如果死後的世界真的比較好，我比較有動力生活，不管現在過的好壞，最後的結果就是死亡，如果死後的世界比較好，怎麼活到最後都有挺好的結果。（前幾天意外跟S提及這件事，他表示：通常是反過來會因此希望早點去死吧。）
但我沒辦法相信這件事就是。如果能這麼相信就好了。我多想用宗教給我的安慰來逃避痛苦的根源，但可能得到的安慰還不夠多吧⋯⋯？
不管死後是否去到更好的地方，我都寧願死。我只覺得現在爛透了。死後大概就是回歸自然，變成數塊組織的集合體，沒有自主意識，分解成元素回歸大自然（我猜啦…自以為是的碎碎念）
我只能確定：沒有自主意識，我就不會意識到痛苦了。我想死是因為我現在的主觀看來的生活太爛，它讓我很累，但我卻沒正當理由停下來休息。
活著一定得背負別人的期待，為了避免可能需要解釋自己的情緒，所以掩飾自己的疲憊，他人看到的都是我拼命維持的假面，所以才會有人對我說「你很棒！」「我相信你做得到！加油！」
這些期待總讓我更沒理由休息了。或是很有機會被他人當作弱者施捨，這種感覺有夠噁心「沒關係啦…你先休息。」話雖如此，他人總是在背後想著我很不負責任吧⋯⋯
我真的很難搞吧⋯⋯什麼話都會被我過度解讀成攻擊⋯⋯對不起我好討厭我總不知道什麼話是真的，什麼話是表面話，我不會分辨，所以只好都當成負面想法處理，才不會對他人有多餘的美好期待
另外，對於我沒勇氣去死一死這件事，我很唾棄我自己。只會嘴上說說而已，讓人白擔心而已，讓人感到煩躁而已，讓人覺得你怎麼過了那麼多年都沒好起來（所謂進步也許只有醫生、護理師有機會看得見吧？）
對啊，過了那麼久你怎麼還沒直面自己的痛苦，怎麼還在治標不治本？你說活到18歲就夠了、20歲生日過後就可以去死。但是你23歲了還活著，你到底要證明什麼？
我知道你差點能在20歲死掉，但你自己選擇在急救過後，突然愛上這個世界，選擇繼續活下來，沒有再次殺死自己，我就問你到底圖的是什麼？
是為了成就一篇英雄般壯烈犧牲的故事？為了讓別人覺得你努力過了，對你的死感到坦然？（怎麼可能？）
為了不去面對自己一輩子都無法達到的目標才是主要吧？說著希望能同時愛與被愛，但你知道目標太遙遠，所以乾脆就抹滅目標的存在，直接去死不必付任何責任，只要說自己精神疾病使然，讓你能把自己當作無能為力的幼小心靈，就能忽視沒成就的目標，你大概這麼想吧？
我甚至不知道自己在寫什麼了，就先停在這。
2025.11.03
