愛的小小信—喜歡卻不想成為一份子，生涯與特質選邊站？

親愛的解剖系文學女子，

晚安，不知不覺就來到了三月份，今天是三月三日女兒節，我並非日本人，沒過過這節日，但單就祝福之意，是女孩子備受珍視的時刻，我們離女孩的時期，有點久了，我們都回應了幼時的祝福「健康長大」了嗎？ 現在的我會對於「過往、現在、未來」做許多的聯想，要說並不是遺憾或過度期望，只是覺得這樣的回顧、適時調整，是難以割捨的小小怪習慣罷了！希望妳別太介意，像最近我又問了個問題：

如果當時的我們真的走上了那條路，現在會是什麼樣子呢？

我前幾天逛了一場很美的市集，攤位上擺滿了手作飾品、舒壓療癒事物（牛角撥筋、芳療、補夢網等），在圓形廣場中有人彈吉他歌唱，有人帶領冥想活動，還有人帶領觀星活動等。這一切都是我三年多前想過的場景－在複合式空間中，有主題性，卻有各自的活動流動，人們可以自由地與品牌社交、朋友交流等，在攤位、演講等空間流動，交換著言語及實際物件。

可不知為何，當我站在那裡，卻突然生出一種說不上來的情緒－像是羨慕嫉妒，又像是疲倦，甚至還有點討厭。我嘴裡嚐著美味的捲餅，明明沒有醋作為調味，我卻滿口酸溜溜。 也許是因為，我曾經也想過要做這樣的事。

那時朋友曾帶領我們創立一個品牌，當時主負了一項企劃案，關於籌辦一場如沙龍的活動，這本來是品牌的其中一項線下活動，讓人們可以交換古著，並現場參與當地小眾品牌的展售與主題演講。人們不受空間限制地交流，同時串聯起對永續理念抱有熱忱的夥伴，享受美好、講究的生活風格與循環時尚。然而，儘管聯繫一切就緒，最終卻因種種原因未能成行，成了一份遺憾。而來自不同領域的夥伴，各奔東西。

我仍是理科的文學女子，我披上了「白衣」，成為了不敢擔當的「天使」。或許那也曾是我認為職涯會轉彎的一個希望，有一部分的我自幼喜愛管理行銷，在糾結中仍是選擇鐵飯碗執照系，大學期間，我持續參與這些「非本科系課外活動」，而畢業後，那張執照穩妥妥在手中時，我才發現原來選擇又變得更多元，無法被臨床單位綁住的我，選擇成為護理個管師，那是另一個故事，或許有機會我們再聊聊。

那些曾經閃閃發亮的念頭，終究沒有落地。

我想念一同閃閃發兩的我們，也想念讓自己閃閃發光的模樣！我們能夠獨自走著，再次遇到夥伴嗎？

現在的我，突然變得不如以往般浪漫，我居然說出：

我突然很慶幸自己沒有走上這條路！

不是因為它不夠美，而是因為我終於理解，有些事物，我喜歡它的存在，但我不一定要成為它的一部分。 這樣說可能有點殘忍，但有些夢想，一旦變成現實，就會帶上成本、壓力、行政事務、甚至無數的人際交涉……到最後，成了某種消耗？ 我記得大學剛學時我回覆著對我有所期待的師長、同學

我沒讀中文系是因為我不希望我的創作終將成為一種絕對工作的選擇或壓力！

可說我沒膽試去試圖正視自己能否在長大階段突破「學生時期種子寫手」的象徵，也可說我心中存著對於這世界更多領域發展的好奇心。

但如果我沒能成為那樣的人，那個相信「唯有熱愛終將實踐的人」是不是代表，我變得「現實」了？是不是不再那麼浪漫了？

後來我想通了，經過幾次與他人對話，我沒有變得現實，而是學會了選擇。

我選擇了在穩定中求生存、在生存中求生活，在生活中去創造，這樣階段性的道路，「醫護」這條路雖然辛苦，卻讓我能穩定地生活，也讓我還有餘裕去寫作、去創作，甚至是滿足我各種天馬行空，有餘韻去學習跨領域事物，不用把內心熱愛的文藝和療癒變成必須依賴的收入來源。

我可以享受它，而不被它綁架。這是某種意義上的自由吧。

老實說我停筆許久，大學期間幾乎沒有產出，這陣子，我開始重拾寫作，中學時期曾經覺得「只是漂亮詞藻堆砌」的文字，如今有了新的重量，它們不再是與成績、獎狀、評審喜好追逐的文字牆，謝謝文字帶我備受肯定的自信、抒發爆炸情感的釋放、自我察覺的能力。我想用它們，寫出更真實的故事，寫給曾經的自己，也寫給你，有機會甚至寫給他人，親愛的人，抑或陌生的人。

有些喜歡的事物，不一定要去擁有；有些夢想，沒實現也沒關係。因為我們正在成為更適合自己的樣子。 願你不論在哪裡，都能不斷地保持理性和浪漫情懷這樣的自己。 透過累積，在最合適的時期，發展屬於你的樣貌、時代，永遠愛你。

Your Aveline Moore