第十八章：允許與妳不同的存在可以是好的，有那麼難嗎？ #我能從感情中得到什麼？

◆ 不凍卵？妳不怕未來抱憾終生？

台北／二〇二〇年三月／三十五歲

「妹妹大便了！」我大喊。

「我還在弄姊姊，妳先幫她換。」

手忙腳亂地拿出尿布跟濕紙巾，我邊憋氣邊幫姪女處理。

知道我不熟練，在廚房泡牛奶的安知希筋疲力盡地走出來，她接手我的動作，我則是將換下的尿布包一包後拿去丟掉。

安知希繼承母親那邊懷雙胞胎的慣例，生了兩個小女寶，只是孩子還小整天哭鬧，她一個人實在應付不來，兩個幼嬰請保母到家的花費太高，她以自己能負擔的金額當孝親費，白天帶回家請母親一起照顧，我如果在的話也會幫忙，只是我對軟綿綿的嬰兒很害怕，生怕自己太粗魯弄傷她們，所以能做的就只是遞東西跟清理環境

「妳喔，粗手粗腳，看以後生小孩怎麼辦！」換完兩個孩子的尿布後，拿著奶瓶餵姊姊的母親對我碎念。

「我又沒打算生。」

「妳三十五了，要不要考慮凍卵？」餵著妹妹的安知希發問。

我搖頭，表情是「敬謝不敏」。

現在我與安知希的關係和緩許多，雖然不到交心，也能聊天話家常，就像我跟其他家人的關係變融洽了一樣，並不是任何人來跟我談和，而是我跟自己的觀念和解：家人只是沒有辦法以我想要的方式愛我，不是不愛我。

「凍著比較保險，未來哪天想生的話，至少還有機會。」

「取卵、凍卵花費也不少，這錢還是省下來。」接過母親遞給我的空奶瓶，我：「反正我不喜歡小孩，玩別人的或是幫忙顧一下還行，要我長時間陪伴我會瘋掉，我沒那個耐心。」

「別人的小孩看不喜歡，自己的孩子不一樣，生了就有耐心了。」母親的回答是典型的「到時就會解決」思維。

同步餵完奶的安知希開始為寶寶拍背。「妳真的不想生？如果是錢的問題的話，我可以借妳。」

「不用啦，真要的話，錢省一省、擠一擠還是可以。」我打定主意不生。

撇開我不喜歡孩子這點不談，我對要留下自己的基因跟繁衍新生命沒有執著，不可否認我確實有想過要凍卵，畢竟凍卵就像買個機會，誰知道未來的我會不會思想大轉變，迫切想要孩子？

最後我打消這念頭的原因，是希望自己去接受「帶有遺憾」的人生。

絕大部分的人將「談戀愛」、「結婚成家」、「生子」當成再自然不過的事，年紀到了就該這麼做，這些行為的背後都有「成本」，在沒準備好前，並不是每個人都有資格去「消費」，冒然的結果往往就是收穫痛苦的愛情、不幸的婚姻、崩裂的親子關係。

「成本」除了錢之外，還有其它可能，包含：彼此體諒的同理、嘗試溝通的努力、控制情緒的意識、尊重對方是獨立個體……。這些要素很難一開始全聚齊，至少得先「有意願」才能在過程中學習，這是最重要也最基礎的「心力成本」，偏偏大部分的人不具備這最低要求。

「得先有負擔成本的能力」，換句話說就是「並非每個人都有資格想談戀愛就戀愛、想結婚就結婚、想生子就生子，如果硬要，就不能期待自己會過得跟別人一樣幸福，要去承擔可能的辛苦」。

「時候到了，問題總會解決，不要想那麼多！」、「我們沒錢還不是生，孩子不都大了！」很多人用這些話勸我。

真的嗎？問題交給時間就能解決？

照這樣說……貧困的家庭就不該窮一生，不是嗎？

打打鬧鬧甚至家暴的婚姻最後都能和平相處，不是嗎？

劈腿外遇的感情最終都會老實忠貞，不是嗎？

不是，都不是，上面問題的答案都不是。

只有兩個人你儂我儂還好，最糟大不了就是帶著憤慨分開，如果涉及孩子，孩子要怎麼辦？

我常感慨在這時代「育兒」很挑戰。小時候會有一般同學、有錢同學跟經濟不寬裕的同學在同個班，每個人都有各自問題，但至少不同階層能彼此認識跟交流，現在的孩子就不一樣了，有錢孩子幾乎都送私立名校，一般的孩子讀公立，而不寬裕的孩子集中在特定公校，階級制度從最開始就僵化，每個人只會跟自己的圈層接觸，彼此不了解也沒必要了解，少了對話的可能。

