早上讀到一篇文章，作者是黃啟團，開頭第一句話，就擊中我心。
有多少時候，你面對應該愛你的父母、另一半、兄弟姊妹、孩子，他們說他們愛你、為你好，可是對你說的話、做出的行為，
只是讓你覺得自己很差、
只是讓你覺得虧欠他們、
只是讓你覺得無法成全所有人的期待、
只是讓你覺得被無止盡的索求、
只是讓你跟他們在一起的時候，就討厭自己，也討厭他們。
愛是什麼？我想很多人都深受困擾，包含不同時期的自己。
如果那是愛，為什麼我一直被要求改變？
為什麼真實的我自已，你總是嫌棄？
是不是我一定要做到你想要的，你才會滿意、才會愛我？
那樣的愛，算愛嗎？
作者舉自己的例子，說在親密關係中，從「我」到「我們」，這一路不容易的旅程。
每個「我」行走在世上，要嘛身上長滿防衛的刺、要嘛穿著厚厚的鎧甲，我想，身為男性，此特徵尤其明顯。
人經常分辨不出，對另一半是愛，還是需求？
而需求的背後，是匱乏。 作者說。
我認為這樣的說法可延伸至所有親近的人際關係，不侷限於婚姻。
好在作者接觸心理學，從心理學得到的養分，讓他逐漸改變自己，洞察人性的真相。
他從原本太太口中的「像個木頭人」，逐漸變得「像個人」了。
雖然是這樣雲淡風輕地描述，但，有過婚姻關係的人，懂的都懂。
突然想到一件趣事：之前在接受心理諮商訓練的時候，經常耳聞個案-尤其是女個案，容易談著談著，就愛上自己的男性心理師。
這道理很簡單，
因為家裡的那一半不是長刺，每次吵架就要跟你爭輸贏；
就是穿鎧甲，一聊到什麼心理情緒、感受時，習慣”理性”的他們大腦就開始當機，面對你，眼神不是呆滯就是防衛：情緒是什麼？能吃嗎？到底你們女生為什麼這麼喜歡聊情緒、感受這種東西？
好好解決問題不好嗎？
但男性心理師就不一樣了。
他們溫柔、同理、和你說話時，非常認真看著你的眼睛，並且不打斷你，還很理解你。
和家中那讓人氣餒的另一半完全不同。
個案以為自己愛上心理師，但其實，妳只是愛上自己的投射---投射出自我內心的匱乏。
妳心中理想的另一半，就應該是這樣。
但現實不是，妳改變不了對方，覺得很失落，剛好眼前心理師出現了，展現出理想的樣貌，於是乎，就愛了愛了。
我大膽的猜測(沒經驗所以不知道)，許多出軌、外遇的發生，也許是將自己在婚姻中的挫折、對另一半的不滿，投射在生活中出現的他/她。正因對方身上恰好具備某些特質，非常符合自己想要但得不到的元素，跟他在一起，就能很好地彌補這樣的匱乏。因此，不知不覺，就淪陷了。
許多外遇，除了天生渣男渣女，一開始都不是故意、但逐漸發生。等到驚覺，或許是意志不堅、或許是無法自拔，總之已經來不及踩剎車。
「感覺自己完整了」--浪漫主義者都喜歡這樣講話。
只要不夠清醒，就會跌入萬丈深淵。
無論你是否相信，你確實可以影響自己的感覺、並決定感覺的時間與長短
回到心理師身上。
心理師的道德倫理規範和罰則很重，不允許和個案在諮詢過程中發展其他關係，無論對方是不是單身。
所以同胞們，醒醒吧！他們溫柔同理傾聽，是因為那是他們的工作，好嗎？
自己在家對另一半也不見得總是如此。(喂~~~這真的是我心理師朋友跟我說的，不要打我)
