我想，我們身邊總有那麼一些朋友，或者說，我們自己就是那樣的人，在愛情裡，起初總是被那些美好的、閃閃發光的部分給迷住，以為從此以後，王子與公主就要過著幸福快樂的日子。但日子久了，才發現，真正消磨愛情的，往往不是什麼驚天動地的大事，反而是那些我們曾經以為「無關緊要」的小事，像一根根細小的針，慢慢地刺進心裡，久了，就化膿發炎，最後變成了讓我們爭吵不休的怨懟。
這感覺，就像是在我們家巷口新開的那家甜點店。剛開幕的時候，櫥窗裡的草莓千層派看起來是那麼的誘人，每一層的卡士達醬都擠得那麼飽滿，草莓紅得像戀愛初期的心。你興高采烈地拉著他的手，說：「哇！看起來好好吃喔，我們下次一定要來試試看！」他也笑著點點頭，眼神裡滿是寵溺。
第一次去的時候，一切都很完美。陽光從大片的落地窗灑進來，空氣裡瀰漫著咖啡和烘焙的香氣。你們分食著一塊蛋糕，你一口，我一口，甜膩的滋味在舌尖化開，就像愛情最濃烈的時刻。但不知道從什麼時候開始，事情變得有點不一樣了。
那些「都好啊，都可以」的背後
或許，是從每一次你問他：「晚餐想吃什麼？」他總是回答：「都好啊，妳決定就好。」開始的。
一開始，妳覺得這是體貼。他把決定權交給妳，讓妳可以選擇自己想吃的東西。於是妳很開心地提議：「那我們去吃巷口那家新開的泰式料理好不好？聽說很好吃耶！」他也笑著說：「好啊。」
但一次、兩次、三次……當「都好啊」成為他唯一的答案時，妳心裡開始覺得有點不對勁。那種感覺很細微，像是一根羽毛輕輕搔過心底，妳說不上來那是什麼，只覺得有點……空。
「都好啊」，聽起來是隨和，但久了，妳會發現那其實是一種「事不關己」的冷漠。他不是真的覺得什麼都可以，他只是懶得思考，懶得參與這個決策的過程。他把這個「麻煩」丟給了妳。於是，決定晚餐吃什麼，不再是一種令人期待的分享，而是一個沉重的負擔。
妳要考慮今天兩個人的心情、身體狀況，還要回想最近吃過了什麼，不能重複性太高。妳像個美食 APP，不斷在腦中篩選，最後戰戰兢兢地提出一個建議，還得擔心他其實心裡根本不想吃，只是懶得說出口。
終於有一次，妳累了。當他又一次說出「都好啊，妳決定」的時候，妳忍不住有點惱火地說：「可不可以請你認真想一下？我每天想晚餐要吃什麼，真的很煩！」
他可能還一臉無辜地看著妳：「我不是說了讓妳決定嗎？這樣也不行？妳想吃什麼就吃什麼啊，我都可以配合。」
妳看，戰爭就是這樣開始的。
妳氣的，是他那種「置身事外」的態度。他不懂，妳要的不是一個百依百順的應聲蟲，而是一個可以跟妳一起討論、分享生活點滴的夥伴。妳希望他可以興高采烈地說：「欸，我昨天看到一家好像很厲害的拉麵店，我們今天去吃好不好？」或者，在妳提議吃泰式料理時，他可以皺著眉頭說：「可是我今天有點上火耶，我們改吃清淡一點的粥品好嗎？」
這些，都比一句輕飄飄的「都好啊」要來得有溫度。
但男人往往不懂。他們覺得，把決定權交給妳，就是一種愛。他們不懂，這種愛，太輕，輕得讓人感受不到重量。久而久之，妳心裡累積的，就是一種「不被在乎」的委屈。妳會覺得，在這段關係裡，只有妳一個人在用力。而他，像個事不關己的房客，只是剛好跟妳住在一起。
牙膏到底該從中間擠，還是從尾巴擠？
還有一些爭執，聽起來更讓人匪夷所思。比如說，牙膏到底該從中間擠，還是從尾巴擠？
妳是那種一絲不苟的人，牙膏一定要從尾端開始，整整齊齊地往前擠。每一次用完，妳還會順手把瓶身撫平，讓它看起來像個藝術品。而他，偏偏是個隨心所欲的藝術家，總是一把從中間用力擠下去，牙膏瓶身上留下一道怵目驚心的凹痕。
一開始，妳會跟在後面幫他收拾殘局。妳會耐著性子，把被他擠得亂七八糟的牙膏，重新塑形成妳想要的樣子。妳心裡想著：「唉，小事嘛，何必計較。」