資源豐沛，物質條件日新月異，同階層中可以攀比的東西比以前多太多，除了成績與父母職業收入，你家住哪？妳爸開什麼車？你用什麼牌子的手機？妳放假是國內旅遊還是出國？……這些都是孩子在成長日常中要承受的隱形競爭，絕不是父母親幾句「不要在乎同學，自己心地好最重要」、「我們給的不多，但有滿滿的『愛』」就能解決，這只是把壓力扔到孩子身上，要孩子自己去消化，幸運遇到爭氣的孩子還行，但多少孩子是在父母「欠思慮」的日子中偏執成長？

所以，孩子真的是個人主觀意識下，想要就能要？想生就能生的嗎？

我不認為自己做好準備，也沒有可以負擔成本的能力，所以，我不打算凍卵。

如果將來會懊悔今天的決定，就懊悔吧！不是我要跟自己作對，是在深思後，希望自己承擔過去到現在再到未來的行為後果，而且我認為「不如願」跟「遺憾」並不是非要消滅的惡劣。

現在科技很發達，很多不可能的事都變可能，人們的「想要」往往能以諸多外力介入方式得到，某種層面來說這是好事，但當習慣了「我想要的我都能／要得到」，對人全是正面影響嗎？

「得到」是課題，過程會伴隨辛苦，認可不完美、接受不能事事如願、允許生命有遺憾存在、學習跟挫敗共處……這也是課題，只是痛的方式不同，如果不執著於只望向自己想看的那面窗，或許人生也能有新風景？

