總是遇到錯的人？3招幫你改寫愛情劇本

你或你身邊是否有朋友，曾經這麼說過：

我是不是命犯天煞孤星？為什麼我總是在愛情中遇到錯的人？

有的人在愛中，總認為伴侶不是自己想要找的那一位，但自己到底要找什麼卻又不知道。

在愛情中，許多人往往都經歷過相處緊張、情緒劇烈、既抓不住又放不下。其實，真正的問題往往不是「好男人好女人都死光了」，而更多的可能是我們對愛情的認知、對安全感的需求、對自我價值的感受，從一開始就用錯了坐標系。

跟各位分享以下三個觀點，邀請你重新拆解自己的「愛情劇本」：

一、辨識你對「心動」的誤會

許多人在戀愛初期追求濃烈心跳，於是把高度情緒起伏與身體反應（心悸、緊張、意亂）視為「真愛」。 這種被浪潮推著走的感覺，很可能來自焦慮型依附機制（Anxious Attachment）：

• 我渴望被肯定，但又深怕被拋下。
• 在愛中愛得熱烈、虐心虐肺的，才是真正的愛情。

結果將愛情過得像賭徒心態：對方偶爾的溫柔就當成獎賞，反覆的若即若離卻無法離場。 要破除這種對「愛」的誤會，最直接的做法，就是先給自己一段「慢熱期」。

嘗試觀察：當對方對你的態度穩定、友善、誠實開放、沒有劇烈的情感時，你是否反而感覺「毫無挑戰」「索然無味」？

如果答案是肯定的，那你喜歡的也許不是「他」，而是「忽遠忽近所帶來的焦慮感」。這樣的依附機制，是讓你總是遇不到“對的人”的主要原因。

認清這一點，才有機會把愛情從刺激遊戲轉回健康關係。

二、停下來問自己：你要的是感覺，還是關係？

許多人口頭上說想要長期伴侶，行為卻不斷追逐情緒的雲霄飛車。想知道自己屬於哪一類，可以用兩個問題自我檢測：

1. 過去的戀情裡，哪一部分讓你最難忘？是安心的陪伴還是高峰低谷的刺激？
2. 假設此刻出現一個願意傾聽、規劃未來、情緒穩定的人，你的直覺反應是安心還是無聊？

如果你真心想要共築生活，卻對穩定感到輕視，那麼真正需要調整的不是外在擇偶條件，而是內在對安全感的容受度。 先檢視自己內心安全感的指數：

你能否跟自己共處？能否照顧好自己的情緒，並給自己帶來富足的心理狀態？

接著，再把「興奮指標」換成「態度可預測、值得信賴、價值觀相近」，用理性篩選、再用時間累積。火花未必一觸即發，真正的「對得人」往往是感情越處越親密的踏實。

三、與自己的「內在劇本」對話

愛情模式多半可追溯至童年的依附經驗。 如果成長過程中，你必須「懂事、犧牲」才換得關注，成年後則很可能被「讓你很累卻離不開」的對象吸引；

如果成長過程中，你想要的關愛都沒有得到回應，成年後則很可能在愛情中習慣保持個人空間，會感到不被理解但卻又不想跟伴侶太過親密。

因為這些都是潛意識中，最熟悉的劇本。

三步驟練習，逐步調整內在設定：

1. 書寫回溯

寫下孩提時，與照顧者之間「最渴望卻最得不到」的場景。例如：父母忙碌很少給予關愛、成績不夠好就被責怪成沒用的孩子。這些未被滿足的需求，常在戀愛中重演。

2. 角色分離

弄清楚過去沒被滿足的自己，是孩提時代的自己。現在的自己有更多的能力與資源，可以去充當「那時候自己」的英雄。不推走它，而是好好照顧自己的內在小孩。

3. 建立替代經驗

刻意與能提供穩定回應的人互動，把「安全關係」寫入身體記憶。可能是一段健康的友誼、師徒關係，或是家人的支持，或與伴侶之間的小承諾兌現。新經驗重複足夠的次數，讓身體儲存更多能讓你變美好的記憶。

愛情不是純粹的邂逅運氣，而是一面映照內在腳本的鏡子。

當你每次都遇到似曾相識的「錯的人」，或許代表你的劇本還沒翻篇。

下一段關係想走得長久，先回到自己身上：分辨真心動與焦慮感、釐清感覺與關係的需求、重寫內在劇本。願你從情緒過山車，轉向一條踏實而自由的路。

如果你喜歡這類深入拆解情感模式、陪你練習自我修復的文章，歡迎追蹤我的主頁。我將持續更新關於親密關係、情緒依附與自我成長的實用內容，陪你將自己變成「找對人」，與自己同行的旅程。

攥寫：Bernice Chai｜小瑜