媽的…初戀～

一直渴望談感情，好像是我上大學後佔據很大比例的目標之一，這很符合豬哥頭銜該有的表現～

當時的我，就是個肥宅，會抽菸還蓄髮的肥宅，用外在自以為的強勢與對人的冷漠，去隱藏內心深處的自卑，以及害怕和人相處的感覺！

大一一整年，除了要適應數學艱深的理論內容，還要習慣和一大群人相處與應對，然後得強迫自己參加社團，以免繼續當一輩子肥宅；看來看去，我對那些只給帥哥美女參加的社團沒啥興趣，譬如吉他社啦、康輔社啦之類的，所幸挑了個還挺封閉的系學會，當作是我的初體驗吧！

接著遇上了她、認識了她～

穿插一下話題：

我恨死我那票高中同學，尤其是賊仔和水庫…到大學同校也不給我面子，一直沿用我高中的綽號-豬頭頭～然後就沒啥人記得我真實名字，甚至系上同學還有人只知道豬頭頭而不知道我的名字！

她叫小白，其實我還真的忘了小白這綽號的由來，她似乎說過，但我著實忘了，希望有機會她還能提醒我～

她是我隔壁班同學，開始慢慢變熟可能是因為學會的關係；

她很活潑很搞笑，有時愛開人玩笑，會讓身邊的人替她捏一把冷汗；她很貼心很細心，應該說挺會察言觀色，跟我一樣天蠍座大概就是這種個性；她有時粗線條傻大姐，有時裝傻起來讓人好氣又好笑；她外在小小一隻，皮膚不太白竟叫小白，臉型小方臉頰豐潤，說不上漂亮不過也算可愛女孩～

這是我和她在一起前對她的印象，我想應該大部分的人都和我有一樣的看法！

但，這不是真的她～只是一個用外在隱藏真實自己的她！

喜歡，好像是一瞬間，又好像醞釀很久～

我依稀記得，一開始認識的她，覺得她很活潑很外向，有時對同學不太禮貌的問候；那時的我，會有點害怕接近她，因為我肥宅很怕自己成為眾人注意的焦點。

不過我清楚記得的，是我對她又很好奇，那種說不太出來的感覺使我很想接近她。我曾覺得我是不是被想談戀愛的慾望沖昏頭，為何會想接近這樣個性的女生！！

好幾個晚上我都會上去大倫館（男生宿舍）頂樓抽菸，一直在問自己：對她，到底是什麼感覺？有喜歡嗎？她的個性我能接受嗎？她能接受肥宅嗎？我個性不好她也能接受嗎？我要追求她嗎？

我不敢跟同寢室的水庫說這些，因為他會不斷的揶揄我～當然他不是壞心，只是他超愛開玩笑！我怕讓他知道，每天嘲弄我追問我，我會感覺很丟臉！

對了～丟臉…

我肥宅其實對自己的長相身材很自卑，我很怕被別人注意到自己，最好能在一大群人中低調的出現又離開；我會懷疑自己到底有沒有喜歡她，這是很大的一個原因，我必須克服我自己的心魔！

我心中曾出現過幾個畫面：如果有機會和她在一起，她個性外向而看到認識的無論是同學或學長姐，她在熱情打招呼時我能怎麼做？微笑帶過？眼神撇開？還是也熱情打招呼？

這些問題我還真的在內心掙扎過…

甚至，我還想過，如果她答應跟我在一起，我長成這樣會不會害她被人在背後說閒話，類似鮮花插在牛糞上之類的；又或是，如果我沒追成功，會不會被別人嘲笑，類似癩蛤蟆想吃天鵝肉…很丟臉！

這些，是我認為我醞釀很久的原因～

但喜歡上一個人，似乎真的可以克服很多心魔，它可以讓人充滿熱情和活力；我喜歡上她的感覺是那麼一瞬間，怦然心動是這麼形容的吧！我喜歡她的熱情，喜歡她的傻氣，喜歡她的獨立有主見，又喜歡她有時小鳥依人的感覺…這些感覺到現在還很深刻！

這證明了我一點都不花心～每段感情都如此刻苦銘心且深深烙印！（自吹一下）

要追求她，很辛苦很辛苦，不是體力上的辛苦，是常會心累！

我很怕丟臉，雖然克服得了心魔，但還是很難克服身體行動表現出來的障礙～我不敢做很多太明顯的舉動或行為，不敢太刻意讓她知道我有目的，又每次為不敢做不敢說的而懊惱而遺憾；遠遠看到她，我會心跳加速又不知所措，腦袋會一片空白不知道該說什麼，經過了或錯過了才在恨自己怎麼沒多說點什麼…

有時看到她和異性很熱絡的互動很開心的聊天，我會吃醋也會失望，深怕自己是不是沒機會了。

我到現在都還不知道她那時的感受，是我太浩呆不會表現，還是她沒意識到我想追求她；是我太慢告白還是我自己想太多！反正，很辛苦～一直活在不確定中，會讓人懷疑這一切是否該繼續下去！

我有跟賊仔說我喜歡那個女孩…但我不敢跟她告白！

「媽的！我們高中都敢全班一起在教室用投影機看A片了，你只是跟一個女生說喜歡她想跟她在一起，都不敢喔？！」他當時這麼酸我…

（A片那事又是另一個我們高中創下的傳奇故事，故事還流傳到現在的學弟妹）

這不是我記憶力好，是幾年前的同學聚會他還公開在大家面前調侃我…

被酸成這樣了，我能否脫單還是得靠自己啊～

鼓起勇氣買了花、買了絨毛熊（還是狗？）準備告白～

卻偏偏選了個我到現在都覺得很白癡的地方—文化大學蔣公銅像前…一個陰森到不行、蚊子超多的鳥地方！

一個詭異的角落..我選那裡，是因為沒人會出現在那，我可以事先把東西藏在那而不會被偷拿走也不會被打擾！

攤開來說好了，在她點頭答應之前，我其實早已有十足的把握，印象中應該是有人通風報信有詢問過她了，我可以保護報馬仔不說是誰嗎？

但等她真的點頭答應時，我內心的悸動和心跳數，她真的不知道！

我高興雀躍的點，不是我脫單了不是我有女朋友了，而是我竟然能跟她在一起了，一個我超喜歡的女孩！

連到現在只是在回憶，當時的悸動和感覺竟然還存在，嘴角仍微微上揚～夠刻苦銘心吧！

她曾問過我，為什麼喜歡她？（不止一次）

「喜歡，需要理由嗎！」

然後她會嘟嘴裝生氣（可能真生氣吧！）

「我喜歡妳的坦率、直接不做作，喜歡妳獨立而不依賴人，……（我只記得這些）」我示弱的重新回答

「所以，你不喜歡我的外表？」（幹！標準陷阱題～她不知道的是..我趁黑夜的掩護翻白眼）

回答的是笨男人！

我不回答，直接湊上去抱緊處理…

這是常在大仁館後門約會地點出現的戲碼。

大仁館，介於男女生宿舍的中間，後門昏暗又離夜景近，我們常在那幽會再依依不捨各自回宿舍～

告白當晚，我們就在大仁館外分離；我催促她快回宿舍，因為門禁，她則離開兩步又回頭相擁！離情依依…

這是我曾經愛的她