「擁有」不是得到什麼，而是願意放下什麼。我相信自己能夠做到，我也會陪著未來的自己學習，所以，我把「外人眼中的可能遺憾」當成課題。

「我跟妳姊明天要去看亦莎，妳要不要去？」母親問安知希。

「妳們去就好，我要顧孩子。」

嘗試懷孕多年都失敗的亦莎去年前往美國待產，最終生了個胖小子！亦莎明天會帶孩子回娘家，我跟母親打算去阿姨家探望她們母子倆。

這幾年我跟亦莎幾乎沒什麼聯絡，對於見面，我是既期待又緊張，為人母後的她，還會是那個總拿針扎我的她嗎？

◆ 沒必要說結婚比單身幸福，也沒必要說單身比結婚好，如果幾十億人口只有一種「好」的可能，那不挺可怕的？

抵達樓層的住戶離開電梯後，在只有我與母親的電梯中，母親再次囑咐：「記得，等一下不能說小孩像爸爸，也不要……。」

「我知道，不要問有關懷孕的事。」

我還納悶平日最愛發文的亦莎，怎麼去美國後整整一年都無消無息？特別是「懷孕」這件她最在乎的大事，怎麼願意保密到孩子都出生才公開？

「孩子是小三生的，她跟對方談好過給她。」母親前一天就對我千交代萬交代：「是妳阿姨怕我們說錯話惹亦莎生氣才偷偷跟我說，妳要保密裝不知道啊！」

進屋後先是客套了幾句，接著給孩子送上祝福紅包，大概是育兒太累而瘦了圈的亦莎提出三袋禮物交給母親：「阿姨！這送給妳跟姨丈，這一袋給知希，這一袋給詮守。」

「人回來就好，幹嘛還帶禮物，妳就是這麼貼心！」

「知雅，這一袋是給妳的。」接著，亦莎交給我另一袋禮物：「這是美國很有名的巧克力，我想妳應該沒機會吃過，特別為妳買的！」

果然！她還是記憶中的亦莎！一邊像是釋出善意，一邊卻又趁機踩我一腳。

熟睡中的寶寶在這時醒來並大哭，亦莎皺眉沒有動作，阿姨則是手快腳快地搶先抱起寶寶。

安撫好寶寶後，母親接過手也抱了抱，同時發出「噠！噠！」的聲音哄寶寶笑。

「真可愛，這雙眼皮像他爸一……樣。」口無遮攔的母親話說一半才驚覺自己講錯，表情從大笑變得緊張。

氣氛降到冰點，亦莎的眼神充滿怒氣。

「笑了！笑了！」阿姨將大家的注意力轉移回寶寶身上：「那麼多人圍著他，他開心了！知雅，妳要不要也抱抱看？」

我正要伸手去抱寶寶時，亦莎突然問出一句：「妳又沒生過小孩，會抱嗎？」

「她可以，知希那兩個她常抱。」

畢竟是阿姨開口，我又不能拒絕，只好在亦莎懷疑的眼神下戰戰競競地抱過小孩。

估計是剛才母親的話惹毛了亦莎，她不敢對我媽發作，而順勢將怒火發洩在我身上，開始對我明嘲暗諷……。

「妳都三十五了還不趕快生，到時候不能生。」

「我沒想生小孩。」

「不生小孩？妳想單身一輩子？」

「單身一輩子也可以，我沒有一定要結婚。」跳脫「一定得結婚」的思維後，我反而沒了年齡焦慮，就算三十五歲又怎樣？我現在過得很開心。

「妳太自私了！」

「話不是這樣說，不結婚只是種選擇，跟自不自私無關。」

「不結婚」跟「自私」什麼時候劃上等號？難不成結婚的人就不自私？

雖然說單身不婚的人越來越多，但還是有部分人對單身者抱有敵意，我就曾在面試時，遇過對我發表以下言論的老闆：「沒結婚生孩子的人承擔不了責任，做事不會有邏輯，為什麼？因為當媽的要安排家裡、老公跟孩子，頭腦要同時運作，妳們這種單身的人做不到。」

那次面試的結果，是雙向地不給彼此機會：我絕不考慮在這位老闆麾下工作，他也不認為我能勝任。

「結婚生子是責任，年紀到了還只顧著自己開心，不是自私是什麼？」亦莎不打算放過我。

如果是以前的我，肯定會氣得半死但選擇忍耐，然後在心裡安慰自己：「她不是故意的！她沒有惡意！是我想太多！」

但是，我不再是以前的我，我不再讓自己的重要性排在別人之後。

面對讓我不舒服的處境、話語、行為，如果我無法判斷對方究竟是刻意之舉還是無心之過，所以隱忍不敢表達感受，那麼我會秉持下面這項判斷標準：我不允許自己對別人說的話跟做的事，我也不允許別人對我做！

我不允許自己對人做的事，反過來一但對方對我做了或說了，無論對方是刻意或無意，我都必須採取策略，因為這涉及底線問題。

忽視或疏離是一種策略，溫和反擊是一種策略，積極制止是一種策略……「策略」可以有很多種可能，雖然我希望在和平的狀態下維護底線，但當事與願違時，也必須有不畏懼關係破裂的決斷。

底線是每個人在跟其他人相處時，最低也是最後限度的寬容，更是彼此能舒適相處的最後防線，它是用來守護的，不是用來退讓的。

為此，既然亦莎要咬著我猛打，我也會適當防禦。

壓住就要脫口而出的回嘴氣話，我告訴自己得先冷靜，我既然不再是以前的我，就不能訴諸情緒化的粗口，加上得考慮阿姨跟母親，我不能像當初搞壞父親跟他兄弟關係那樣衝動。

藉口要上洗手間，我將寶寶交還給阿姨，同時進廁所讓自己冷靜下來。

看著鏡子，我自問：「為什麼亦莎總是要打擊我？貶損我？」

人之所以會習慣性貶低身邊人，一是羨慕，二是見不得人好。

不要疑惑為什麼身邊人最不看好自己？不給自己任何建議反而是各種貶損？因為如果不打壓自己，自己的努力會襯托出身邊人的懈怠，一但自己表現得太亮眼，那光芒會讓身邊人變配角，自己的成功像是在質問身邊人：「為什麼當初不也拚一拚？」

