前幾天雨非常親密的好友排了一天一夜的小旅，感謝有她，不過一直想到她說出來的比喻，我真的覺得不如不要比喻😂，現在回想就覺得好氣又好笑，雖然他是共情能力很強的人，可是不同環境成長與心，相信還是無法完全理解為什麼我會有這樣的想法，其實我也知道對於原生家庭造成的潛意識創，還沒完全療癒，我的內在小孩也還沒完全被安撫與成長，人生畢竟不簡單，願意正視慢慢療癒就很好了，我們不傷害自己與別人也對得起社會，那為什麼一定要把自己修復到100分狀態？有些時候能夠修復到80分已經可以好好生活下去了。
那場對話我提到，當我幾個月前知道是女兒的時候，我是有所失望的，一來是生為女生的我，覺得生活得很辛苦，婦科問題、騷擾問題、生理女初始能力狀況等等，二來是我在一個沒有父母教育的環境成長，我的阿嬤也只能擔任照顧者，未有任何教育行為，我的最小記憶是幼稚園的時期，親戚們狂捧大兩歲的哥哥，聰明活潑長得好可愛，而我生性害羞內向，感覺沒人保護或教我怎麼面對長輩或者外人一些禮貌的行為，甚至可以說我從小到大都考自己摸索，關於愛、關於性，也許在我這一代很多人都這樣吧？！（我現在34歲）搶不贏遙控器、做不到自己喜歡的事，永遠都被哥哥欺負，阿嬤也不會協調教育，我小時候最大的願望就是趕快長大離開家裡，我想要能公去學我想學的事物，做喜歡的事。
記得我在國小田徑隊，而在還沒加入田徑隊之前參加運動會個人項目短跑第一名，小三加入田徑隊到小六畢業，也拿了不少獎項，考試也常常滿分，最後國小畢業是拿著縣長獎畢業，在這過程我的印象中沒有人摸摸我的頭說著我很棒，讚美我或替我開心，而我的哥哥學壞甚至吸毒賣毒國中沒讀完，過了長達十幾年的廢物人生，這些年我只記得大家都說他很聰明很可惜，卻沒有人看看我。雖然我哥在三年前已經改變，也開是踏入社會並重新就學獲取學歷，但依然需要我大姑姑及大家的鼓勵與讚美，讓他自卑多疑的個性可以重新建立起信心，殊不知我這個妹妹只是壓抑著，想辦法讓自己過好，我真的抗壓性很好不在意嗎從小被忽略還是埋在心裡會影響的，不過我也清楚現在自己過得很好。
在我30歲我遇到我的男友，也就是現在的先生如此疼愛我，這是人生中最棒的對象與體驗了，而我即將要脫離被愛被照顧的角色，成為一個愛人與照顧人的角色，即便我是愛自己的人，但在擔任被疼愛的這一方就這年，讓我覺得時間好短，雖說我的先生一定會疼愛我，不會像別人說的變成女兒奴，這點我也很清楚，我清楚知道我心裡只是在抗拒我的角色轉變，隨著時間推移我也清楚知道，沒人一開始就是好的愛人者與照顧者每個人都是邊走邊成長的，而我的好友拿她的狗來比喻😂最近他家又收養了一隻妹妹，而原本的哥哥就開始吃覺得自己地位不保，其實我也完全忘記她怎麼比喻了，她也有說她不是說我跟狗一樣兒只是知道形容那情緒，但我也就笑笑的，我可以理解她不完全能理解我的情緒，但我也不多解釋了。
不過先生也有個憧憬是有個兒子，可以一起做父子活動，這部分我並沒有跟他深入對話，但我能理解她，畢竟他的父親在他國小就過世了，而他的哥哥大他10幾歲，其實也很少完再一起，他的兒時童年就是同學家看電視打電動，因為家裡也有好的娛樂支援後來哥哥因為白血病英年早逝，我想他有一部分也是孤獨的，所以他也很渴望小孩，但大直男可能不會去探討這麼多情緒，我曾問過他為什麼想要小孩？他也只俏皮回我：「Like father, like son.」我想我完全可以理解。
距離角色轉變剩下10週，我們覺得女兒也很好，會替她規劃好，讓她未來可以不用像我們兩個年輕這麼辛苦，我們都不是出生於好家庭，但會進好責任擔任照顧者，可我們確實重心不會完全放在小孩身上，會努力找到平衡，問心無愧就好，至於會不會先要再拼一兒子？之後再說吧！我不覺得有手足就是好是，畢竟我跟我哥也沒有感情很好，當然有前車之鑒的情況下，相信我們會讓手足們擁有一定的公平度，不偏袒任何一方，可育兒本來就很不容易，我想還是先照顧好一方再說吧！
