日子走著走著，不知不覺就迷失了自我，好像4-5年總是要來一次低潮襲擊一樣，總是要在內耗中找回停損點，然後再試著從碎片中，找回那最初的自己。
啊，原來這就是長大。
如果我知道長大這麼不快樂，會不會就不想要這麼急著［長大］呢？
還記得小時候大家誇我懂事的時候，我都還能沾沾自喜，覺得那是一種肯定；但當我越來越大時，我發現我一點都不喜歡別人誇獎我懂事。如果我可以選擇，我不想要那麼小就學會懂事的自己，因為我心疼她為了別人的眼光活著，我心疼她總是站在別人立場去理解他人感受，卻沒有人來理解她內心的世界，我心疼她總是把所有事情扛上肩，卻自己不知道有多難受，等到長大後，這些自認為平常的事情，漸漸壓垮她的內心。
還記得每次去按摩，美容師總會說肩膀很緊，又或者身體不適看醫生時，醫生總是說我壓力太大，但當時的我不知道壓力來自哪裡，現在回想起來才知道，那個壓力是我一直把別人的事情往肩上扛，忘記把自己放在第一位心疼。
我承認我沒有很堅強，我承認我容易心碎，因為我每次的回答，都希望盡善盡美，但我發現我錯了，別人根本不在意，他們在意的只有自己的感受，而我卻因為別人的冷言冷語，受傷了好久。
那晚我失眠了，我哭了，她不是唯一傷害我的人，只不過是壓倒最後一根稻草的主軸。起初，我很生氣、很難過，一開始的用意就是方便他人而開放的，誰知道訊息斷層，我也只是轉達的那個人，按照道理來說，不干我的事，但我卻被影響了。
整個事件，我難過，我反思。
後來，我發現我應該學會善待自己。
有人跟我說，要先學會愛自己才有辦法愛人，我回答：或許我不知道要如何愛自己，但我會學著練習重新好好善待自己。這是我目前要學的課題，我想我會一點一滴再找回可以自在歡笑自己。
育兒之路不容易，尤其還是職場上的工作職業婦女。這個社會對職業婦女是不善被善待的，加上我對事事又想要求得盡善盡美，所以內心總是無法好好休息，很常累的時候好像放空，但小孩實在吵到讓我好想崩潰。
如果還能選擇，我會放過自己，直接跳過育兒階段，或許我就可以都快樂活在這個世界上，但是我想人生肯定也沒有這樣簡單。即時小孩曾經跟我說過，當我的孩子很幸福，連她同學都說想當媽媽的小孩，可是孩子阿～你們不知道的是，媽媽一直很努力想維持好這一切，但也維持的好辛苦、好累。
很多時候，我都希望自己閉上眼睛就可以不要醒來，因為我累到不想睜開眼。
是時候心疼自己，是時候把握當下，婚姻走久了，最終還是要學會自己心疼自己，不是我的另一半不好，而是日子久了，任誰都會累，任誰都想被照顧，但與其等待別人來照顧自己、心疼自己，最好的方式還是要靠自己。
不完美的我，也值得被愛-
我不需要再這麼為難自己了-
不做，也沒關係-
溫柔不是我的錯，沒有被好好對待才是-
我不是不夠努力，是太努力了，連休息都要說服自己-
我不是不能做，只是晚一點做；這是我答應自己的事-
我沒有義務永遠當［那個懂事的人］-
那些壓抑的懂事，不應該成為我一生的枷鎖-
我不能控制別人的反應，但我可以選擇自己的心情-
