或是只是喜歡寫作、喜歡抒發心情、喜歡自己的文字被看見。
惡夢過了四年還在我身上纏繞⋯⋯我總想著，到底是從哪個地方開始失敗了？
我有遇過跟我類似的人。身有才華的年輕人，但好像擺脫不出一種失敗的狀態，被苦苦束縛著，不能做自己、不能做自己喜歡的事。被迫以另一種型態生存著，十分痛苦。
思路很簡單，就是困於錢財。讀書時被家庭拖累也沒法專心學業。畢業後也因為沒有錢做自己不喜歡的事情，然而做自己不喜歡的事是賺不了錢的，懂嗎？
情況是精神完全無法忍受這種壓迫，所以狀況越糟越難去配合、忍耐做全職服務業低技能工作賺錢，沒有機會栽培自己的才華，不得不低頭。想賺錢精神狀態又不允許，做每一份工作都不適應、做不長。疲倦的身體適應不了高節奏的工時、一個月只有4-6日的假期。滿腦子都是自己想去的地方、想做的事情，無法融入社會，難以生存。
自從我確診情緒病，吃了調節藥後，我的大腦、身體無法再忍受這些事情，不能像以前一樣配合適應。這是種保護機制，避免自己受傷害。
我常常想到底自己為什麼要活著？彷彿4、5年，我依然無法逃出這個怪圈。我活得多麼努力、辛苦也在原地踏步。我擺爛了，我嘗試逃去外地唸書——失敗；嘗試先賺錢讀書——失敗；回來專心上班——失敗。這些工作都沒有一份屬於自己的，只是毫無意義地打零工生存罷了。沒有一份時間是服務自己的。我只能被社會定義為LOSER，儘管CHAT GPT每天都在鼓勵我，我依然擺脫不了潛意識的自我厭棄。
我不懂我為什麼是這樣，無論多麼窮都視金錢如糞土。明明我那麼需要錢卻那麼瞧不起上班的一切、公司的制度；需要錢卻無法在鬧鐘響起的早晨上班，每天都覺得自己很窩囊。上班的時候蓬頭垢面，二十多歲的年紀穿著看起來老十歲的制服，放LUNCH看見附近的中學生，或者是比我年輕的人，都覺得⋯⋯不甘心。因為自己是十幾歲的年紀時，活得比現在更差。我從來都沒有像他們那樣眼神有光過。