但有一天，當妳又一次看到那條被攔腰截斷的牙膏，一股無名火就這樣冒了上來。妳拿著牙膏衝到他面前，像個檢察官一樣質問他：「你為什麼就是不能從後面開始擠？這樣很浪費耶！而且看起來很醜！」
他可能正在打電動，頭也不回地說：「有差嗎？還不是一樣可以用。」
就是這句「有差嗎」，徹底點燃了妳的怒火。
有差！當然有差！
妳氣的，從來就不只是那條牙膏。妳氣的，是妳的生活習慣不被尊重。妳氣的，是妳在乎的那些「小規矩」，在他眼裡一文不值。妳氣的，是妳覺得自己像個嘮叨的媽媽，跟在他屁股後面，收拾著永無止境的爛攤子。
而他呢？他覺得妳莫名其妙，不可理喻。一條牙膏而已，有必要這麼小題大作嗎？他覺得妳在剝奪他的自由，連擠牙膏的方式都要管，那還有什麼事情是妳不管的？
於是，一場關於牙膏的戰爭就此爆發。你們從牙膏，吵到生活習慣，再吵到彼此的價值觀。妳指責他邋遢、不拘小節；他反駁妳龜毛、有強迫症。你們翻出陳年舊帳，把所有看不順眼的小事，全部都拿出來當作攻擊對方的武器。
最後，兩個人都累了。牙膏靜靜地躺在洗手台上，像一具無辜的屍體。你們背對背躺在床上，誰也不願意先開口道歉。空氣裡，只剩下怨懟在發酵。
其實，回過頭來想想，牙膏到底該怎麼擠，真的有那麼重要嗎？或許沒有。重要的是，我們在面對這些差異時，是用一種「我對你錯」的態度，還是一種「我們不一樣，但我們願意互相理解」的態度。
如果他可以笑著對妳說：「哈哈，老婆對不起啦，我就是手殘，常常忘記。不然我們一人買一條，我的那一條妳不准看，這樣總可以了吧？」
如果妳可以翻個白眼，但嘴角帶著笑意地說：「算了算了，上輩子欠你的。下次再被我看到，你就自己去買一條新的回來！」
或許，這場戰爭，根本就不會發生。
「我需要幫忙」這句話，為什麼那麼難說出口？
在愛情裡，還有一種常見的怨懟，來自於「期待落空」。
尤其是對女人來說，我們常常有一種迷思，覺得「真正愛我的人，就應該知道我在想什麼」。我們期待他有讀心術，可以在我們開口之前，就先滿足我們的所有需求。
妳下班回家，累得像條狗。看到水槽裡堆積如山的碗盤，客廳沙發上他脫下來的臭襪子，還有一隻嗷嗷待哺的貓。妳心裡的火，已經燒到了喉嚨口。
妳期待他能看到妳的疲憊，主動走過來抱抱妳，然後溫柔地說：「老婆辛苦了，妳先去休息，碗我來洗，貓我來餵。」
但現實往往是，他坐在沙發上，專注地看著電視新聞，對妳的歸來，只淡淡地說了一句：「回來啦。」
妳心裡那把火，瞬間爆炸。
妳開始用力地洗碗，把鍋碗瓢盆敲得震天價響，希望他能「聽」到妳的憤怒。妳用力地把貓砂鏟得沙沙作響，希望他能「聞」到妳的不滿。
但他，就像個接收不到訊號的木頭人，依然無動於衷。
最後，妳終於忍不住了，對著他大吼：「你瞎了嗎？沒看到我這麼累嗎？你是不會主動幫忙一下喔？」
他被妳突如其來的怒氣嚇了一跳，可能還會覺得很委屈：「妳又沒說妳需要幫忙。我怎麼知道妳今天這麼累？」
妳看，又是這種讓人吐血的對白。
妳氣他後知後覺，氣他不懂得察言觀色。但妳有沒有想過，或許，問題也出在妳自己身上？妳為什麼不願意直接、坦誠地表達妳的需求？
我們常常害怕示弱。我們覺得，主動開口求助，就代表自己不夠獨立、不夠能幹。我們把「逞強」當作一種盔甲，卻忘了，這副盔甲，也同時把最親密的人，擋在了心門之外。
他不是不願意幫忙，他只是不知道妳「需要」幫忙。男人的大腦結構，往往比較單純直接。妳不說，他可能真的就想不到。他們不像我們，心思細膩得可以寫成一本小說。
如果，當妳一進門的時候，妳可以放下妳的驕傲，走到他身邊，給他一個疲憊的擁抱，然後在他耳邊輕輕地說：「老公，我今天真的好累喔，你可以幫我洗個碗嗎？拜託拜託。」
我相信，絕大多數的男人，在這種情況下，都會立刻從沙發上跳起來，捲起袖子，心甘情願地為妳做牛做馬。而且，他還會覺得自己很有價值，因為他能為心愛的女人分憂解勞。
