這週想不到什麼有趣的主題，依然是在一些漂亮的地方走路，像玩踩地雷地吃東西（最近幾乎都是挖到寶，心滿意足）。忽然發現正好在布拉格整整一個月了。
如果要做個很簡單的總結，大概是：那些擔心的事都沒有發生。
在台灣，天氣一冷，我的手背大腿就浮出紅疹，乾裂到像旱災荒地，一碰熱水就刺痛。出發前去皮膚科拿了好多藥，但在捷克都好了。就算在下雪天凍到十指失去知覺，回到有暖氣的室內，就像什麼都沒發生過。
我沒有覺得很孤單。還是常打一些長長短短的電話，有適合不同活動的朋友、一起煮飯逛街躺著亂聊天的室友，慢慢和課堂上的同學在課後繼續聯絡。
也沒有覺得和陌生人的社交很累。一到這裡，就感覺自己無痛換了一個版本－－變成一個比較樂於建立聯繫，開啟和延續未知的互動的人。不是一張面具而是一整個版本，因為一切發生得很自然，我也是真心期待而不覺得勉強。（雖然幾週過去又縮回來一點點點了）
獨旅比想像中容易。不和誰說話，自己慢慢聽解說也很有趣。多深呼吸兩次，就可以找青旅的室友一起去bar。擦肩而過時，世界上友善的人或許還是比帶著惡意的多一點。在沒有人的山路上開始害怕，就先輸入青旅的電話，真的受不了回頭就是了。
需要的東西都能買到，也買得起。捷克物價還算平易近人，超市總是輪流打折，連 shopping mall的衣服也是。雖然有時也可能是懶得換算，幣值相近就直接當台幣了。布拉格雖然比較少亞洲超市，我前幾天還是找到了一間便宜又齊全，連旺旺小小酥都有的巨大越南量販店。
當然國外也不是什麼都好，只是我曾經以為自己離不開台灣。大家都說台灣人友善，治安好又方便，而且我一切既有的關係和基礎都在這，想不到離開的理由。在台北一個禮拜就想家了，轉眼一個月，我真的沒有多想念台灣。
開始在想，會不會許多我以為的喜歡，其實只是習慣。
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前幾天，在沒搭過的公車路線上搖搖晃晃，忽然想到「放逐」這個詞。
意識到一個長存在腦中的模糊圖像似乎在眼前展開－－在無人認識的遙遠地方，斷開過去的聯繫也沒有方向。
好矛盾喔。我很需要計畫、秩序，需要可預期性帶來的安定感，又一直抱著對漂流的嚮往。《撒哈拉歲月》、《游牧人生》、《春光乍洩》，喜歡這些作品時隱隱帶著窺看的心情：我知道我是去不了、過不上這種生活了，只好借別人的眼睛看一看。
現在可能就是我生命中，最接近那幅圖像的時候了。
但這不會是放逐，「放逐」一詞還帶有不得回歸的意涵。一次和室友聊在這裡的生活，最後的結論也是：我們終究是不必擔心錢，而且知道短期內就要回去，才說得出這些話。
（而且我還在讀書還沒畢業，還要上課讀文本寫作業，到底憑什麼一副度假心態）
不過，因為有框限，好像更可以自由得更無所顧忌。覺得這幾個月像是線性時間中一段逃逸、斷裂的碎片，怎樣都可以，反正總會回到正軌，然後碎片裡的一切都不算數。我終究要活在框框裡又一直過得不安分。
好吧現在也忽然覺得，下這種定論都太早了。
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那趟公車的終點是SAPA，捷克最大的越南村。
也許我去錯區了，看起來像大型倉庫群，停了很多車但沒什麼人。天灰灰的，鐵皮和水泥屋方正樸素，柏油路面凹凸不平，遍地坑洞和油漆畫的標示，菸蒂和垃圾塞滿縫隙。
一瞬感覺回到亞洲。
很被束縛的身體感湧現，好像許多身分和責任都被召回，回到熟知的規則所以必須遵守，日常太熟悉也就沒了想像和變異的空間。
也說不清楚具體想到了什麼，就是忽然很不耐煩。
