我終於釐清一些究極道理
原來我會有「所有各領域的職業都可以做、卻又好像都不能做」的內心想法
不是因為我興趣取向模糊、想涉略跨足觸及的產業範圍太廣袤而導致什麼都想試、又怕太辛苦而是因為我不希望也不想要「選擇」
我甚至下意識的排拒、反抗人生分岔路口中「選擇題」的必經境地
傾向於迴避、找理由閃躲選擇畢生志向等重大轉捩點的時機
我恐懼自己掌握選擇權、自己選擇要走的路
甚至想像如果有一個世界
全人類都被安排、規劃、擘制得妥妥當當
每個人每份每刻要做什麼、怎麼做（且如此一直做到死）都被極有系統性、結構化的設計
如同商品分裝一樣每個人被安好的置放在若干場域
就做好自己的事即可
不需過度多想、有自我意識跑出來自主決定任何事務
因為這樣
大家就都不用「選擇」了
再也不用為了忖度思索自己的每日生活、工作、社交等內容而傷透腦筋
多美好的願景
但殘酷可怕的事實是
上述的白日夢式的謬想不可能成真發生、實現
再者
即便如此的社會高度分工、各司其職的完熟體系可能會造成人們生活極度無趣無聊、單一扁平（雖然講好聽點是叫作「平順、穩定」）
我卻絲毫不覺得這種生活無聊
也許是因為我至今曾未真正體驗過
又或者我天生本性就是嚮往憧憬這類生活模式
可以說我太過於傳統舊觀念、保守古板、僵硬固化
但我仍不願改其特質徵性
我就是那麼執拗、矜持
以上描述的這種「公平」社會一直有這些「他者」來指定你現在此時此刻要做什麼
看似很令人安心
因為不斷的有相關的別人介入來告訴或命令自己應該做的工事、你「做就對了」
對我來說不用自己選擇、自由規畫簡直是「太爽了」
因為選擇困難如我
會因此陷入難以抉擇、沒有想法沒有個性、怎樣都可以、隨便的泥淖中
要麼什麼都做過、什麼都不精通
要麼停在原地想很久都沒有結果
整天百無聊賴沒有生活重心、結果什麼事都沒做浪費偌多時間（沒錯，我認為有自主獨立的選擇生涯權利、可以自由決定每分每秒要做的事比起什麼細部的事全都被安排得好好的還來得無聊、令人想死）
但非常矛盾的是
這種因為外在環境、眾多他人給予的「壓力」我卻無法接收
如果自己每分每刻的生活都由他人決定得很好、不可能沒有事情做、不可能沒錢吃飯
那麼不免俗的一樣都會多多少少有一定程度的壓力
但這種壓力我不想要、也不願承受
我如果容許這種壓力存在我體內
我可能會內分泌失調、代謝緩慢、身體常常微恙
更重要的是無法達到我心中企求渴望的生理狀態
所有形式的壓力中
外部給我的刺激所形成的壓力我無力處理
反而我給我自己的壓力反倒不覺得怎麼樣
說白了就是「只有我可以給我自己壓力，別人不行」
因為唯有如此
我才能自行調配個人壓力的指數
因為只有自己最了解自己（的身體/心理）
所以才可以「什麼時候認為自己宜負擔多少壓力，就給自己多少壓力」
外界不清楚知悉自己當下的身心狀況
就算他們多麼穩定的輸出壓力給自己
也還是會有負荷不了、導致身體方面失衡問題的時候
當然也會有事情做完了、別人完全沒有給我壓力時，真正休息的片刻才有時間與體力破病的機會
（我常常在某一個生活階段、某一轉換過渡的坎站生病，因為該階段的目標、任務已達成，身心終於放鬆懈怠時，身體才自然且諷刺的抓機會趕緊生病，因為已無事情可做、生活沒有重心，(至少我的)身體就會微脆孱弱、毫無抵抗力，但若給我任務叫我做、讓我有責任感的乖乖服膺，我可是會像超人一樣）
所以只有自己給自己壓力（逼再緊、再弓都沒關係）才能確保身心健全
多麼難搞的一個人啊
這樣不行、那樣也不行
或者說「永遠處於不平衡、不穩且躁動、高低起伏劇烈的況態」
此時的我是否又長出了所謂的「自主性」、「獨立性」？
還是其實每個人都是這樣，自相矛盾、內在衝突拉扯到難以言喻？
總而言之的叩問：我到底何時才能擺脫、離開這個無事可做、卻事事想做的無聊深淵、折磨難熬的無限輪迴循環？
