我是一個料理很憨慢的人，偶爾煮出好吃的味道會開心極了。
因為煮得慢，孩子的作息一直抓不穩。後來共學夥伴想到一個方法，在Line上成立一個「這餐吃什麼」的群組，可以互相分享三餐怎麼料理的。
之前野地升火，夥伴現場煮了一鍋花枝燉飯，驚豔又難忘的美味，根本餐廳等級！還有昨天看到另一個夥伴分享把菜心包在飯糰裡面，感覺簡單又能帶著走。
對於閱讀食譜、說明書，那種要我按步驟一、什麼劑量、尺寸執行的事，我有一種說不出的困難，字會看不進去。（有人和我一樣嗎？＾＾”）想說看過燉飯的現場操作和飯糰的照片，這樣的圖像經驗會讓我有把握。
「好，今天就來做這兩樣吧。」我天真地想著，上午先把燉飯料理好當晚餐，電鍋蒸好飯做飯糰，這樣可以帶著孩子在公園午餐和遊戲。
結果瓦斯爐上的燉飯，因為水加太多，把燉飯煮成稀飯了，是帶著奶油味道的稀飯……
而電鍋的飯也是煮得太爛，無法做成飯糰。回想過程：洗米時，我把黏在量米杯上的米用水沖下來，但連米帶水的，就進到煮飯的內鍋裡。
接著，我看著流理檯滿滿待洗的鍋具碗筷，整個沮喪到不行。心想：「我怎麼做都不成耶……」
一股滿出來的難過情緒推著我衝出廚房，我發了令我挫敗的稀飯照片和炒好的菜心但做不成飯糰的照片給先生和「這餐吃什麼」群組，我試圖不要丟出太黑暗的情緒，克制地說：「做菜對我來說真不容易。」
我不是想倒垃圾，而是那時，我真的沒力氣。需要支持。但我完全不敢奢望，有人願意支持我。所以我不清楚自己在找支持，是下意識的。 因為我怕，自己丟出讓人感到負擔的訊息。我想到童年爸媽離婚後，給阿公阿婆帶大的經驗，讓我覺得自己是一個拖油瓶。看著群組裡，已讀數三四個了，沒有人回。我當下心想：果真沒人理我……
先生忙工作，當下是無法回什麼的，但我知道他會看，讓他同步我的情況就好。
沒多久，在野地上煮出好吃燉飯的夥伴回我：「燉飯的第一步踏出了！練習過下次就會成功🏆」
接著陸續有夥伴回：「意想不到的風景也很不錯～」、「我也是…哈哈 一起加油 我上次直接用電鍋😆 傻人料理法 米生鮭魚菇菇 然後交給電子鍋 哈哈哈」
我是一棵枯萎的植物，夥伴們的字句是澆下來的雨水。不誇張，我瞬間挺直身體有了力氣，笑得出來了。她們的回應幫助我－停下來，喚醒內在的種子，重新看待眼前這一切－我可以選擇看它不是災難，而是一個充滿力量的開始，一段美好的旅程。
晚餐前，為了試著調整較合宜的口味，我在稀飯裡加了香菇拌醬，味道還行。
當我吃進嘴裡時，一句話冒了出來：「到底誰能做出這樣好笑出框的味道？……就我耶！也是奇才了不是！」突然感覺好笑！拜夥伴的回應的影響，這個「好笑」是有意識要自己從失敗挫折的詮釋中，直覺轉向的。
然後想到，三分人就是試錯啊—「第一次就做好，就不是我了啊。」 所以，就這麼地鬆鬆地打破我原本想一次、步步都成功的想法了。
而孩子超級捧場，不可思議，他吃了四碗！當然，也因為有香鬆、小魚干干貝醬的加持啦。但他今天真的超級認真吃飯，都沒有玩耍、走動。哇嗚～媽媽很開心。
