很多人談交朋友，第一個浮現的問題往往是：「對方值不值得信任？」
但這個問題本身，其實就已經把自己放在一個過度防守的位置。
後來我慢慢發現，交朋友這件事，真正重要的不是判斷別人可不可靠，而是你願不願意先選擇信任。這不是天真，也不是毫無保留地把自己攤開，而是一種態度上的起手式——在互動的最一開始，先把門打開一條縫。
第一次交流，其實早就開始了
我們很容易以為「認識一個人」發生在見面那一刻。
但實際上，第一次交流往往更早。
也許是一封邀請信、一則私訊、一封回信，甚至只是你在某個場合留下的簡短回應。
這些都已經是「第一次接觸」的一部分。
無論是第一次寫信給陌生人，
或是在實體聚會中初次坐到某個人旁邊，
那一刻，你其實已經在做選擇——
你是要用防備的方式靠近？
還是用一個相對友善、開放的狀態去試探這段關係？
Friendly，不是討好，而是降低距離
我越來越確定一件事：
初次見面時，最好的姿態不是聰明，而是友善。
這裡的友善，並不是過度熱情、也不是刻意拉近距離，
而是一種讓對方知道：「你在這裡是安全的，我沒有打算攻擊你。」
這點，其實是我從身邊的人身上慢慢學來的。
我注意到，有些老師在面對年紀較小的學生時，會自然地使用「少男少女」這樣的稱呼；
有些長官在與學生互動時，會用「親愛的」作為開場。
這些稱呼本身未必完美，
但它們傳遞的訊息很清楚：我願意先放下權力或距離，來到一個可以對話的位置。
稱呼，是一種被低估的溝通技術
我們很少意識到，「怎麼稱呼一個人」其實是一種技術。
太正式，距離立刻被拉開；
太親近，又可能讓人不自在。
而這之間，其實沒有標準答案，只有一個原則——
你有沒有真心想讓這段互動舒服地開始。
對我來說，我後來找到一個相對適合自己的方式：
不刻意製造親密感，但會在語氣與用詞上保留溫度。
這不是為了讓對方喜歡我，
而是讓對方知道：這場互動，我是認真對待的。
書店老闆第一季度書會的一個晚上
我第一次真正意識到「信任是選擇」這件事，是在某一季的書會裡。
那是一場由書店老闆主持的第一季度讀書會。
因為大家都在線上，氣氛也不特別熱絡，大家彼此都還在觀察。
一開始，沒有人急著發言。
直到書店老闆分享了一段他自己最近的困惑，
不是高談闊論，而是很生活、甚至有點猶豫的那種。
那一刻，空氣變了。
不是因為內容多精采，
而是因為他先選擇相信在場的人，相信這個空間是安全的。
接下來，陸續有人開始說話。
有人說得完整，有人說得零碎，
但每一個人都在那個晚上，往前走了一小步。
信任不是感覺，而是行動
那天之後，我一直記得一件事：
信任不是一種情緒，
而是一個行動。
它發生在你願不願意先聽、先回應、先不急著評斷的瞬間。
你不需要一次就把自己交出去，
但你可以選擇，不在一開始就把門鎖死。
長期互動，才是信任真正發生的地方
當然，信任不會因為一次友善就成立。
真正的信任，是在一次次互動中慢慢累積的。
是你發現對方說到做到、
是你發現自己可以安心表達、
也是你知道，即使不完全一致，彼此仍然可以對話。
但如果沒有最一開始那個「我先試著相信你」的選擇，
這些後續，其實都不會發生。
不是每段關係都會留下，但選擇信任會改變你
最後我想說的是：
不是每一次信任，都會換來一段長久的關係。
有些人會走散，有些互動會停在某個階段。
但那個願意先信任的你，會慢慢變得不一樣。
你會更清楚自己的界線，
也更知道什麼樣的互動值得繼續。
而這些改變，會一點一點地，
把你帶到真正適合你的關係裡。
