二零二三年帶母親赴美，大概是辭去公職之外，我所做過最辛苦的決定之一。
當時的我是什麼樣的心情呢？我想是一種想替母親圓夢的心情吧，但我從未留意的是，母親是一個很少說出自己需要什麼的人。
或許我並不是從未留意，而是我若是留意了，放心上了，那或許也代表著，我接受母親其實並不需要我為她做什麼。
我從小並不是母親最喜歡的孩子。在這樣的前提下，我很難相信，母親真的只是要我快樂而已。
我打不開的結是，如果我的父母不需要我的付出，我就無法說服自己，我是一個好孩子。
就如同男性在追求一位無欲無求的女性，多半也會深感挫折。
這世界上有多少孩子能接受，自己的父母親不需要自己做什麼，那感覺等同於自己想付出的愛，也同樣被拒絕。
是否父母沒有我的愛，他們也能活著好好的？
於是我在整趟旅程中將母親置於全英語的環境中，讓她體會美國的空曠寂寥，然後在最後一刻出手援助。我必須羞愧地承認，我多想要你需要我，即使我能付出的這麼有限，我也想要你在我能付出的範圍內，對我感謝。
但我現在才發現，不管你說了多少感謝，我都不會真的滿足。
究竟是為什麼，我想是因為，我根本就不滿意我自己。
我對自己的挑剔，被我套上了母親的冠帽，內裡的是我對自己無法滿意的無力與求助。
當時的我，其實是硬著頭皮去幫母親圓夢的，在母親並沒有這樣要求的情況下。
於是我幫母親支付了機票錢，自己另外訂美國境內的班機到西岸接機、住了一個晚上暖氣故障、淋浴間沒有熱水（甚至是沒有水）、房間內咖啡機不能用、棉被又潮濕又硬完全不保暖的汽車旅館，明明已經預訂的房間半夜還有人敲門要進屋，凌晨五點到舊金山機場接母親。
