（2020.12.28）
一位經久不見的朋友問我，異國婚姻有很多浪漫，但是一定有許多磨合的問題，她想知道我的意見。我想了想，還真是一言難盡，因為異國婚姻有很多迷思和障礙，但也有文化隔閡的美，兩個完全不同文化與個體的結合，會碰出什麼火花，其實每個婚姻的體驗都不同。
對婚姻的期待
在我的第一次婚姻中，回想起來是與第一任的德國先生對婚姻的期待大不同，在沒有共識的情況下，要維持長達一輩子的婚姻，其實就是個艱鉅的任務。但是異國婚姻又常常卡在簽證允准與居留問題上，所以婚姻狀況又會多了一層因為居留問題，而有被與時間賽跑的壓縮感，經常也會因為這樣而失去評估的理性。而第二次的婚姻就會比較有意識的經營，因為自己知道愛情與婚姻是不一樣的路，既然婚姻中跌倒了，是不是要再走入婚姻，傷痛還在，恐懼感一定是有的。如果做了第二次的嘗試，需要的不只是勇氣，而是知道問題出在哪裡的智慧，不然人生還真是白走一遭。
不過每個人的境遇都不同，人生也是動態的，如果婚姻不順，責任應該是雙方的，無須牽扯太多。
而在異國婚姻中的文化不同， 確實讓身在其中的人酸甜苦辣更加強烈。如果我們身居另一半的他國，有該國語言能力的加持，生活會有一些便利性，以及擁有配偶家族的照顧與溫暖。但是對家族期待的不同，也常是衝突的所在。
和第二任德國先生磨合了至今二十二年，我們從年輕認識到中年，這其中都經過我們自我挑戰而選擇了對方。我最後總結地跟朋友說，雙方要走入婚姻的人，都必須想要維持相親相愛的生活認知。有了這個基礎，其實生活再艱鉅應該都可以化險為夷。
記得有一次即將入睡的我們，德國先生說了他的看法，我誤聽了字彙，一時之間搞不清楚他到底要說什麼，他竟然發起怨言，說我來德國已經超過十多年，怎麼連這個字都還不會。躺在身旁的外國配偶如我，實在忍不住這委屈。我知道這樣的責難如果別人說，或許還好承受，但是責難者是配偶，他不是我的老師，聽在耳裡實在嚥不下這口氣。
躺在他身邊，想著自己幾乎半輩子的人生都在異國的生活，費時費力地了解這裡所有的一切，文化氛圍以及人情世故。人家喝咖啡我就喝咖啡，這裡沒有烏龍茶我們就喝本地的薄荷或蘋果茶。人家過聖誕，我們也要給小孩準備這裡的聖誕巧克力年曆，買一堆有的沒的禮物給他家人，讓他有面子。跟他的家族交集雖不多，但是語言的連結就是他們最方便有利的語言。
因為我住在這，所以我通通都要適應與全能掌握，最主要是他不能理解，你為何至今仍可以不懂他的語言，而現在的狀況是不允許不懂他的語言。
說真的，即使是德國人自己說的德語文法，也不都是全部正確，對於外國人的要求卻是全能。這點其實就是文化霸凌，這是德國人被自己的文化霸權慣壞的結果。
想想真是悲哀，我該怎麼適度讓他知道，語言沒有誰該全能的道理，我聽他錯誤文法一輩子，他說他改不掉。他卻可以無法理解我為何聽錯一個單字？在國外生活，沒錯我就是沒有娘家可以靠，但自己又如何聲援自己呢？躺在他身旁，感受不到一份體諒與關愛。
我決定要換一個方式和他溝通。於是我起身開了電腦，寫了一封長長的郵件給我先生。
我告訴他，德國人在日常生活中的德語也有被誤解的時候，而這些使用錯誤的文法與發音單字，是他們習以為常的錯誤，他們可以笑笑就打發過了，彼此可以容忍。而身為外國人在此，犯上了他們無法期待的聽錯或發錯音，就會被苛責、恥笑，是什麼道理？他身為我的先生，我無法接受他的態度。更何況他到台灣數十次，中文老是不想學會，憑什麼苛責我不會或是我的誤聽單詞。狠狠地教訓了他一頓以後，按了寄出鍵寄出。
郵件寄出之後，先生沒有回覆我，我甚至不清楚他是否有收到。兩天後問他是否收到，他說有收到，表情有些尷尬，但沒有回我信。從此我學會要懂得說理，在無法用說的時候，就用書寫的，除了整理沉澱情緒外，也對雙方的理解有所幫助。
使用什麼語言
最後朋友問我用什麼語言好。我覺得如果不住對方的國家，使用第三種語言是最好的，這樣雙方沒有各方優勢，也無法期待對方語言的精準，對雙方的感情也會有正面的發展。
會這樣說，是因為語言除了作為表達的用途之外，它其實直接接續的是與對方連結的感情。這就如同和家人與想要拉近關係感情的朋友，我經常喜歡使用台語。除非對方聽不懂，否則對於好友我常自然而然地用台語對話。同樣地，在異國婚姻中也一樣，如果都只有在舒適的對方語言中交談，其實對方在語言文化的優勢中，有時也會讓對方忘了我們身處外語的劣勢，而讓自己退無可退。
婚姻的相處其實就是權力的遊戲，雙方再好的感情都要提醒對方，互相珍惜與體諒對方，才能讓婚姻白頭偕老、永浴愛河。
文章來源：關鍵評論網
