你不能說，我可以說。像黑人梗只能黑人說，白人說了是歧視。
你說了，我以後怎麼面對你？這些會我想過千百回，我藏在心裡，只敢自己想，我沒有人可以說。我知道我說了，沒有人不會不支持我。所以我不說。你這麼直白，我怎麼面對自己，我怎麼自己隱藏。我怎麼繼續在這關係裡？
你說我要承認我無法救贖別人，我有能力救贖別人嗎？
我承認，我被受影響，很大的影響。我一個人可以過得更好。我知道我一個人可以更好。我可以去做我想做的，去做讓我開心的。想過千百回要離開，那種痛徹心扉。
When enough is enough?
你說了，我可以選擇繼續逃避嗎？
這些對方讓我成為更完滿的自己，只是雞湯嗎？
當我正在內耗的時候，對方只會說怪怪的冷淡，那又是什麼意思？
今天風很大，衣服掛不住，洗乾淨的衣服掉了滿地。衣架撐不住。
我一定要找到答案嗎？
我只能選擇離開或留下嗎？
我一定要做選擇嗎？
我想要的是什麼？
我一點也不想別人告訴我答案。
因為不想聽到不想要聽到的答案
所以繼續逃避
我可以跟你分享，但我知道我一但說了就是要討論如何離開。
這是我想討論的主題嗎？
在你面前，我一直必須要讓自己用雞湯的方式來陳述自己的事情，因為我不能徬徨，一但立場不堅定，就會被你說服。你們都覺得離開是對我最好的方式，是我不想承認自己當初選擇錯誤。
從我以為找到愛情，離開了無話不說的好朋友開始。
總是在等待，等不到博愛的人始終如一。
然後愛情跟麵包之間的拉扯。
發現自己越不像自己。發現失去了自我的價值。
如果我想到當初沒有在一起，我會活成什麼樣子。而那樣子並不會比現在好，我就能坦然接受嗎？
沒有什麼時空倒轉，想那假設題一點意義也沒有
我寫這些跟在thread寫幹話有什麼不同。不是要別人看的，純粹個人發洩。
那為何要寫在這？懶得寫字，明明寫字就比較舒壓，但跟不上念頭跑出來的
就當自由書寫吧
沒有要給別人看的自由書寫，不行嗎？當然可以，在這裡，我說的算。
沒有時間去懊悔。沒有時間去悔恨。過去的無法從來。
那就從現在開始吧。
離開留下，我只想跳脫現在的泥沼
逃了，會有悔恨吧？就像是當年因為沒有人要站上台報告，所以我逃課了，因為是我寫報告的，沒人想講。我卻不敢說出口，我選擇逃避。終究懊悔那是多麼不坦蕩的行為。
不敢當壞人，不想要衝突，別人可以義正嚴辭的說不要，我卻不敢說不要。或者就要死大家一起死，沒人要上台，那我也不上，大家都拿不到學分。我不想，我想解決問題，可是為什麼是我來解決問題，為什麼是我得解決問題？這不是大家的問題嗎？為什麼一定要由我來解決，大家雙手一攤就沒他們的事了，最在乎的人就會跳出來解救大家了。不記得當時有幾個人一組，至少三或四人吧？我當時也生企鵝的氣吧？別人是別的科系，不熟。她是好朋友，也沒有站出來。我逃了，她上台報告了。我愧疚了，一直到現在這是我覺得我最不坦蕩的經歷。
我恨 ．．．這段關係？我恨自己落入不得不的選擇。因為我想要討好，別人對我有需求，別人一直說服我，我被說服了，但那是認為要同甘共苦，為了將來所以先付出。但這樣的不坦白，變成我自我傷害。我一直讓自己位於受害者。不管是否屬實，我讓自己處於受害者，所以我才能被愛著。因為我的付出所以我值得被愛。當我沒有得到我想要的對待，那就變成了受罪。
寫到一半停住了。我要繼續下去嗎？
那個pattern。
上禮拜一陣驚慌，已經很久沒有驚慌的哭著不知道該如何是好。
我沒辦法說出來，只想用哭來宣洩。
之前那種要一起面對的勇氣，全都不見了。只是因為被一個似乎可以治我的人壓著，那個可以治我的人也不過是兩個月的押金的掌控，而要面對的遠大於兩月月的押金。持械進來的搶匪，沒有理性，甚至是像蚊子一樣，只是想要一直在那面弄，弄得你不安寧。這些是完全陌生的領域，執法單位似乎也只能來了就走，一直到我受不了，只好打了電話詢問，小偷太多了，沒有那麼多資源可以關住他們，除非持械闖入。但沒有太多傷害，也只是關了幾個月。還是只能靠自己。我清醒了。只能靠自己加強保全措施。
我會任由低落的情緒綁架對方，覺得對方應該要負責，對方應該要負責要安撫我的情緒，要解決我情緒低落，怪罪對方，對方認了我就比較好過嗎？
似乎之前是這樣被安撫了。安撫了就過了，下次再來再安撫。之前就是這樣無限的循環。因為被餵養著，產生不安，安撫不安。有求有得，無限循環似乎是完滿的方式。因為有求必應，所以那種怨恨不大會產生出來。是好，亦不好？那是一種平衡。
現在，不會被有求必應，我得清楚我到底要什麼。冰山海面下的真正需求是什麼，沒有被探索過，會被冰山整個壓過，以為是全部。
那種恐懼，會在對方被我煩的受不了時，爆發了，轉成抑鬱，我感到內疚了，無名的恐懼被釋放了，換成我來安撫對方，被需要了，就變堅強了。這樣的平衡是雙輸的。這樣的內耗，消費了很多時間、精力、金錢。這已經被提醒過很多次。
我會隱藏不敢說的話。
那天被問: Am I crazy?
