為自己拍拍手。

搬完家後，每個週末都有客人來，週六一批，週日一批，有的人吃完中飯，留著聊天、玩，再繼續吃晚飯，通通自己煮，一來社區裏沒有餐廳，二來我認為自己煮比較好，比較有誠意，還有表現我的能幹（事後回想這點，真是莫名其妙）至於是不是省錢？我就忘了，應該有。他的兄姊多，來十多人是算少的，有時候幾十個人，用自助餐的方式，累死我了。就是覺得很累了，我也不知道要調整做法，以為日子就是這樣。

●半年後，我的手臂受傷，去做復健，跟他說不要再請人家來了

他說：「要，我還要請人家來。」開始絕裂。我還是在不開心的狀態下繼續接待客人，繼續煮。

那年過年前，我說過年時不要請人家來，他還是說要，我趁著大弟生孩子，去新竹看他們，在他家住了３天，休息，不管他們了。

不開心的狀態繼續煮，忘了持續了多久，後來關係更惡劣，受不了了，變成我在外面時，打電話回家，發現家裏有人來，我就不回來，等到晚上再回來。或是假日時，發現有一部車到，２部車到，我才知道他們有聚會，我就出去，少數幾次是待在我的房間裏，沒出去。有人要來，他不跟我說，那時改成她們自己帶東西來吃或煮。

●巨額的房貸，加上他的公司沒生意

我多年後才知道。只知道他要求家人要極度省錢，不准花錢，只是沒人理他，每天為錢吵架。我們共有４個房子，賣其中的一間就可以解決，只是他不願意。那時候我看出來，他一定要將困難背在身上，解決了這事，又會去搬另外一件事來背，我不理他了，用我的薪水過我和小孩的日子。

●冷漠了多年，有多次他有暴力的跡象，我跑出去，或是不敢回家

退休前，我回家時，發現情況不對，趕快進房間，將門鎖上，他瘋狂地搥門，咆哮。那時他自己已經搬到樓上的客房睡了。

我後來躲在兒子房間，一夜沒睡。第２天清晨５點時，想到家暴中心，跟她們打電話報案，她教我叫醒兒子，請兒子出房門，看他有沒有在外面？我出去，去派出所報案，在外面住了一個多月。

2009年，又發生一次，兒子在場時報警，坐著警車離開，心裏決定再也不要回去了，每隔一段時間就要重覆發作，無聊，找不到一項跟他繼續住一起的理由。那次我將自己鎖在我當書房的大女兒的房間裏，兒子一直在房門外勸他不要這樣，媽媽有煮飯，我們可以一起吃飯……

●我已經退休了，自己在外面住，做自己愛做的事情，一直療癒自己

我出去後，才知道孩子們都鬆了一口氣，不用再籠罩在隨時會吵架，或是低氣壓的氣氛中了，這是我沒想到的，我儘量不在孩子的面前吵架，但是我們的相處關係，他們都是清楚的。

●2010年開始，我使用花精和自我療癒的方法

還當了諮詢師，是為了讓自己的進步比較快。很多的問題都解決後，覺得還有問題沒解決。

●2013年初，發現３個孩子都用逃避的方式做事情

不行，那樣的話，他們的將來不會幸福的，我是火車頭，要率先回去面對，不再逃避。因為我逃避，離開家，接著先生也跟著逃避，2012年他以一個很奇怪的理由跟我提離婚，我要求財產二分之一，他答應了，又反悔，原來他看到離婚協議書，才意識到離婚的話，就會失去二分之一的財產，他認為房子是他的，我說是我們共同買的，他沒有給我生活費，貸款由他去繳，是我們共同的，對於這點，他從來都不鬆口，我也氣死了。

