分手後的勾勾迪:前任到底為什麼不放手?

閱讀時間約 5 分鐘

你永遠是我的

在評估所謂的「恐怖情人」可能會出現「恐怖行為」的做為,要相當注意兩點:

第一點,伴侶對待個人隱私及自由尊重程度。有的人以為成為伴侶、甚至結婚,對方就是我的,當成自己的所有物,不尊重對方的隱私及自由,當他懷有疑慮時,就會侵犯伴侶隱私、限制伴侶自由,比如說查看手機或要求不准出去工作。越是不尊重伴侶的人,越有可能跨越人我界線而做出恐怖行為。

第二點,對方是否固執在兩人一定要在一起而不能失去彼此的念頭。我們知道在談戀愛中,愛情可能成功也可能失敗,戀愛的雙方都不能強迫伴侶一定要成為自己的觀眾,在一起的關係不僅具有兩人一起的整體性(如被他人視為一對、穿情侶裝⋯等),也包含兩人的個別性,兩人是相互歸屬而不是捆綁在一起。我們要觀察對方對「關係無常性的認知」、情感挫折反應樣態、情感價值與自我價值的關係。

通常當對方執著於兩人一定要一起的狀況,雖然兩人在熱戀時會感到相當甜蜜(如:我的完整就是找到你,你就是我失去的潛在一角、我們是天造地設的一對⋯),但當感情生變也常有做出恐怖行為的潛質,內在的心理話語是「我們要永遠在一起」,而表現出來的外在行為是「不讓你走,不要離開我」。

也就是當在和伴侶交往時間中,我們需要留意對方言行背後的「在一起」概念,是否有以上固執性的偏差,如果有的話,若是感情分手,對方可能死抓著你不放手,無法忍受你和另一個人發展新的親密關係。換言之,這個被分手的一方,雖然他在物理形式上和你分手了,但在心理空間上卻仍離不開你,不許你離開!

 

永遠在一起,好嗎?!

因為他只是表面上分手,但內心卻沒有分手。也可能由愛生恨,他受不了和伴侶分開,也不許原來的伴侶另有他人,他不容許他自己的伴侶地位被取代。這種心理,某種角度來說,因分離而喪失與親密他人的連結所產生的痛苦,他無法承受(可能可以溯及他幼年和母親關係的情感狀態,如被拋棄的創傷⋯),因而用這種變形偏態的方式,告訴自己,仍然與對方有所連結,縱使對方已經感到相當不舒適。而這種行為樣態,會使前伴侶心生恐怖,而自己易被外界認為是「恐怖情人」。

 

謝謝你曾經愛過我

我曾經接到一則心理諮詢,充分展現這種愛情型態:

 

心理師,你好:我和前男友已經分手2年,但前男友仍時常打電話騷擾我或來我家門口堵人,就算換了電話也會從共同朋友那問到我的聯絡方式。

最近我交了新男友,前男友不知怎麼得知新男友的電話,竟然一直去騷擾那個男的,結果那新男友嚇到,決定跟我分手。我很傷心,請問我該怎麼做才能擺脫前男友的騷擾呢?

 

 這則心理諮詢所描述的前男友,就像本文之前所分析的,或因由愛生恨再生怒,要去孤立他前女友。更有可能,他對分手之事還不能接受,以偏態的形式和前女友連結。問題是,怎麼處理前男友這種心態呢?當然違法的事,可以用法律界定界限;但是重點更是要消解前男友可能的心理動力,讓他可以放開而實質分手。我的回應如下:

 

雖然分手兩年,妳的前男友似乎仍「不放妳走」,表示在他心中,對分手的這件事沒有釋懷,其中含有憤怒的情緒。當一個人憤怒時,就隱藏著危險,因為在「過不去」的情緒下,容易造成對妳的暴力傷害,而就妳的來信來看,對方的行為極可能已觸犯家庭暴力法及跟蹤騷擾防制法。

依據多年實務經驗,解決的原則有二:

第一是讓他瞭解他的行為極可能觸法,必要時藉由法律來保護自己(如申請保護令),讓警政的系統告誡他,建立對妳的適當界限。

第二是冲消他的憤怒,他必須要讓這段戀情過去,好聚好散。原則是能肯定你們「在一起」過,謝謝他那時的陪伴,分手不減損他在你內心中的價值,但目前已經不適合了,他要能哀悼那段時間的自己,接受分離的事實,接受他已是單一的個人。

這個溝通的技巧度很高,不容易達成。可能要根據你的情況,設定接觸的方式;報警形式的運用;並根據過去和前男友戀愛的經驗,指引措詞的內容。建議妳尋找專業心理諮詢,務必評估危險性的高低,再具體討論因應的方式。

(註:可參考下列文章:「救救我!愛情甜蜜變恐怖」,談及所謂的「恐怖情人」內在可能的心理歷程。另一篇文章:「以愛之名行控制之實:從心理學觀點拆解恐怖情人」完整評估可能會做出「恐怖行為」 的「恐怖情人」)

(本文已刊登發表在「女子漾」)

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AA制在愛情交往中引發了許多討論,它是指在約會中雙方事先約定平攤費用。然而,對於情侶來說,AA制的選擇往往涉及性別角色的期待與情感的互動。本篇文章深入分析AA制在情侶交往中的心理學解釋以及文化影響,提供建議以建立平衡與共識,從而促進良好的溝通與相互理解。
本篇文章探討「恐怖情人」現象的心理與行為動力,揭示在情感失敗後,伴侶由愛生恨的轉變過程。透過心理學的角度,分析相關行為背後的情緒反應及成因,並提供有效的應對策略,以協助受害者安全地處理困境。
在愛情中,過度自我揭露可能會帶來不必要的焦慮與問題。雖然互相的自我揭露能增進親密感,但過度的透明度可能會侵犯個人隱私,進而影響雙方的關係。許多人在伴侶間追求完全透明,卻忽略了健康的界限是維持關係的重要基礎。瞭解伴侶之間的獨立性與相互依賴,並建立信任,才能使愛情關係持久而穩定。
本文探討了伴侶間對甜言蜜語的不同期望和理解,特別是阿強在面對女友對於甜言蜜語的要求時所面臨的困擾。文中分析了男女在情感交流中的差異,並提出了改善情感互動的建議,強調在關係中互相理解和支持的重要性。
本文探討愛情的不同階段,特別是從「連結高點」到後續的相處挑戰,解析戀愛過程中的白天與黑夜。文章深入分析「佳偶天成」、「凡夫俗子」和「怨偶」三種愛情狀態,並指出每一階段的特性與可能面臨的問題,強調愛情需要關注與維護。瞭解這些愛情的曲線變化能幫助伴侶更好地處理彼此的關係,避免陷入平庸或對立的局面。
在現代伴侶關係中,焦慮往往源自於對彼此行為的懷疑與不安。無論是因為伴侶上色情網站,還是熱衷見網友,信任低落都可能導致情感裂痕。本文探討未婚與已婚伴侶應對焦慮的差異,強調相互尊重與溝通的重要性,並提供實用建議,幫助伴侶在面對困難時找到平衡。
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