我想過千百次，我知道講實話很傷，若不誠實說出來，我是不夠誠懇的。我說了，傷害了。然後內疚。
我常常說話說沒多久就會喉嚨卡住，因為我說的言不其實？或者真正的想法不敢講，怕傷了對方，所以選擇不講，想說這樣就不會傷害到對方。用其他的方式表達，但卻又不是真正的想法，所以才會卡住吧？
我總是抱著承諾沒那麼容易實現，總會實現，但不會在承諾的時限內完成，會拖好幾次，只能期待不要拖太多次，或者拖到心灰意冷，總覺得那一天不知道何時才會到。
然後就想著When enough is enough?
當有給予真誠的支持，通常都會往好的方向發展。
一但我被恐懼綁架，那恐懼讓我產生passive aggresive的行為，對方所有的努力不被感激那種負面的情緒就很快被點燃，事情就膠著了。
我是被載的人，卻一直想去搶方向盤。因為恐懼，車子一直衝或者停下來休息，我擔心，想要幫忙開，雖然我不確定要去哪，方向是不是對的，以我少許的經驗，總覺得停下來就讓人更擔心，只要繼續走都好。殊不知，走錯方向要花更多時間來糾正。
這pattern一直重複著。
我在想，是不是我需要真誠的相信一定可以，我不需要做什麼，真誠的相信帶來了力量就會變成....
或者臣服？相信來到我們面前總有上天的安排，強求是無法度過難過，就順著流走。
跳salsa, batchata, follower的基本功是把腳步踩穩，框架架好，frame穩住，要給leader一點力氣，兩人才有connection，不要太多也不要太少，然後那個momentant會讓follower有足夠的動能完成動作。follower要等待，connection維持著，才能接收到訊號。
車子停下來的時候，我就等著。我知道對方知道我擔心什麼，沒有蹉跎，沒有故意延遲，很努力的很認真的想要完成，完成的過程中，總會有意想不到的干擾，很努力地去解決，身體受不了就會停機休息，這是身體很重要的警訊，該停下來就得停，影響了承諾，那也是意想不到的干擾。
知道對方在乎，卻沒有放在心裡面，總是擔心著，卻少憐憫(？)人有極限，總是有意外，該來了總是會來，該發生的總是會發生。
我是在找藉口，讓自己好過些？
我會替那個有掌控兩個月房租的人是否時間都一直被延遲？我擔心對方一直被延遲不爽？還是擔心對方其實也是有家庭的人所以一直被改時間不爽？或許被延期了，正好對方本來無法安排的活動現在可以安排了也正暗爽？我想太多？
我想要滿足我身邊人，想被認定是一個貼心會好好安排事情的人。搞砸了，頂多就那樣子。
只要活著，就可以繼續。有這麼？這樣說服自己嗎？
我會回覆你嗎？我不知道？那些我曾經想過千百萬次，卻沒有一次真正下定決心，我想那個聲音可能是什麼。
就是那樣的不合理，那樣地看起來好像一直在傷害自己。沒有人可以替其他人決定。
那是一種想要反抗對方的同情？還是不想要承認自己錯了？還是那個聲音就算是微弱但卻一直在著。
calm, steady, strong, ready
at least, learn to be calm.
