我有舉例我前婆婆 對我女兒就是一種依附
你記得我說過 我在生下我女兒時，用了坐月子那一個月，切斷 我與女兒非常濃厚的母親連結
那很難 很痛 我哭了一個月
但沒辦法的辦法
我沒有想過可以切的那麼乾淨
我女兒在我心中是完全獨立的個體
我知她是我生的，但我對她的互動是可以身份切換像母親像朋友
不會是母親的上位 相處了
連結這種東西很奇妙的
所以我說我感受到你也是真的
那都是可以切的
有分時間 與覺察
所以我的永不回頭 是徹底的
我不會拖泥帶水
很痛很痛 痛的很徹底 我也會切
所以我說我敢擔 是真心的負責任的
我不想給你任何的語言，因為每個人還是會有自己的想法，去投射
那就是你的投射呀
人生有太多的你不能掌控的
這是每個人的人生，不應該把你以為的難過附加給誰
我的想法是 她如果需要 我開放她來找我 我不會關上門
如果我今天不切連結，那會是一個雞吠不寧的家，會是一個自私鬥角的家
她會在一個更扭曲的人性醜態環境長大
不止父親的部份了
我爭取過，但我前婆婆惡人先告狀，他先哭起來了，全家人都維護他，我成了惡人???? 他哭訴他好心幫忙顧，卻成了搶奪小孩的人....我當下就明白了
過往不究了
我前公公對我說，他挺我，但小孩他想給他老婆顧，他說即使他知他老婆是不對的，但他說若給我顧，我夫妻間會吵架....??
你就會知你被孤立了，真得像外姓的唯一存在
這叫他挺我?那只是先給安撫 後甩你巴掌，好讓你覺得沒那麼疼 他還是顧及你的
這就是瞬間知道了很多結果
所以我做的決定是經過很複雜的推演的
我需要思考的不是自己，自己要奪母愛
我需要考量很多，不是你不疼就好
我個人切斷是最好的，如果我沒切我今天應該更難走掉
花了一個月
所以 我也不敢讓我的難過給我女兒知，我一步步的拉遠他，就是從小就不跟他培養感情，這是為了她後面的日子好過
我對她說 你少了母愛，但你得到了更多的爺爺、奶奶的愛
我爭過，我預見了，女兒成長，長年環境會是可怕的
她會誰的愛都沒有了，將會是一個爭吵扭曲的大家庭
我的思維比較不一樣
我從來看的都不是眼前的糖，我要奪他
這思維沒有展開，沒人知道我想過那麼多
但說真得 我也沒想，這都瞬間就知了
當然 我覺得任何人都是，在不波及他人的狀況下
我是呀
別用任何色彩去看外面的世界
此刻我沒有難過，所以那難過肯定是觸動你自己的部份
但有時候 我也會被別人或環境 帶動 身體還是有記憶的
但我會讓他哭，但不引響我的表達與聊天
很多都是堵塞在身體的不自知
我的哭是瞬間掉淚的喔
不用醞釀喔
這個先跟你說喔
因為我的感知是很即時的，那感性也是極濃烈的
生氣 我應該是極少的，因為我會自省
難過的世事無常 為什麼 這才是最多的
我相信人人都有↑
從小的教導
所以我有說 "過度"自省是餵養包容寵壞的養份
清空、放空 對我來說很常態的喔
所以我有時不是很呆嗎?天真?
我會清空自己來接受別人給的任何資訊接收
再判斷
是呀 我現在回頭看，我覺得我花太多時間了
我不夠勇敢 我自以為是
我自以為是 我可以救他 我自以為是 我離開整個家庭會覆滅
每個人想要的樣子 不是你心中認為的樣子
所以 我不會想去改變一個人，除非他說想
我也會問
我常常把自己逼問到自省最最最深處
那就是最赤裸的
很少人會做到這些，他們會自欺
你自以為的善良，其實是你寵出來的
我曾跟你說過，我的過度自省，成為了大包容
逼 不是緊喔
是你不願承認的
哪怕是黑暗的
你覺得不是
但你推理無限回圈繞到的結果就是
我只覺得我不夠勇敢 我應該在第一次就堅持抵抗我媽媽不回去
敬老尊賢再度誤了我的人生(第一次來自於前夫父母)
因為從小的教導 長輩是尊是對是至上權威
所以我覺得我不能扺抗
抵抗她的話是違背我一輩子的至上權威
對 所以 我在離開前夫那一刻 我才學會
所以 我覺得這一切起源是我不夠勇敢
我無法扺抗這灌輸的框架
追到起源就是
你不敢拼制約(長輩=真理)
所以 是有點悟出了
要知道什麼是框架
我能承接痛苦呀，如果不能的人就會抵抗了逃離，還管制約
這是一線之隔的應用
那是我的選擇我不夠勇敢我自以為是，我自己看不得別人我很貪心的，我想要全部的人都拯救
我不敢去抵抗傳統以及媽媽給的制約
這個就是懦弱，不夠勇敢
我有說過，如果你追問到最根源，這個就是答案
可悲的是你在沒有足夠的力量強大之前你卻貪心地想要拯救全部的人
所以導致全軍覆滅，連自己也賠了
然後我曾經問過為什麼我會一直有這個桎梏
當然呀
我覺得這世界很美好，一切都值得探索