當某人想改變現況而行動時，就會成為點亮自己生命的光，那些笑他拙劣的人，本質上就是在打壓跟阻止前進，因為，他們忌妒眼前這人在發光。

搞清楚這點後，我沒那麼氣了。

「不要把別人的無禮，理解為對自己的否定。」我不斷默念：「錯誤不一定要懲罰，憤怒不一定要發洩，執著可能的結果而忽略如何解決，容易讓事情越來越糟。」

用冷靜的方式處理，不代表要承受不平衡的我輸了，負能量不是靠反丟給別人才是釋放，而是在根源上先承認它的存在，然後正視那些人。

重整好心情後，我走回客廳，這時她們正吃著水果。

「知雅，快來吃，很甜。」

「好！」

看著大家輪流逗孩子，我沒有機會針對剛剛亦莎指控我「自私」這件事再回應，我有點懊惱，又慶幸省去一場麻煩。算了！下次她真又說什麼，我不再讓她攻擊我就是。

東家長西家短一陣後，阿姨關切地問我：「知雅妳現在有沒有男朋友？」

「沒有。」

「還是要找一個比較好，老了有伴，有事可以互相照顧。」

我點頭，不同意也不反對。

「結婚，就有人可以在妳老時陪妳，不然妳到時生病沒人照顧」這句話跟「生孩子，老了就會有人養妳，不然到時妳孤單一人沒人送終」一樣，值得商榷。

有另一半，老了就有人照顧我？生孩子，就有人為我養老？

這些假設就不考慮另一半會反過來拖累我的人生？就沒有不但另一半無法照顧我，我還要反過來照顧他的可能？

所以說，那些窮困養不起父母的、遺棄父母的、或是財產繼承後就跑的，甚至是一輩子啃老靠父母養的孩子……都是我幻想出來的虛構世界？

再說，憑什麼認為把孩子生出來後，他就必須去承擔父母的老後人生？不是因為對孩子有所祝福而賦予生命，而是把孩子當「未來保險」，這對孩子公平嗎？孩子是獨立個體，「孝順」是他的選擇，卻不是絕對的「必須」，也不是他們能負荷的「壓力」。

「阿姨，所以我現在先規劃好老年生活，就能避免將來有問題。」與其寄望他人——丈夫或孩子，最該為自己未來負責的，不是自己嗎？

「也是，妳們現在年輕人想法跟我們那代不一樣。」

「媽！她不年輕了。」亦莎插話：「她只是嘴硬，嫁不出去所以硬抝單身好」

「我不是嘴硬！」面對亦莎不斷挑釁，一瞬間我火上來了！

等等！冷靜！剛剛不是才說要理性以對？

每次跟人吵架都居於劣勢，面對質疑跟批評就恐懼，事後才氣得半死，後悔當下怎麼沒回話？這是「我」，但我得讓這個「我」變成「過去的我」，她不該跟到現在。

面對批評，不該內耗。聽到別人對我的質疑，良性回應是閃過對方對我的攻擊直球，反過來抓對方話中漏洞或痛點然後反戳。

最忌諱馬上為自己辯解，這樣容易出現問題，一但我針對亦莎的話反駁，就像亦莎發來不合理的球，我想接就必須照她球路跑，表示我必須跟著她思維走，等同我陷入她邏輯中，但那是她的邏輯而不是我的邏輯，我怎麼可能贏過她？再說，如果亦莎的邏輯是錯的，我卻跟著錯誤邏輯走，又怎麼能不屈居劣勢？也更不可能說服她了，不是嗎？

很好！我躁鬧的情緒定下來。

深呼吸——吐氣——第一次，面對亦莎，我為自己撐腰！

過去我對亦莎的寬容、諒解跟不計較，只是愚昧不敢直面「惡」的軟弱。

沒有條件的寬容是縱容，它會造出新的惡。當我陶醉在「我委屈了自己成全了別人」的感動時，因為自己面對惡一昧容忍，反而讓亦莎對我更加過份而喪失被制止的機會，她那不斷滋生的驕縱態度會繼續去傷害其他人，我也因受惡劣對待而心生委屈，之於自己那也是惡。

社會總歌頌寬容，但並不是所有人都值得，寬容之於任何人都不是義務獲得，而是面對願意承認自己錯誤，並且心有改過的人的珍貴餽贈。

寬容是這樣，諒解是這樣，慈悲也是這樣，所有的美好品格都是。

同樣地，當我被惡人、惡事、惡念所傷時，不能只是檢討自己或怪罪別人，必須以忿怒相待，並不是我們心懷怨恨，而是表示不躲不藏，絕不接受、絕不畏懼、絕不屈服的立場，惡，必須在此被遏止！

「沒必要說結婚比單身幸福，也沒必要說單身比結婚好，如果幾十億人口只有一種『好』的可能，那挺可怕的。」我直視亦莎的眼神，語音聽得出顫抖，但一字一句都說得清晰。

人到了適婚年齡，外人很容易將我的感情狀態變成評價標準，但這種標準有欠客觀，因為它不考慮每個人的性格差異，而是將自己想法主觀代入：喜歡孩子或是嚮往家庭生活的人對於單身獨居者，可能會覺得好孤單；喜歡專注自己的單身者，看到已婚者或有對象的人，或許會感到拘束。

