我愈來愈感覺到
走在大街小巷迎面而來的人群
大家都在看我更具體確切的形容是在「瞪我」
無論我所處的空間人潮多麼熙來攘往、來來去去
不管人口數量多多多少、此地的人們普遍平均步伐多快多慢
我總會無意識的自覺各位（或大多數的人）都在凝視我、虎視眈眈的看我會做出什麼
好讓他們接下來可以揶揄訕笑、可以唾棄鄙視、可以冷淡漠視
儘管我跟他們彼此間皆是擦身而過、完全不認識的陌生人
但我還是覺得他們只要在我附近、旁邊或方圓50公尺左右的距離
就是會一直瞪著我看
我有時甚至感受到他們的眼神、目光隨著我的走動而移動
我走到哪他們的視線就跟到哪、頭也跟著轉
好像我是個大明星、眾所周知的著名大牌公眾人物
或舉止行為怪異、穿搭不見容於當代社會常規、富有奇特造型或長相極其不凡（總之就是外在模樣、外顯表現特別突出）的素人
偏偏我卻都不是
平凡、正常得就像普世芸芸眾生、普通老百姓一樣
甚至我自認完全沒有自己的亮點、性格及才華天份
對不熟悉我的人可以說完全無法快速找到我有任何突出、特別的地方
我就是如此平庸、凡常的一個人
怎麼還是有路人一直會「掠我金金看」？
這點我百思不得其解
因為根本不合理也異常
每每看到有人在看我
心中無限多個「幹嘛瞪我？瞪屁啊」的念頭幾經瀕臨迸發噴爆出來
這句內心戲劇的台詞出自於不爽他人無緣無故一直瞪我的怨懟憤怒
我明明沒做錯什麼事也跟你無冤無仇
同時我也會開始責怪歸咎自己
自我質疑「我是否真的太像怪人了？」
我已經盡力壓抑、克制我真實的天性真我
去嘗試套入社會主流對一個「正常人」該有的樣貌與作為
甚至服膺、迎合世俗大眾印象下對一個社會人士賦予加諸的無形期待
於是把自己變成一位偏內向、不隨便與人攀談、目標導向的所謂「都市人」（這與我的本性簡直天壤之別、南轅北轍、互相迥異）
我都已經做到這樣了難道還不夠？
有時候我倒覺得他們如此的行為（一直跟著我看）反而才是相對怪誕、詭異的
因為不論怎麼看我都是非常正常到無庸置疑、沒有一絲絲問題的個體存在
倫常而言我理應不會也不應該受到這種對待與遭遇
但我就是碰上了
而且是橫衝直撞的直接性暴力接觸
也許這一切都是我自導自演、自我悲憫
以自我主觀意識與認知世界出發、甚至有點自戀情節
或許大多數的人們都沒在看我
就算有
那也不是「在看我」、而是「看到了我」
一種無意間的瞥到眼、偶然性的四目相交、流動中剛好恰巧對上的彼此眼眸
但我卻超譯、過度詮釋
將其解讀為大家都在瞪我、「是不是我做了什麼特別突出亮目、奪人眼球的事」
然後開始嚴格審視自己內外層次的方方面面是否得宜、平凡
陷入自我懷疑、嫌自己不夠不起眼的非常階段
明知這樣十分「不健康」、不自然
（但自詡為藝術家的人往往不傾向於、甚至抗拒一直處於「健康」的常態，能用就好、能過活即可，毋須時時刻刻追求健全完好，身心靈太健康反而會恐慌）
但矛盾的我又即時轉念
去切換轉變角度的想到
除非我沒有主動去看從我身旁走經過的別人的臉
否則我怎麼可能會知道別人在看我/瞪我？
意即我若不去看別人的一舉一動、眼睛方向
怎麼會得知、接受到他們是在看誰、有無在看自己？
因此
我改變策略了
既然我只要不看別人
就可以不知道別人是否也在看我
就能避免上述的心理小劇場與各種負面情緒
那麼我從今以後就乾脆完全不看人/臉
走在路上不去在意理會（甚至迴避人類）人群集體共同注視的目光在哪
單純走我的路、看我想看的
達到名副其實的「目中無人」心流狀態
這樣的實踐模式不知是否有用、能幫助改善因為無端被人瞪而產生受挫或憤恨之感的病灶？
