明明在工作、學業、人際關係裡都超聰明，但怎麼一談戀愛，腦子就開始當機？對方的行為已經讓人爆氣，甚至朋友都看不下去，但自己卻選擇視而不見，還能幫對方找理由，甚至為了維持這段感情，連底線都不知不覺降到谷底。
為什麼這種事在感情裡這麼常發生？為什麼明明我們這麼獨立、這麼理性，但一愛上某個人就會變得不堪一擊？今天，我想來跟妳們聊聊戀愛裡常見的三大「認知偏誤」，看看為什麼女人特別容易在感情裡變笨，以及如何讓自己保持清醒，不再為了錯的人消耗自己。
1.「愛情濾鏡」：當我們太喜歡，就會自動忽略所有警訊
戀愛初期最容易出現這種情況，因為剛在一起時，大腦會分泌大量的多巴胺，讓我們進入一種「沉浸式快樂模式」，導致我們只想看到對方的好，所有問題都被自動淡化。像是——
- 他明明對妳若即若離，還在跟前任或曖昧對象不清不楚，妳卻覺得「他只是需要時間適應關係」
- 他不願意公開關係，說是「不想讓別人對我們指指點點」，但其實只是怕影響到他的其他機會
- 明明對方講話超無聊，而且深一點的話題都沒辦法聊，妳卻覺得甘之如飴
這段我超有感。
我跟前任交往中期，尤其是同居後，愛情濾鏡效應開始消退，才發現他其實是一個無聊又沒深度的人。平常聊天，話題永遠繞不出那些無趣的小事，任何稍微深入的話題他都無法接，甚至讓我覺得，自己也被影響得變笨了。以前我會討論社會議題、聊哲學思考，結果在一起久了，腦袋都快退化成只會閒聊今天吃什麼，這樣的關係，真的沒有未來。
當我們被「愛情濾鏡」影響時，大腦會自動忽略這些明顯的問題，甚至開始幫對方找合理的藉口。這是大腦的自我保護機制，因為它不想讓妳在興奮狀態下感到痛苦，但這種「粉飾太平」的行為，往往是讓人越陷越深的開始。
破解方法： 在每段感情初期，讓自己暫時跳脫「我喜不喜歡這個人」的狀態，而是問自己：「如果今天這些行為發生在我的閨蜜身上，我會怎麼勸她？」
當妳換個視角，就能更理性地看清這些問題。
2.「沉沒成本謬誤」：付出這麼多，怎可能輕易放手？
這是感情裡最常見的心態。
當我們投入越多時間、精力、情感，甚至金錢在一段關係裡，我們就越難放棄，因為這代表我們過去的努力全部作廢。
- 「都已經在一起三年了，現在分手好像太可惜」
- 「我花了這麼多時間陪他走過低潮，現在離開不就便宜別人？」
- 「我們一起經歷這麼多，怎麼可能說放就放？」
這段真的狠狠打中我。
我倒追了前任好一陣子，從曖昧到終於願意正式在一起，過程超級漫長，結果交往後馬上遇到了各種問題，但那時候我的心態就是——我熬這麼久，終於從一個選項變成正宮，現在要放棄，不就白費了嗎？
所以即便後來他的問題越來越多，甚至還跟之前的曖昧對象曖昧不清，我還是死撐著，因為不甘心。但這就是沉沒成本謬誤，妳不該看過去投入了多少，而是未來這段關係還值不值得。
破解方法： 問自己：「如果今天重新選擇一次，我還會進這段關係嗎？」
如果答案是否定的，那代表妳只是因為不想認輸，而不是因為這段關係真的值得。
3.「認知失調」：當現實與期待不符，我們選擇騙自己
這是最狠的，也是讓人在戀愛裡變笨的終極關鍵。
當我們發現一個事實與我們的信念矛盾時，為了減少內心的衝突，我們的大腦會選擇改變自己的想法，而不是接受現實。
- 「他明明說過最愛的是我，卻跟前任一直曖昧，但他一定只是還沒調適好，我再多等一點就好。」
- 「他背著我跟別的女生吃飯，還誇對方漂亮，但他應該只是場面話，不是真的有意思吧？」
- 「他說他很在乎我，但從來不會主動關心我，應該只是個不擅長表達的人吧？」
這些「自己騙自己」的過程，就是認知失調的典型表現。
破解方法： 問自己：「如果今天這件事發生在我最好的朋友身上，我會怎麼勸她？」
有時候，站在旁觀者角度，問題就會變得很明顯。
結論：戀愛時變笨，不是妳真的笨，而是大腦在保護妳
這些心理機制，都是大腦為了讓我們在感情裡減少痛苦，但代價就是，我們會變得沒那麼理性。但最重要的是，不管多喜歡一個人，都不要讓自己在關係裡喪失判斷力。
- 當妳發現自己開始幫對方找藉口，先停下來想想，這個藉口合理嗎？
- 當妳發現自己開始覺得「放棄太可惜」，問問自己，這段關係還能帶來什麼？
- 當妳開始懷疑對方的行為，但又覺得「應該沒那麼嚴重」時，試著從朋友的角度來看待這件事。
愛可以讓人變盲目，但妳可以選擇，讓自己保持清醒。因為真正好的感情，不需要妳降低智商去維持。
