或許有時候只是心態的差別，不是行為的問題。
我在典型一對一關係裡，男友如果跟朋友出去卻沒有約我同行，我就會覺得很不開心，有種被排除了的感覺。
那時候會覺得兩個人交往了，就是「我們」，而這個「我們」是應該要把兩個人的生活合而為一，一起融入對方的生活，一起成為彼此的朋友的朋友，家人的家人。但現在一天到晚聽我戀人跟ABCDDFG約會，去這兒去那兒，做什麼做什麼的，我卻都覺得很像他是先去探路的感覺。
或許這跟他有時候會說，「這兒好玩，妳一定會喜歡，我想下次帶妳一起去」、「那兒怎樣怎樣，妳可能不會喜歡⋯」（說真的，我每次聽到這個，都會有種謝謝別人先幫我踩雷的感覺）
這兩個都是我，甚至某程度上來說，他們至今都仍然是同時存在的。
~ 這是分隔線 ~
以上那段話是去年九月寫的，當時沒寫完的原因不可考，但這兩天發生一些事情，讓我覺得可以就沿著這段話寫下去。
之前有看過波栗的人說過一段話，
『當兩個人進入角色的互動時（如夫妻 男友 女友）其實很常會避不了以關係角色來期待對方與自己，也是這樣期待著這個角色關係。
但有期待通常就會有落差，有落差就會帶來怨念與委屈，然後很容易壓垮這段關係。
一旦脫離了這個角色帶來的期待，如離婚或是分手，兩人關係如果持續下去，反而比較可以以真實的自己在關係的真實面互動，不會將過多的期待放在彼此身上，跳脫追逐（你要做到）與逃跑（我做不到）的循環，反而更有機會進入比較深度的關係阿。』
前陣子我又發現戀人「忘記了」，所以做了某件我要求他不要做的事，後來我就跟他說，我們把那個規則取消，我不要限制他不能做那件事了。
我不知道戀人是怎麼想的，但對我來說，我是因為失望才取消的，而對他感到失望比生他的氣還要糟糕很多，生氣是氣消了就沒事了，但是失望延伸出來的是不再抱有期待跟變成絕望，然後關係就不存在了。
我很傷心，也很矛盾，雖然我理解戀人有「無法直說辦不到」的毛病，而且這個約定也是一年半前訂下的，時間有點久，我也沒有一直強調，所以好像他忘記也算合理？
但我的感受就真的是會覺得那個忘記是種不在乎，我不知道要如何讓他懂，讓他相信，讓我誤以為他答應了，事後做不到時讓我失望，比在討論時跟我說辦不到時讓我生氣或沮喪更糟糕。
前些天滑回去看我跟他最一開始的聊天記錄，那時候的我們真的都好開心，我真的好天真，好相信我們會一起愛他所有的伴侶。我對他的期待，好像也不過就是記得我愛吃跟不愛吃什麼？
現在卻變成了好多事都要規定，要白紙黑字寫下來，然後還是會擔心他忘記，我不知道這樣對他的有所期待，到底是好是壞。我知道我是因為愛他，想要跟他好好一起過日子，所以我會有期待，但最近這一年，當我們有狀況時，我覺得很失望時，總會想到前面那段話，因為脫離這個角色，就可能脫離這個角色帶來的期待，也許更有機會進入我想要的深度的關係？
當然實話一句，目前我辦不到。我現在仍然是，脫離了那個角色，我們的關係就不會繼續下去了，這是一個我認真嘗試過，但知道自己應該是無法改變的習性。
因為還是很愛他，因為我們之間還是有很多很多美好快樂的相處時光，所以我還是會很想繼續努力，也許回不到從前，但我還是想期待和戀人之間能繼續牽著手，繼續愛著彼此一起生活下去。