離婚不成，他表示他能力很差，沒錢等等，開始不跟我講話，奇怪，之前他都認為他是對的，他是站得高高的，這一下跌到地底下了。

我們吵了那麼多年，有家人和朋友自願進來調解，分別跟我們２人談，跟他談完後，會大概跟我說一下，他說的都是：「聽我的就沒錯。」人家都默默退出了。

我宣佈我搬回去了，有空時回去住一晚。就這麼維持到現在。

●2018年，肺癌開刀，傷口很快復原了，體力一直沒恢復，沒力氣

2019年到礁溪租溫泉房，休養。2021年年尾，孫女出生，我在台北的房子讓給她們一家住，我回台北幫忙時，晚上回新店住。

因為３個孩子在2021和2022年的這２年內結婚，有幾次共同出席的機會；孫女的出生，在共同協助照顧時，關係比較沒那麼隔絕了，我覺得這樣挺好的，大家互相支援，彼此協助，希望將日子過得平安順遂就好。

▓好了，說了那麼多「前情提要」和大概的經過，要說「正事」了。

●亞斯伯格症特質

2017年我知道「亞斯伯格症」，開始看書，和也是本症的朋友討論，還開了一個亞斯症討論會，和那位朋友一起主持，邀請熟人來參加，因為我的周圍有多人是。

我才知道他這麼難相處是因為這個原因，雖然從此對他的看法有改變，但是對我和孩子們的傷害已經形成了，是具體的，沒有所謂的原諒不原諒這事，不要輕易叫人家原諒、放過、放下等等，那不是你自己，別亂說話。

看翻釋書，台灣心理師寫的本土個案的書，追踪他的專長之一是亞斯症的心理師的粉專，慢慢累積知識，了解更多。最近那位心理師開了線上課程，有女性亞斯、卡珊德拉們（亞斯人的太太）、被亞斯父母養大的小孩（孩子本人非亞斯）３種，天啊！我３個都中，本來我想報名女性亞斯，但懶得上課，不想聽人家的情形，心理師也有建議，有人適合個別諮商，我就等過一陣子去個別諮商，談我自己的情形，已經開始準備問題了，將自己知道的自己的情形寫出來。

我一直提亞斯特質，不是在貼標籤，是能夠很快辨認出來，然後改變和他們的溝通方式，對待方式，減少浪費力氣和彼此誤解的情況發生。

●活在幻想和期待裏

結婚前沒什麼溝通，也沒什麼挑選，想說他會符合我想要的樣子。

●吵架完全沒有進展，都在轉圈圈，一模一樣的對話和過程

就不吵了，改為不講話，冷漠。那一陣子我心裏清楚，我最後的武器是冷漠。

●離婚不是重要的事，先療癒自己才比較重要

所以將注意力放在療癒自己和做自己想做的事情上面。已經分居了，可以自由生活，有沒離婚就不急了。

●去年邀我去日本搭火車。４月底碰我

邀我去搭火車的想法真是奇怪，他為什麼有這個想法？一陣子過後，我在和孩子聚會時，跟孩子說這事，兒子說，爸爸有跟他說，當時他的太太也在場，２人非常吃驚，她一直看我兒子的表情，不可置信，孩子們知道，媽媽不可能跟他去的。

４月底他碰我，我說：「你怎麼可以直接碰我？要先問。」他說：「這要怎麼問？」「妳不要就不要。」

然後還是說：「不要講話，不講話就沒事。」

我line給他說，不講話怎麼就沒事呢？又說我整個的信任和安心都打破了，他可能將line封鎖了，之後的沒讀。

我知道我要有改變的行動，在新店家裏先改變一點，再慢慢想。經過一段時間的諮商和自己的療癒之後，生出了：「我要離婚」的想法，之前卡住的點也想出方法了。

●原來所有訊息的源頭都是因為他，指的是他

￭諮商第一次完，明白，我一直可憐人家，其實表示我自己很可憐，只是我哪裏可憐呢？一直找不到，

→原來我跟他在一起是很可憐的。

他不跟我討論或談話，或將意見不同的事情說清楚一點。很早期的時候曾經說：「我說不過妳。」只說生活中需要說的，或是意見相同的。

跟他說的事情，或是碰到事情後，討論出來的決議，不說同意或不同意，有沒有聽到？我說了，他沒意見，我以為他同意了，過了很久，發現他沒有同意，也沒有照做，我還在照做。

我是思考細密的人，敏感仔細，講求講話或書寫要精確，回想起來，幾乎我在意的很多事情都沒跟他說，如果是夫妻，或是共同生活、共同養育孩子的配偶來說，我有很多話想對他說，但是都沒說，不知道為什麼？總是算了，沒機會說？或是他沒意願聽，他聽了沒反應，我就不想說了。

