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今天開始閱讀《愛無能的世代》，第一章的第一個小節就讓我大受震撼，作者先是拋出了一個觀點，他認為現今的世代「人們只是在戀人身上尋找自己的縮影，這本質上並不是戀愛而是自戀」。
也就是說現今的戀愛和你的另外一半並沒有關係，而是你再和你的心談戀愛，只是需要一個媒介，那就是你的另一半。
這個說法讓我大受震撼，我必須很慚愧地承認，我認為他說的完全正確，因為我就是一個活生生的例子，劉念祖他們從以前就一直告訴我，他們能很明顯的看出我不並喜歡我的歷任女友們。
而他們總是在我一分手就跟我說這些話，我相信他們並不是在馬後炮（通常這種話會是當事人為了面子而和別人說的，但是我的情況反過來了），因為我在交往期間通常都掩飾的非常好。
說掩飾或許並不實際，因為我確實是在交往期間頃盡了所有的精力，但是我想我也早就明白了，我確實是為了自己的心理在找人交往，只是我以前並沒有系統性的想過這點。
我是一個感情豐沛的人，但這同時也代表我是一個比別人更需要情緒價值的人，而很不巧的我講這種需求轉化為我需要外人的肯定，所以我常常在社交媒體上分享我的生活，並且在戀愛期間扮演一個無微不至的好男友，但是這真的是戀愛嗎？
不，這不是，我比任何人都清楚，或許這也是我每次結束一段關係後並不留戀的原因，因為我可能並不是真的愛她們，且我也在交往期間得到了我需要的心理價值。
我清楚的認知到這點，毫不誇張地說，我就是一個情場上缺乏同理心的垃圾，但是別人卻也無從責罵我，因為我在感情期間所有的無微不至都是真實的，很少有人能夠洞悉出這其實是我為了滿足我的心理需求所做的，甚至我也無法，我無法辨認出我是不是真的愛上某人了。
當然了，我也並不是這惡俗故事裡唯一的壞人，我也被不少人以這種方式對待過，畢竟這樣看起來這就是如今大家的風格了，很多人甚至並不會停下來反思就又一頭衝進混沌的情場裡。
我必須很自豪的說，這個狀況在我19歲以後快速地改善了，我開始意識到現代人的戀愛觀都大抵相同，我開始減少苛責自己，同時也學會對自己與他人負責任，當有人表現出喜歡我而我並不喜歡她時，我不會再為了滿足自己需要一個伴侶的想法而盲目與對方交往。
我想這也是我能花一個下午就完全理解作者表達的點的原因，別人或許幾分鐘就能明白作者要表達的事，但是我能直接把作者的假說帶入自身，因為我並不羞於承認我以前的人格缺陷，並且早在幾年前我意識到這件事時我就已經與我的當事人（前女友們）達成心靈上的和解了（這很大程度減輕了我的負罪感）。
事實上我認為我在變得越來越好，我目前已經能認知到我不必依靠外人的肯定充實我自己，雖然有時候還是會被影響，但是至少我意識到了不是嗎？
我開始充實自己，畫畫、寫作、閱讀，我開始不再在意他人的眼光，這也間接的導正了我在感情上的作風，我正在朝著正確的愛情健康的觀念前進，雖然這與大部分人背道而馳
作者在這小節的最後總結道：「要如何知道你是否真的愛上一個人，如果你會為了她想要提升自己，那麼這就是愛」，按照這個標準，那麼我一生中真正喜歡過的人，就只有黃亭叡了。
但是這是一個注定悲傷的故事，事到如今我也只能坦然接受，我想這就是對於我之前在感情上不成熟的行為的懲罰吧。
這些都還只是我閱讀完第一章第一小節以後的感想，這讓我越發期待這本書後續的章節，這本書真是寶藏，希望它不要讓我失望。
備註：我在今天選擇毫不修飾的寫這篇文章，因為我要完全誠實的面對我自己，希望我能做到在以後有人因為這篇文章而遠離我時不責怪現在的我，因為就像我前幾天所說的，我將永遠為我的選擇負責。
備註：過了幾天再回來看，我發現自己在當時用了過於情緒化的字眼，也任由愧疚感把我寫成了一個比實際更糟的壞人。但我選擇不修改，只在此註記，提醒未來的我（或讀到這篇的人）那是當下的真實感受，但不等於客觀的全部。
