九天的假期，大家都會想要去哪玩，對我是一種多了很多時間可以自我相處並做想做的事。我到底做了些什麼，還真不記得了。
很多聚會或行程今年對我而言是一種並非have to, but comply to，但一定不是want to。
她腳不方便就不想出門了，媽媽一個人，我會想要跟她一起吃團圓飯。離上次回家是去年過年了，對此我一直感到guilty，但don't want to 還是贏於comply to。總覺得除夕要待到初二再回來，因為初二是回娘家。而且兩一天一夜似乎有點太短，對此我就一直在糾結，連媽媽都一直到星期五才打電話問我何時要回去，不是要知道我們要待幾天而是有客人說要晚上來拜訪，她擔心客人來訪時我們還在吃晚餐。後來想到一個比較好的安排，除夕下午回去，初一吃飽飯陪媽媽散步後再去坐車，這樣初二整天就不會因為回程而感到整天的時間安排被切了一半。初一晚上人不多，火車超晃，晃到我們都有點暈車了，孩子還說好累，我也覺得好累但初二我就有一整天的時間了。平常時，工作日我不會常去找Ｖ，去年12月表演前，花了很多時間在練習，一個禮拜三到四天不是上課就是練舞，通常只有週末的時候才能去找Ｖ。我有空的時間Ｖ常常在休息中，等Ｖ醒來有空了我可能又已經安排去舞會或其他事，Ｖ會抱怨我們都沒時間相處。這次連假，我想多一點相處時間。
第一天是情人節，gosh，我現在得花了很多時間去回想前幾天我到底做了些什麼。那天有教室舞會，早就盤算如果能夠跟Ｖ一起就不會去舞會了。難得這是我們十幾年來第一次一起過情人節吧？！下午去找他，我們連晚餐都一起吃了，要孩子自己準備晚餐。雖然晚餐是我自己去買炒飯來吃，吃完還覺得有些不舒服。我們也有一搭沒一搭地聊者，會想說有多一點可以更輕鬆的聊天而不是只是在聊Ｖ的工作而已。嗯...哈哈真不記得幹嘛了。
除夕晚上，睡前打給Ｖ，很興奮的跟我分享跟Ｊ朋友Ｍonkey之間的感動，雖然有之前的誤會，Ｖ選擇跟耶穌一樣原諒對方，對對方展現寬容Ｖ感到滿足和溫暖，M也對Ｖ表現感激，spend time like family。I am happy that V had someone to spend 除夕夜 together like family.
這也是我感到有點衝突的地方。或許我以為人與人或事情都應該非黑即白，那種可黑可白，也不是灰色地帶讓我覺得有點衝突。V對Ｍ是有防備的，但Ｖ有時候又很享受Ｍ的陪伴，也可以理解一個孤兒成長背景，低教育，又曾behind the bars, 會在感到危險的時候撒謊，又可以在清醒或覺得安全的情況下奔潰大哭全透露出來，Ｖ理解Ｍ，但又有防備心，可以展現寬容，也不會讓對方予取予求。可以是家人朋友，卻可以劃分很清楚的界線。我成長環境、交友圈、家庭都相對單純，似乎有點難以這樣可黑可白的模式跟別人相處。
初二我泡在Ｖ那，我帶了很多傢俬過去，電腦、書、筆記想說我就是去陪他，只是兩個人一起可以做我想做的事。不像情人節那天，我期待可以多一點engage的時間，卻讓我感到失落。這次有備而來，我可以做我的事，只是陪在他身邊而已。我似乎也沒多做了些什麼，就直接在那裡練movement。我回去煮了晚餐，還在考慮要不要過去，他說好我就過去了。Ｖ很直接，我也很依賴他的直接，可以省去我猶豫不決。我們很久沒有一起過夜了，Ｖ有很多考量不會在我這過夜，我因為在他那邊我很不容易睡好，可以窩的地方太小，若是週末兩天我會怕沒有時間補眠。這次長週末，我知道肯定不好睡，但我想，就算不好睡也想抱抱睡覺。
已經鋪好睡覺的地方，腳的上方有樓梯，枕頭太高不舒服，本來是很累很想睡的，翻到最後坐了起來幾乎沒睡意了。還是換個方向，無法伸直腳，但這方向至少床有被墊高比較舒適些。
斷斷續續的睡眠，起來精神狀況還可以。但感覺到焦慮，焦躁我應該做些什麼，卻什麼都沒有做。很想用別的事情來轉換焦慮。我跟Ｖ花了很多時間在談論這件事。Ｖ不像以前都會打斷我的話，他很耐心的聽完，表示理解。他是用打敗焦慮來轉換，但他說了anxiety come and go, but you are still there. 就算是現在，心悸，都已經想說不想去參加高中同學聚會，要去下午的舞會，我仍然感到焦慮。
