我有輕度焦慮症，在症狀最最最嚴重的時候只是食不下嚥、以淚洗面、夜不能寐還有焦慮引起的腸躁症讓我整天和廁所親近。我試過一些緩解焦慮的治療，其實成效都還不錯。去身心科拿藥、冥想、做瑜珈、用文字與自己對談，這些都能夠有效緩解我的症狀。當然，和身邊的人坦承我的焦慮也有不錯的效果。感覺就像把這份不安貼上一個焦慮標籤，放在檯面上給對方看，與此同時，我也看著這堆焦慮，抽離開我後呈現甚麼模樣。告訴別人後，我好像會跟焦慮產生一些距離感，因為這份焦慮不再是我獨有，別人也看見了。因為這樣，比較能分離我跟焦慮之間的連結。（當然對方的回應也很重要啦！）我只要開始擔心某件事情，就會無窮無盡的擔心下去，讓焦慮像張狂的蜘蛛網一般不停向外延伸，把我自己困在網中央。我一直都很努力在排解焦慮，因為我知道我是容易多慮的人。但我其實沒認真想過焦慮一開始到底怎麼來的，因為它來的如此理所當然，好像就屬於我生理反應的一部份。直到看見這本書—《人生4千個禮拜》我才恍然大悟，原來有這種可能性啊！
我不是焦慮於未知，而是太過期望我預期的發展：我希望可以用負擔範圍內的貸款買到自己喜歡的房子、我想要跟父母的生活圈保持緊密聯繫、希望家人身體健康、希望我手術後能提升生活品質、希望朋友聚餐時不要太關注我、希望近江能陪我到生命的盡頭不要先走。諸如此類的想法把我越困越緊，明知道未來是不可控的，卻那麼強烈的希冀事情發展能照自己意念，焦慮就此迸發，連帶著讓我的心情也變得不可控。未來會發生甚麼事誰都不知道，這我明明都知道的，卻還是像個小孩妄圖控制脫韁野馬般的想控制未來的發展方向。要想解套，似乎也不難。身心個別擊破，吃藥緩和身體症狀，讓腦袋稍微冷靜下來。心靈部分，要承認這些焦慮、面對這些焦慮，然後看出其中有哪些是我能做的，哪些是我不可控的。盡力完成自己能做的事，承認那些不可控的並且接受。我可以努力照顧家人健康，但他們會不會生病不是我能控制的。我可以在手術後努力復健，但如果手術結果不如預期那也不是我的問題，讓醫生去煩惱解決方案就好。專注在和近江相伴的每個當下，接受他總有一天會永遠離開我，而我們都無法決定是哪一天。
接受自己能力有限並不是放棄努力或不再期望，只是接受努力過後的結果不由我們意願。所以才說，盡人事，聽天命啊……！知道這句話那麼久了，對自己說過也對別人說過，知道是甚麼意思卻不曾深思其意。知道和實踐果然還是兩回事。現在我知道了焦慮是如何產生的，不代表我此後就不會再焦慮了。只能透過不斷的練習，不斷提醒自己，讓自己越來越快接受別再試圖掌控未來。那些不如意的事只是發生了，不是因為我們不努力。盡己所能的我們，已經很棒了。希望你們也能在遇到困難時，這樣告訴自己。當然，也希望大家一切順利。
Ｐｓ.聖誕節將近，好希望今年有很棒、很療癒的聖誕節電影可以成為我日後的精神糧食啊～（到今年還在看《愛是您愛是我》、《戀愛沒有假期》和《小鬼當家１、２》）
