第一眼見到你時，我就知道我完了。
乾淨的外表，和吵雜的酒吧格格不入的氣質，最讓我移不開眼的，是你臉上藏不住的期待，和那可愛得令我瘋狂的羞澀。
我故意讓你等。觀察獵物是我的小小癖好，通常我會晚一杯酒的時間現身，但這次我故意拖延入場時機，久到足以讓你的期待崩垮，讓我的一見鍾情沸騰。
而儘管我已經按捺不住想立刻吻你的心情，我仍裝作若無其事地逗弄你、勾引你，一切，都只是為了看到你更多的表情。
和你多對話一秒，我的心就更沉淪一點。
我想要佔有你的所有。
你以為自己被放鴿子時低垂的睫毛；
你被我調戲時漸漸泛紅的臉頰；你強裝鎮定言語反擊我時動搖的眼神⋯⋯
終於，我再也忍不住了，自己揭穿了謎底，把你帶回了家。
而在我身下哭吟的你，遠超我的想像。
我確信，我再也無法為除了你以外的任何人癡狂。
你是如此單純，是我見過最純淨的人，是我捧在手上深怕摔著的寶物。
你是如此完美，符合我一切的理想，笑起來像天使，卻願意做我床上的蕩婦，答應我所有癲狂變態的要求，縱容我的慾望，做我所有幻想中的主角，任我放肆佔有，再讓我舔去你的淚，只為我一句「好乖」。
你看著我的眼神充滿了信任和愛，我總在你的笑容中看見光，
為此，我願意一直逗你笑，因為你值得一切的美好。
你值得週六傍晚的海邊夕陽，週日早晨的愛心早餐；
你值得情人節的浪漫晚餐，突發的下班小驚喜，以及任何能讓你笑的事物。
我愛你，太愛你，愛到我將你抱在懷中的每一刻，都不敢相信自己竟會如此幸運能擁有你。
你讓我感受到前所未有的快樂。
也讓我陷入深深的恐懼。
我們靠得越近，心越黏，我越快樂，我就越害怕這一切會不見。
當我看著你一點一點地把心給我，一步一步走進我早已設下的陷阱，當你依偎在我懷裡，當你在我身下哭著說你愛我，我腦子裡會突然有一種聲音：
「我怎麼可以擁有這麼美好的東西？萬一我毀了它怎麼辦？」
這些念頭一但產生，就抹不掉了，反而開始生根、發芽，漸漸盤踞我整個腦海。
我開始變得無法打從心底相信你，總是隱隱有一種你會突然離我而去的感覺，一直在我們的相處中，尋找你要離開我的訊號。然而，我又害怕如果真的找到，我會無法面對。每一天每一天，在這樣的矛盾中自我拉扯，受盡煎熬。
終於，我在你充滿信任的注視中，見到你眼底那一抹令我無法忽視的、極淺的憂愁。
那是什麼？我確定不是為我，那是為了誰？
你在想著誰？
我迫切地想知道你的一切，卻又怕若是知道更多，我心底那日漸蒸騰、膨脹的不安和嫉妒，會把你我都吞食殆盡。
我怕嚇跑你，努力維持表面的平靜，若即若離，扮演著最大方的男友，而實際上，在我看著你的每一刻，我都想著要把你綁起來、囚禁你，讓你完全只屬於我。
你不在我身邊的每一刻，我都嫉妒得發狂。
有幾次我真的要忍不住了，當你在我身下乖巧地討好我、任由我擺佈，我幾乎就要跨越理智的那條線，徹底把你關在只有我的世界裡，就算你會恨我，會受傷，會哭，會痛，
至少不會離開我。
這念頭日日夜夜侵蝕我，我想在你身上留下永久烙印，讓你知道你是我的，完全屬於我的，
是屬於我薛以禮的。
我甚至想在你體內刻下我的名字，讓你裡裡外外都屬於我。
然而這樣還不夠，我對你的佔有及渴望彷彿永無止盡；同時，懷疑和對失去你的恐懼，會像浪一樣整個捲上來，一次次把我淹沒，令我窒息。
和你在一起的日子，我很快樂，卻更痛苦。
所以我逃跑了，從和你的幸福中，逃進全然的放肆與墮落。
我開始編造藉口，流連於與他人的歡愉之中，用短暫而強烈的肉體刺激，麻痹我愛你愛到失控的神經。
我把對你過分扭曲的佔有慾，化作床上的暴力，傾瀉在一個個我不在乎的人身上；我越是愛你，就越痛苦，操得就越狠。
我以為唯有透過這種方式，才能暫時緩解我的焦慮和恐懼，我才有力氣去扮演一個配得上你的男友。
然而，在每一次的性慾宣洩過後，我都被後悔和更深的痛苦侵蝕，並且迫不及待地想要回到你身邊，把你擁入懷中，感覺你還在、還是屬於我的，儘管我不配擁有你。
你值得這個世界，我卻不值得你。
事情暴露的那晚，當你在我面前哭得撕心裂肺，寶貝，我整個心都碎了。
有那麼一瞬間，我想：「如果他離開我，是不是他就不會再受傷了？」
可當這個想法一出現，我心裡就會痛得像裂了一樣，因為我根本想像不了沒有你的日子。
但面對你，我深愛的你，我說不出一句辯解，即使我內心迫切地想跪著求你再給我一次機會，我也開不了口。
因為我知道，只要我愛你，這份傷害就會繼續。
我太愛你，愛到會本能地想逃，愛到預設你會離開我。
而我根本走不出愛你的軌道。
最終，我還是離開了你。
因為那晚你將被我傷得血肉模糊的心捧到我眼前，我看見了。
傷口會癒合，傷痕卻無法抹滅。
我終究是在你身體裡，永久地刻下了我的名字。
（完）