彼此無法理解是正常，甚至有「我沒有選擇那樣，而是決定這樣，真好」的感受都不是問題，怕就怕用負面角度去擅自解讀別人的人生：「結婚的人真可憐，帶孩子忙家庭，沒有自我，好慘！」、「到這年紀還單身，嘴巴上說自由自在，其實是逞強在掩飾自己沒人要吧？」

每個選擇都有對應的苦樂，放大對方的辛苦去突顯自己的快樂，更多是不想別人好或是自己想要但得不到的酸葡萄心態，這種人無論是已婚、有伴或單身都很難幸福，因為他對「感情狀態」的理解非黑即白，只要別人跟他立場不同，他看到的就只有對方的辛苦，並把辛苦解讀為「愚蠢」、「失敗」。

人的價值觀可以不同，但如果有人因為別人跟自己不同，就強冠對方「腦袋不清楚」、「想得不夠遠」、「膚淺」、「太年輕」、「老古板」……這些人需要警惕，當彼此意見不一時，直接用負面形容詞去形容對方，就是忽略彼此可以不同，也無視彼此為什麼不同的原因，這意味溝通永遠不可能開啟，隔閡也不可能消除，他們只是在用不理性的情緒表達「我不接受這世界有與我不同的人」。

「妳、妳……妳羨慕我嫁得好又有孩子，故意講一堆似是而非的話，嫉妒讓妳很醜陋，妳知道嗎？」亦莎很聰明，迴避我話中道理，轉為對我人身攻擊。

我大可將她不受先生寵愛這件事戳破，我也可以用孩子當攻擊笑她，但如果我這麼做，就變成跟她一樣的人，我、不、要！

喜歡自己的狀態，同時尊重別人的選擇，一個人的優越不用靠踩踏或貶低別人來證明。

面對沒有禮貌的人，我也無須同意。

「亦莎，允許與妳不同的存在可以是好的，有那麼難嗎？」熬過了說出口的那一刻勇氣，現在的我不發抖了，思慮很清楚：「我知道我做的選擇會讓我得到什麼，同時也會失去什麼，我羨慕跟我走在不同道路上的人能擁有我所缺乏的體驗，但那不代表我想要過妳們的生活，因為當下生活是最適合我的決定，我很滿意。」

「妳現在是怎樣？講話帶刺嗎？也不想想我過得比妳好太多了！還需要妳教我人生道理？」

「妳過得好就好，我也沒要教育妳什麼，只是看妳很激動，都當媽了希望妳能成熟點。」成熟是『喜歡自己的生活』，而不是要求別人認同妳的生活。

「安知雅！妳憑什麼對我指手畫腳？」亦莎震怒尖叫！

我微笑。我的不卑不亢對比亦莎的火冒三丈更顯得差距。

人一生都活在成見中，想要消除自我偏見是不可能，但可以不否定別人。自大、自負、自私……這都是「自卑」的體現，越需要突顯自豪感的人，大概率是認知貧乏，因為沒有接觸到和自己相對立的觀點，所以認為「我的世界就是絕對」，我沒必要再被亦莎唬住，因為她終究不是世界的中心，不是嗎？

「對自己妹妹，妳講話怎麼這樣？」阿姨出聲了，只是箭頭是指向我：「亦莎就是口直心快，又不是第一天認識，妳跟她計較什麼？」

不怕！安知雅，不怕！不要怕會因此得罪任何人！今天我沒有用情緒性的字眼，我有好好說明自己觀點，如果所謂的親戚——阿姨，看到我被她女兒打壓卻不出聲，聽到我這樣表達卻選擇袒護亦莎，這種親戚不要也罷。

最後，雖然這不是我想要的結局，但還是不歡而散。

路上母親叨念抱怨，怪我性子急、不圓融，叫我找個時間道歉，但我充耳不聞。

再重要如陽光與水也會有人討厭，這世上沒有什麼東西可以得到全面稱讚，我又何必要去實現「不被任何人討厭」這不可能任務？從今以後我的人生但凡做任何事，只能是因為出於自願且樂意去做，不再為任何人情世故而勉強自己行動。