很多時候，怨懟的產生，不是因為對方不愛妳，而是因為我們用了錯誤的方式去溝通。我們期待對方能猜中我們的心思，卻忘了，我們自己，才是那個最該為自己情緒負責的人。
那些消逝的儀式感
愛情是需要儀式感的。
儀式感，不是說一定要花大錢去吃燭光晚餐，或是每年都要出國旅行。儀式感，是那些讓某個日子、某個時刻，變得與眾不同的「小心思」。
可能是睡前的一個晚安吻，可能是出門前的一個擁抱。可能是妳記得他愛喝的咖啡品牌，也可能是他記得妳生理期前，會特別買一塊黑巧克力給妳。
這些，都是愛情裡的儀式感。它們像一顆顆小小的釘子，把兩個人的心，牢牢地釘在一起。
但隨著時間的流逝，這些儀式感，常常會被我們以「老夫老妻了，不用搞這些虛文縟節」為理由，一點一點地省略掉。
情人節，妳問他要不要去慶祝一下。他說：「每天都在一起，天天都是情人節啊，幹嘛浪費那個錢？」
妳的生日，妳滿心期待他會給妳什麼驚喜。結果他只是在下班路上，順手買了一個便利商店的小蛋糕，連卡片都沒有。
妳不是真的在乎那頓大餐，或是一份貴重的禮物。妳在乎的，是那份「被放在心上」的感覺。妳希望讓他知道，對妳而言，妳是一個特別的存在。妳希望透過這些儀式，去確認愛情的溫度。
當這些儀式感消失的時候，愛情，就好像變成了一杯溫開水。不是不好喝，但就是少了那麼一點滋味。妳會開始懷疑，他是不是不愛我了？我是不是對他來說，已經不再重要了？
而男人常常覺得，我都已經跟妳在一起了，每天回家都把薪水交給妳，這不就是愛的證明嗎？為什麼還要搞那些有的沒的？
他們不懂，女人是聽覺和感覺的動物。我們需要不斷地透過一些具體的行動，去感受愛的存在。一句「我愛妳」，一個用心的禮物，一場精心安排的約會，對我們來說，就像是愛情的充電器。電充滿了，我們才有力氣，去面對生活中那些柴米油鹽的瑣碎。
當充電器被拔掉，愛情的電池，自然就會慢慢耗盡。最後，只剩下一個空殼子，和一顆充滿怨懟的心。
愛，是在瑣碎中看見彼此的努力
寫到這裡，好像抱怨了許多。但其實，我想說的，並不是要去指責愛情裡的任何一方。因為在這些無關緊要的小事引爆的戰爭裡，從來就沒有真正的贏家。
我們之所以會為這些小事爭吵，歸根究柢，是因為我們在乎。我們在乎這段關係，在乎對方，所以我們才會對他有所期待，才會因為期待落空而感到受傷和憤怒。
只是，我們常常用錯了方式。我們把期待變成了要求，把溝通變成了指責。我們固執地站在自己的立場，堅持自己才是對的，卻忘了，愛情從來就不是一場辯論比賽，沒有誰對誰錯，只有願不願意為對方，各退一步。
就像那條牙膏，妳真的那麼在乎它是不是從尾巴擠的嗎？或許妳更在乎的，是他能不能看見妳對生活秩序的堅持。
就像那句「都好啊」，他真的那麼懶得思考嗎？或許他只是笨拙地，想用他的方式來寵愛妳。
愛情，從來都不是一件容易的事。它不像偶像劇演的那樣，永遠只有浪漫和甜蜜。更多的時候，它是在一堆「無關緊要」的小事裡，學會如何去磨合、去包容、去理解。
它是在妳看到那條被擠得亂七八糟的牙膏時，選擇深呼吸一口氣，然後笑著搖搖頭，而不是衝過去跟他大吵一架。
它是在妳聽到那句「都好啊」時，選擇俏皮地對他說：「不行！今天換你當國王，你說了算！」而不是在心裡默默地累積委屈。
它是在妳累得半死的時候，選擇放下身段，對他撒嬌說：「親愛的，我需要你的幫忙。」而不是期待他會讀心術。
愛，從來就不是去改變對方，而是學會在差異中，找到一個讓彼此都舒服的相處之道。愛，是在那些看似無關緊要的瑣碎日常裡，還能看見對方為這段關係所付出的，那一點點笨拙，卻又無比珍貴的努力。
或許，當我們學會用這樣的眼光去看待愛情裡的那些「小事」時，我們才能真正地擺脫爭吵不休的怨懟，重新找回，那份最初讓我們心動的，甜美的滋味。就像那家甜點店的草莓千層派，就算吃久了，可能會覺得有點膩，但只要想起第一次品嚐時的悸動，就還是會覺得，嗯，這就是幸福的味道啊。