分居之後，有時候情緒來，或在某個狀況下，有很多話想對他說（清楚），只能自己書寫，或是在腦中編劇，更沒機會說了，尤其有十多年的時間，他不跟我講話。這幾天想到，不講話好像是他常用的，曾經，他爸爸中風，血管栓塞，住院完後回家來，動作有些不方便，要做復健，心理上有些情緒。一開始，半夜睡不著時，他會去他爸房間陪，後來不知怎麼，不跟他爸講話，他爸曾對著我罵他：「ＸＸ不跟我講話。」

兒子３歲時，搬到新店，房子比較大，往往我在廚房，他經過時對我丟一句話，他繼續往前走，繼續說，我沒聽清楚，要追上去問他說了什麼？

我跟他說話時也這樣，我跟他說話時，他繼續往前走，沒吭聲，因為事情比較重要，要他接小孩或陪小孩等事，我得追上去問：「你聽到了嗎？」他沒好氣地說：「聽到了。」現在回想起來，我怎麼沒大喝一聲，叫他「站住」「話講完再走」呢？

原來我跟這樣的人過了幾十年，還生了３個小孩，真荒謬，對我來說，我很可憐，只是我一直不知道，可憐又加一級。

￭對於跟我不一樣的人不喜歡，連接觸都不想，尤其是知識和常識跟我不一樣的人（以前說是沒知識、沒常識的人，後來覺得那麼說有問題，只是他們的知識和常識跟我不一樣），這到底是什麼呢？我有長住宜蘭的打算，是以後要跟那些人相處，要先預告或準備嗎？

→原來他就是那樣的人，指的是他

他是那樣的人，只是我不知道，沒想到。沒想到唸過研究所的人，跟我心中的鄉下人、勞動階級一樣，我沒想過。他家是勞動階級沒錯，我知道，只是經過了幾十年，不同的世代了，怎麼還一樣呢？事實就是一樣，沒改變。

￭我的身邊一直出現聽不懂我講話的人，為什麼？

是要我練習和他們溝通？人家也真的聽不懂我說的話嗎？我要怎麼改善？還是我聽不懂我自己內在真正的意思呢？我找了許多，做了許多的改變和調整。

→是他，他完全沒在聽我說話，聽不懂我說的。

如果以亞斯特質來說，是聽不懂、不理解，但是男人的自尊不可能承認他聽不懂；還有是逃避，不肯承認我的意見比較好，或不願照做，也不說出他的理由，只有用不回應、不理會的方式逃避。這點也是亞斯特質，亞斯人很會逃避。

如果不提亞斯特質，以「一般人」來說，我前面說的，被他這樣對待，我也一直沒有有效的方法去改善，我到底在過什麼樣的日子呢？

▓反看我自己，我們２人的關係

他是對沒有具體的、抽象的事情不能理解，沒感覺，要有比較大的刺激和情緒才會有感覺，他的家人都一樣，動不動就吵架，大吼大叫，然後溝通了，彼此了解了，我很不能接受那種情況。他對他爸爸也是用罵的，大吼大叫，我問過他為什麼要這樣？他說：「要大吼大叫，他才會覺得這事有點重要，去注意一下。」他對他爸很了解，我不知道他自己也是這樣的。

我比較沒情緒，或是比較不表達情緒，對他來說我是沒反應的，沒意思的，沒感覺到我的存在的，所以他沒感受到我的想法和感覺？天啊！跟他相處了幾十年，看了這篇文章才想到這點。

是啊！問題是我們２人的關係，不是他怎樣，我怎樣啊！他可以自己過得很好，我也是，我們如果和其他人相處，不會發生同樣的事情。所以我才想到反過來看我自己，我給他的感覺，跟他的互動中，有些什麼是造成今天這樣的結果？這又是長長的功課。

我以前常想的是，他應該找一個小學或國中畢業的女生，很傳統的，照古時候的日子過的女生結婚，結果不是，他找的是要追尋自我，有女性主義思想，台大畢業，聰明又有自己想法的人，根本是錯了套。

