我常常跟朋友說，我的人生中最諷刺的事情莫過於，我竟是在跟現在這個有很多愛人跟女伴的戀人交往後才覺得自己是真正在「談戀愛」。
用普世價值觀來看我的戀人，他完全是現代版韋小寶，不只有好幾個伴侶，還有很多床伴，最好可以跟全天下的女人都談戀愛或是打戀愛跑。(好啦！最後那句是我說的，他沒有說過 :P)事實上，如果是在五年前認識他，我應該完全不會想跟他有什麼發展，連朋友都不用當。但現在回頭看，我真的很慶幸我認識他時，決定給他跟我一次機會。
那時的我，剛被「跟我說我們是開放式關係，但實際上只當我是固跑」的前一個開放式關係的對象以我根本不適合開放式關係的說法狠狠甩了，其實那時我不只是想要放棄嘗試開放式關係，我根本是想龜縮回到沒有任何感情關係的狀態。
但是戀人就只是待在我的身邊，沒有自以為是地要我努力振作，也沒有拙劣地用力追求，他用他的方式關心我，陪伴我，讓我用我自己的方式把我的心安定下來，讓我用我自己的步調去確認他對我的愛跟展現我對他的愛。我們的關係就這樣展開，到如今已經步入第四年了。
為什麼我說是用我的步調去確認他對我的愛，是因為我過往的感情經歷教會我一件很重要的事，就是時間才能夠證明對方是不是能夠真的在經歷過很多事後還是愛我的。
我相信，在一開始熱戀的時候，他們說他們愛我的每一個moment，他們的確是愛我的，但能不能一直維持愛我的熱情，或是說在激情退去之後，還能夠用我需要的方式愛我，只有時間可以給出答案。
在跟戀人交往後，我們花了很多心力去認識並真正接納彼此對愛的定義，就算到現在，我都還是有很多時候要逐一詢問他的哪些行為在他來說是愛，哪些是喜歡，還有他懂不懂我對愛的解讀跟要求，因為我們的想法落差非常大，根本是北極跟赤道的差別。
以我這樣一個看待感情超嚴肅，也不太會變通的人來說，跟一個現代韋小寶交往，很辛苦。以前在一對一典型關係中認為是對的觀念，在這段關係中，我必須在戀人不時帶給我的新衝擊中，逐一檢視那些觀念是否可以改變，我是否有辦法調整我自己到真正接納戀人真實的一面，這些內耗都好累。
可是！不管我們因為彼此的想法落差超大而有過多大的衝突，戀人是我至今交往過的對象中唯一一個真正看見我付出很多，努力改變很多，而能在衝突後緊緊擁抱我，然後他自己也很認真改變跟付出，與我雙向靠近的人。
戀人懂我的不能被敷衍，想要和他是並肩往前走下去的關係。三年下來，我看見他的努力改變，那是為了要讓我這個感情高標者能多一些安全感而做的；今年他送我的一項大禮物，也是只有我這個怪咖才會覺得很大又很珍貴的東西。
戀人是個貪心鬼，想要被很多人愛，那是他的貪心。但我也有我的貪心，我貪心地想要愛著戀人，和他（還有他的伴）（用我們自在的方式）好好地白頭偕老。因為他是我的戀人，我深深愛戀的人。