「或許我會從此失去阿姨跟亦莎這兩個親戚」，我是有這個心理準備才說出那些話，但縱使再不往來，我還是感激阿姨曾經對我的照顧，以及亦莎給過我的支持。

人可以善良與邪惡並存，一個人對我好的同時也可以對我壞，不能因為對方有過的善就避談對方存在的惡。

一個連續殺人犯說他對小動物很友善，總捐錢公益，還常常會出手幫助陌生人，所以要大家原諒他殺人的行為，而他所說的內容也是事實，那麼該答應將他的錯誤一筆勾銷嗎？

不！這不該同意，對吧？因為無論一個人再好，犯錯就是犯錯，不能混為一談，對吧？

同樣道理對應到現實生活中，就不該因為一個人曾經對我有過的善行善意，而認為自己應該要原諒對方向我造的惡。

父母可能平時對孩子各種疼愛，但脾氣上來就失控虐打孩子；伴侶可能對另一半溫柔體貼，但遇到衝突就人身攻擊；朋友可能彼此照顧有加，但總拉著同伴做違法亂紀的事……這些行為錯就是錯，不能開脫。

這世界不是只能單獨存在好或壞，一個人可以兩者兼具，某人對我再好也不能抵銷他對我存在過的壞，同樣地，在我承認他的壞時，不代表我就否定了他的好，這兩者可以分開也必須分開，否則就是感情用事，會讓我無法理性評估自己處境，進而無法採取該有的應對，最後結果就是糾扯不清彼此拉鋸，通常賠上的是心力交瘁的自己。

我才不要心力交瘁！我要自己精神滿滿、活力充沛！

◆ 孩子真的需要父母親的犧牲嗎？

台北／二〇二四年六月／三十九歲

再後來的事，沒有什麼太戲劇化的內容，也就是簡單日常……。

忙於農耕的同時，邤媛親力親為改造荒屋，每天持之以恆地更新社群近況，即便沒人關注也不中斷，影片與文章交替曝光，厚積薄發地一篇又一篇經營，最後吸引來相當數量的粉絲並迎來「Go！屋」民宿正式營業。

前兩年因為各種意料之外的現場狀況加上疫情而虧損，農產品的推廣也不樂觀。第三年邤媛做了調整，將住宿和農作結合成體驗式農場，同時拓展銷售管道，結果是收支勉強打平。今年，也就是第四年，營運開始獲利，接下來她打算以「小鎮藝文中心」為目標努力，增加和藝術家的駐點合作，想為當地帶來活力。

短短幾句描述，無法說清邤媛這幾年的辛勞，很長時間她不僅沒得到正向回饋，甚至收過不少負面批評，雪上加霜的虧損，她也質疑過自己到底在幹什麼？幸好她夠豁達：「不同嘗試就像一次次出航，比起擔心風浪，不如享受路上的可能和不可能，同時期待靠岸後的未知。」

生活不是童話，不會光靠樂觀就一夕逆轉，不過當邤媛轉念並行動後，事情逐步往好發展，想放棄的事一件一件有了轉機，即便沒轉機，也有爭取到還能再拼一拼的曙光。

「有時候不是當下，但給它時間，只要腳踏實地、不疾不徐，在大自然的世界中絕對不存在努力卻一無所獲。」臉上沾著泥汗的邤媛是這麼笑著說的。

現在邤媛的身邊除了GoGo，還有個帶著孩子的男友，她們過著互不承諾的陪伴生活。

亦莎呢？

那次之後我們再沒聯絡過，偶爾從母親的談話中得知，亦莎有了自己的小團體，幾個交好的朋友都是有錢人家，生活滿是跑車、名牌、聚餐、頭等艙……或許在那個世界的社交圈還有高低之分，但她所展示的對我來說，已經是超乎理解的「我跟妳們不同」的階層差異。

聽說她四處跟親戚中傷我，但我毫無波瀾，證明自己的方法，不是曾經傷害我的人現在過得多糟，而是我忙著充實自己，當再次想起時，只覺得沒繼續跟她攪和真好！

如果回顧跟亦莎的相處，我就是她的出氣包，她對我的言語都是情緒發洩：「妳講話有夠無聊」、「妳長得難看」，這些不帶建設性的言論是赤裸不經修飾的惡意，也許她認為是在表述事實，但任何行為都有脈絡，她在平時生活中，別人對她跟她對別人必定存在著類似的模式：對看不喜歡的東西就發動攻擊。

