腦神經醫師：討厭一個人，是大腦的「成癮症狀」
你一定也遇過，跟別人抱怨爛主管或是爛前任的時候，對方拍拍你的肩膀說：「哎呀，都過去了，你就放下吧！別去想他就好啦。」
那你有放下嗎？是否就沒有再去想呢？沒有吧？
說不定不小心還燒起來，「如果我能『不想』，我還需要聽你在這裡講廢話嗎？」
哎不要說別人，我自己安慰朋友的時候，也常常講這種完全沒效的廢話。
問題是要忘記一個人就真的很不容易，不是嗎？
哪有。半年前我同事跟我說，她看了一本跟腦科學有關的書，書裡真的有實際的辦法。
那個作者（日本腦神經外科醫師）菅原道仁說，遇到這種狀況嘛！要用科學的方法，才能把人趕出你大腦。
為什麼越想「放下」越忘不掉？
你聽過「房間裡的大象」嗎？
當有人要求你「千萬不要去想一頭粉紅色的大象」，你的腦袋裡會浮現什麼呢？肯定就是那頭粉紅色的大象吧？
醫師從腦科學的角度解釋，我們之所以沒辦法輕易將討厭的人「斷捨離」，既不是因為意志力薄弱，也不是因為記憶力太好（笑），而是因為兩個大腦機制：
1. 杏仁核的「保全系統」太盡責
人類的大腦演化是為了「生存」，而不是為了「快樂」。
當某個人傷害過你（不管是言語霸凌還是情感背叛），大腦杏仁核就會將這個人標記為「危險份子／捕食者」。
一旦被標記，大腦就會特別把注意力鎖定在他身上，避免你再次受傷。
這就像房間裡跑進一隻老虎，你的本能就是會死死盯著牠看，絕對不可能「放下」或「不要管他」。
2. 大腦對「多巴胺」上癮（多巴胺！又是你！）
大腦喜歡「刺激」，勝過「平靜」。強烈的恨意對大腦來說，是高強度的多巴胺刺激。
當人反覆回想那個賤人（抱歉）時，雖然是不愉快的體驗，大腦還是會分泌多巴胺（喂！）。
久而久之，大腦就對「討厭他」這件事成癮了。所以有很多人總忍不住要去看前任的ＩＧ，一邊看一邊生氣！
怎麼把他從腦裡趕出去？來！醫生教你！
「意志力」在原始本能面前根本不堪一擊！
所以要忘記那個人，還是要讀點腦科學的書、學一點「技術」，比較好欺騙大腦。
書中提到了幾個經過醫學驗證的手段，能有效「解除」杏仁核的警報：
寫下來「結案歸檔」
你也會在腦中的「工作記憶區」無限輪播之前的吵架畫面，是吧？我也是。別人對我才講一句，但我會輪播100次。結果我是自傷不是他傷。
解決方法是「寫下來」，而且是客觀地把事實寫下來就好。
當我們把事情訴諸文字寫下來，大腦的額葉會判斷這件事已經「被處理（Processed）」了。
既然已經處理，它就會從佔用資源的「工作記憶」轉移到「長期記憶」的檔案庫中。
寫下來，是對大腦發出的「結案通知」。
「上帝視角」劇本法
人深陷情緒時，就很容易自己主動飾演悲劇的「第一男／女主角」。
要解決這個方法，就是試著把視角拉高，用「第三人稱」描述現在的狀況。
例如，不要說「我很生氣」，而是要在心裡默念（或寫下）：
「現在，（你的名字）覺得非常火，因為那個名叫 XX 的大反派，剛剛說了一句超沒禮貌的話！」
這種將自己「客觀化」的技術，能冷卻杏仁核，避免它過度活化，也能讓理智重新上線。
討厭一個人，其實是因為大腦「太閒了」
大腦是一個極度害怕無聊的器官。
如果生活沒有讓他感到興奮、專注的「新目標」，它就會自動去提取過去最強烈的記憶檔案，來填補空白——通常就是前任（？）。
換句話說，那個賤人！之所以能在你腦中長期霸佔「精華地段」，是因為大腦「太閒了」。
所以，真正的報復不是原諒，也不是遺忘，而是「忙起來」。
當你忙著讀書、忙著瑜伽、忙著學AI、忙著體驗新男人（誤）時，大腦的頻寬哪還還夠分給那個討厭鬼？
回過神來，那個人早就被你的大腦擠去資源回收桶了。
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實在很想分享這個，就是想說：內容產業從業人員很少會內耗，因為大家平常都聊這個（？）。
而或許我們應該要學習紐西蘭總理的做法：「我絕不會提到嫌犯的名字」，讓那個造成傷害的人永遠得不到名字，只配稱為「兇手」，佔不了我們的頻寬，永遠不用動用任何方法去忘記他。