我呢？只看表面的，想說他是台大研究所畢業，在顧問公司工作，一切都那麼不錯，不知道他的內在停留在古時候，唸書不管唸到哪裏，只有知識和工作能力的提昇，對於個人的內在、文化、有關人的種種，對他完全沒作用。以前我們只會看表面的種種條件，誰知道內在是另外一回事呢？

我們是２個極端的人，但是碰在一起，一定有它的作用和目的。

▓原來回去新店住的功用和任務已經完成了

我不知道，要發生事情我才知道

回去住，只要他在家，也是耗我的能量，雖然沒有不愉快。跑來跑去也是挺累的。這幾年因為我沒上班，也因為沒力氣，所有的事情都停下來，這麼跑來跑去也好，免得痴呆，還有，我想，東西的安排，帶來帶去，在哪裏要做什麼事等等，也是讓我的腦袋動一動。

今年開始，我的情況好一點點了，有一點事情進來，但是有的又跑走了。最近終於明白我接下來要做什麼了？那些舊的，已經沒用的關係和事情要結束，才會進入下一個階段，有新生活。

或許我的沒力氣和這有關，它耗費了我許多的能量。

▓對他，或對我自己來說，要有「行動」才算，光「說」是不行的，沒效果的

當我對亞斯特質了解愈多時，才會知道這點，當然也是許多事情累積起來的經驗。看書、看心理師寫的是有用的，但還是要和實務一起做才真的有用，有幫助。

原來我對他，還有對目前生活抱的一點期待完全不可行，那只是我的想法而已，孩子們也說，只要管我自己就好，不用管其他人。好吧！各自前行！

●飯前血糖降下來了

早餐的飯前血糖這一個月升高，130多，不知道為什麼？我已經決定離婚，準備搬離新店了，還是一樣。

週一、週二（7/22、23）搬了２天，晩上回到礁溪，週三早上量，120多，降了，真好，就是要有行動啊！

▓最後的重點是，我為什麼會碰到他？

我們２個人為什麼會在一起？彼此折磨，這麼痛苦，而且已經過到人生的末端我才醒悟。

這是我接下去要想的，要去探索的，才不枉費來世間一趟，希望我能明白我的人生的任務是什麼？經歷了這些，是要做什麼呢？

也希望真正的幸福、快樂可以來到。

過去我們是怎樣檢視一段關係的破裂的？順著時間走，坐看錯誤何時冒現！

一開始人們因著生理或心理的吸引，對對方產生興趣，而且高度理想化（idealize）了對方，所以我們不只放大對方各方面的好、忽略壞的部份，更投射（project）了許多我們以為對方有的特質到他(她)身上，即我們把自己幻想著對方總能滿足自己的慾望都腦補起來，活在浪漫的泡泡裡。

是的，沒錯，我想像他可以滿足我的需求，是一個我想要的共度此生的人；他可能也是，從最初的幾件事中，以為可以滿足他所有的需求。

然而，粉紅泡泡終究會被戳破。隨時間推移，我們必然會看見對方更為真實的樣子，那些沒有被滿足的幻想與慾望，也迫使我們發現對方並沒有我們想的那般完美。當然，對方也可能這樣看待我們。

大家都很清楚，理想化越大，失望往往就越大，並埋下了分手的伏筆，待哪天痛苦像屋頂的積雪般塌下來，我們便往往拋出一句「當初算我瞎了狗眼！早就應該知道我們是不適合的！」。若是二人逐漸貼近本來面目，但彼此仍能接受與相處，就會來到所謂的磨合期，抱怨與修正、調整與接受，都在這階段長期上演。

我們沒有磨合，也沒有調整、接受，一直在各說各話，沒有討論，沒有溝通，因為無法開啟談話，可以說，談話的內容太狹隘，往往幾句之後，不是開始打圈圈，進入迴圈模式，就是不說了。

寫到這裏，又看了原文一遍，發現有話沒講完，所以這篇是（上），還有下一篇。

（2024.7.24~25颱風天） 

這篇文章，讓我想到說以上的話。

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