任何人會如何表達取決於成長經歷的培育，我不是該為這些事負責的人，在我認知中，文字和語言的存在是為了溝通重要訊息，當我不認為對方的惡意有傳遞給我的必要時，我自然沒有承接義務。我除了祝福沒有其它感受：妳的言行讓我有機會去處理內心的負能量，進而學習控制情緒，我於是變更好，希望妳也遇到能成就妳的人。

來談談安知希的現況。

安知希在將兩個女兒送入托兒所後重回職場，她目標明確專找無壓力的工作，雖然薪資不高但不用扛責任，她是這麼說的：「反正我又沒有養家壓力，留在家就要帶孩子，我不想整天跟孩子綁一起，還不如出去。」即便下班回家也是由先生打點孩子生活起居，她無視外界說她「自私」的批評，日子過得怡然自得。

就像大家當初讓她產後餵母乳，說這樣對孩子更營養，但她直接拒絕了一樣：「餵母乳很痛，而且胸部容易下垂，我才不要胸部變形。」安知希把自己放第一位，跟社會上期待的「孩子最重要」有落差，我不認為這樣不好，相反地，要求母親無條件犧牲本身不就是件很奇怪的事？

很多女性在面對孩子時，總是竭盡自己全力，即便面臨經濟或關係困境，都抱持「委屈求全」的想法。

我常在想，這世界對母親缺乏彈性，總認為「母愛」就是「慈悲、包容、溫柔、犧牲」，彷彿當一個女人成為母親後，她便喪失自我不再能以自己為主體，必須把孩子置於最高位。

「妳明明可以餵母奶，卻餵奶粉？母奶可是比奶粉更好啊！其他媽媽誰不會脹奶痛？」

「哪個媽媽不是半夜不能睡覺？妳這樣就喊累？」

「孩子成長階段最需要人陪，妳居然想拼自己事業？」

「有孩子還在外面跟朋友吃吃喝喝？朋友有孩子重要？」

也許母親跟另一半都有工作共同承擔著家庭，但通常父親只要會換尿布，社會就認為：「哇！這老公真好！」如果是母親換尿布，就是：「這不是應該的嗎？」母親得樣樣精通，有負面情緒就會被認為「沒有母愛」。

如果母親是全職媽媽，那狀況可能更窒息：「妳又不用工作，是老公在外賺錢，妳只要在家帶孩子就好了，多好啊！」她的勞動成本被忽略，而增加的情緒勞動不被承認。

除非母親有明確的邊界感，或是另一半以及夫家能支持，不然她不能說身為母親好累，不能說後悔，不能說想放幾天假，不能把自己需求擺在孩子之前。

「為了孩子忍一忍」，一個人就算再愛孩子，照料過程也會疲倦，「母愛枷鎖」讓母親不敢表達跟求救，最後被社會包裝成「母愛，就是為孩子犧牲的偉大」。

在是母親之前，「她」先是個人，讚頌母親必須「偉大」跟「強大」的背後，到底需要她多少犧牲？

犧牲可能是無形，孩子看到母親的辛苦而不敢言，更甚者遷怒，於是孩子便學到：「我不重要，要犧牲自己為別人著想。」或走向極端：「絕不要成為這樣的人，我要反抗！」

犧牲也可能是有形，母親在言談中總對孩子表達：「要不是因為你，我怎樣怎樣……。」結果在孩子心中刺下有毒的負罪感：「是我害的，我不存在就好了……。」

「母親／犧牲」的對應面就是「父親／剝削」，即便父親沒有這個意思，卻形成這樣的氛圍，導致孩子成年後進入親密關係時有恐懼，或是無法在兩性相處上相信自己可以被接納。

孩子很敏感也很聰明，父母的不開心他們比誰都清楚，看著「父母親笑著的樣子」成長，並展現給孩子「創造幸福的能力」很重要，這不是自私，而是透過懂得愛自身、尊重自身的父母，讓孩子進而學會接納自己。

想要孩子成為怎樣的人，父母得先活成那樣的人，不然只能期待有莫大的幸運讓命運牽成，但更多的孩子會在社會中不斷負傷，最後才知道自己原來可以活成自己想要的模樣。

而原先木訥的安詮守，談過戀愛後像是被啟動開關，跟女友分手後迅速交往下一任，聽說還是女方拼命追他，後來因為工作關係他搬出去跟女友同居。

至於我呢？