昨天初三在Ｖ那邊醒來焦慮一直來來去去，我知道我想要用做別的事情逃避，Ｖ也提醒了我。我出去買個水，心境就開闊多了，雖然回到屋內那焦慮仍然存在，我也在分享到底我那麼猶豫不決到底怎麼回事。
傍晚回來準備晚餐，之前coutch surfing的香港朋友要來高雄特地留時間找我吃頓飯。這就是我想要的reunion, 而不是comply to。晚上跟孩子到外面吃晚餐，我跟他聊了焦慮的事，我總算分清楚，我會讓自己陷在兩難：因為想要滿足別人，還不一定是別人的需求，只是單方面的以為我想要『配合』別人；我有想做的事情，如果不配合他人，我一定會去做。通常這個別人會是Ｖ。我去陪他，我不一定會得到什麼，可以只是陪他，我帶去的書帶去的電腦，連那起來都沒有，就花了好幾個小時，I got nothing. 只是在那裡陪他而已。而那焦慮是來自於，我感到有些對不起自己，我可以用這些時間來增進自己，結果我什麼都沒做，而陪他反而對自己感到愧疚，how I spent time is not worthy. 我一直想到芙莉蓮花了三個月打開了皇帝酒的寶庫，「若發現窮一輩子追尋的東西原來一文不值，那該怎麼辦？」雖然有點相反，我的情況是我可以什麼都不追求嗎？我可以不去配合別人，也不做我想做，而這想做是我認為應該做?我是想陪Ｖ，我也喜歡他在身邊，只是在他身邊我無法同時做我想做的事情，我一直在找這個平衡，那個焦慮來自我於我本身。我想這次我需要花些時間探討的，若是這樣那也讓我花這些時間值得了。我想這也是為何我一直想到芙莉蓮裡的那句話，也許這是我不知不覺追尋一文不值得事。
晚上我有想點想去過夜，但我知道身體可能不堪負荷，Ｖ又幫我做了決定，而且讓我很高興他可以在他開工前好好陪我一會ㄦ。我跟他聊了很多，很開心我可以更自在地講出也許沒有很有系統的想法，Ｖ也很有耐心地聽我說，也不會對我的內容有評斷。他之前常常會在我講到一半一直插嘴，我要他讓我講完，他說這是對話。我還沒講完他就會評斷我這樣邏輯不對等等，這讓我不想再說。我會主動講，而他的耐心和不評斷也讓我更自在講更多。更讓我感到欣慰的是，Ｖ說感謝我也佩服我，大部分的人都沒辦法像我撐這麼久之類的話。我這麼想很久了，我曾經對他說you are lucky to meet me之類的話，結果被他吐槽，我忘了他怎麼說了，應該是lucky不是他，而我們，或不應該說是lucky而是他怎麼樣怎麼樣等等。我一直覺得我可以撐著久還在一起，我自己真的很不容易。他理解我夾在家人不理解他，當sandwich，而不像之前他一直抱怨我都沒有為他說話。他看到我的價值，看到我一直沒有被任何人看到的價值，看到我最希望他看到的價值。這樣的寫法還沒有很精確。
這次他一直在跟我講用對的文字敘述很重要。我也一直在找用對的文字表達自己，描述自己的感受。或許這也是我一直很喜歡韓江的素食者，她不會用很艱澀的文字，卻很細緻的去描述角色的感受，那就是精準的描繪。
我欣慰他看到了，看到了我堅持了這麼多年都沒有放棄，那不是撫慰，那也不只是欣慰，那是我的付出被感激了，感到值得了。終究我是在追求被看見，那些『焦慮』是不是也只是想要被看見，並且被讀懂為什麼也就夠了。
那也是我一直在花時間學習榮格，只是理解陰影，沒被看見被看見，沒有名字的女鬼當被知道名字時就不再是女鬼。千尋找到白龍的名字，他就可以再次被記住，再次成為人。
我去不去舞會，我去不去同學會，同學會在乎嗎？也許有一點，但影響最多的人是我，會留下遺憾或是有沒有被滿足的，只有我感受最多。那個薦骨到底想不想要去，其實在內心早就浮現答案，只是我用很多方式隱藏他，silent他，搪塞他，給予其他理由讓他住嘴。早在投票哪一天要去同學會的時候，我就有很多跡象，我只想花初三的時間去，初四就不想去了，為何到現在我還是那麼猶豫不決想要silent我當初的決定。
我早就想花很多時間好好寫下來，來看看自己到底被看不見的，一直被隱藏的到底是什麼。
這跟我早上做的夢，要代表班級甚至學校的演講，卻忘詞甚至到底要講什麼主題都不記得有關嗎？連主題都不記得，想隨便掰都不行，這真的很有趣。
