我們是否能渴望自己已擁有事？可以的，只要我們知道它隨時可能失去。
出自於誘惑者的日記
最近，它變成了一段逐漸浮現的、自我論述的開端。
我開始發現，自己在愛裡的掙扎、懷疑、賭注與選擇，並不是單一事件，而是一連串關於「我是誰」與「我想如何愛」的反思過程。
我意識到自己擅長懷疑幸福的真實性，也習慣預設終點：我總是猜想他什麼時候會發現我沒那麼值得被愛，甚至在更深層裡，我在和自己打賭，賭我會花多久的時間，讓自己親手毀滅一段可能的幸福。
愛裡的矛盾與邊界
我曾經認為，這樣的性格與我對一個人的愛是互斥的。但後來我發現，它們共存。
我愛著同時恐懼著，在乎卻也渴望逃離。我的情感不是乾淨純粹的單向流動，而是一種重疊的軌跡：我在與一個人建立深層連結的同時，也對他人產生心動與靠近的慾望。
這並非想取代或背叛，而是一種內部召喚。我試圖去理解這些感受，而非直接壓抑它。
如果我假裝它們不存在，才是真正的不誠實。
愛是否能獨立於專屬？
一位朋友問我：「為什麼你那麼深愛他，卻仍然沒有邊界感？」
這讓我短暫清醒。原來，在他人眼中，我的愛有著矛盾的輪廓。
我一方面投注情感、理解、情緒承接；一方面卻也不斷向外發出情感訊號，像是對世界的召喚。這讓我開始思考：靠近他人是否真的等同於離開現有的愛？
還是，其實只是我在追問「我需要什麼」？
我逐漸明白，我追求的或許不是更好的對象，而是在愛裡保有更完整的自我。
當愛與自由重疊
我相信的愛，不是不會動搖的愛。
而是當我發現自己在一段關係裡看不見自我，仍然有勇氣去正視這些動搖。唯有誠實，我才可能在關係中更自由。
我開始接受一種可能：
愛，並不是只有一種樣貌。關係也不見得只能由兩個人構築全部的情感需求。
我可以深愛某人，卻也誠實地承認自己渴望被理解、被看見、被激起心動的可能性。這些渴望不一定要轉化為行動，它們更多的時候只是存在著，提醒我自己仍然在活著，仍然有未完成的內部對話。
愛是選擇，也是一種荒謬
在齊克果的《恐懼與顫慄》裡，他談到信仰是一種通過荒謬的門。
那是一種邏輯無法說明、卻深刻真實的體驗。愛，某種程度上亦是如此。
我們常說「唯一的愛人」、「命中注定」，這些說法情感上真實，但理性上幾乎不可能驗證。
世界那麼大，怎麼可能真的只有一個「對的人」？
但正因為這種說法荒謬，我們才選擇相信。這種信仰，正是愛的本質。
持續開放的問題
我並不覺得我找到了答案，反之我在這些混亂、酒精、尼古丁的夜晚，持續辯證
- 喜歡是否能一視同仁？
- 慾望與社會規範要如何對話？
- 愛的自由是否也需承擔責任？
- 關係裡的角色要如何保有主體性？
