烙

可能是覺得什麼都無所謂了，在facebook發文說自己的狀況。過往一直試圖維持一種表面的張力保護些什麼，或許是因為覺得自己也保護不了什麼，或是對自己過於沮喪，就放棄梭哈的用文字表達情緒。以為自己會寫得很多，但其實也無法多說些什麼。

我想，很大的一部分原因，是因為用電腦打字的當下，淚水已讓視線一片模糊。

「不要這麼用力配合世界，愛你的人自然會找適合的方式。我覺得你很聰明，你自己也知道，但是偶爾你也需要我們這些笨蛋支持的，這個時候就老老實實的伸手求救吧！」

大學同學兼室友私下丟了訊息給我，原本想回妳也不是笨蛋，但最後只回了「謝謝」，因為實在不知道還能多說些什麼。想到每次班會都因為是看診時間無法參與被議論，或是被笑為什麼整天讀書讀了半天連考古題都背了，小考選項未變，我的成績仍然奇慘無比。當時，也不知道是生病摧毀了記憶，還是藥物跟每晚不可或缺的安眠藥摧毀了記憶，不管怎樣總是挫了我很大的自信。

「妳也算是好好的念完大學了，大學就是個小社會，不需要精緻農耕型的友誼啦！而且過去的事情了，再怎麼想也不會變啊！」

其實接受很久了。只是，走不開自己的結。沒有誰綑綁我，但我仍綑綁自己。曾經受傷的感覺已經淡去，不會再哭，但總是有種隱隱的詭異；不再刺痛，但就是留有疤痕，如同手上自殘的痕跡成為一種成長掙扎的印記。

烙的很深，而我不斷掙扎著聖經那句，不可用刀劃身。是身是深，總是烙著。

我不知道是否應該離職，主管讓我自己決定。

「原本我硬撐著一直拉著妳做，我也必須撐著妳有狀況的時候。但這確實有點自私。如果我是妳爸爸，我也不想要為了一份工作失去一個女兒。」

可以留下來，也可以做兼職；如果想離開早點休息，也不會為了勞基法的預告期間卡住我。主管安慰一陣，讓我好好想想，好好評估自己的狀況，只要決定好了跟他說就好，他完全尊重。

烙著，工作，休息，還有職場少見的無限包容以及人情溫暖，如炙熱的滾燙烙在胸口灼傷，印記著覆蓋掉過去的傷疤。左肩皮膚如軌道般的不整，我伸手觸摸，不慎又弄破了剛結痂的傷，微微滲血。衣袖掩蓋了些什麼，隱藏了些什麼，但永遠無法欺騙的只有烙在心上的詭譎。

而我想念在台北的哥哥，想著那年暑假我跟他兩人在家，我一個人哭著在房間拿著美工刀，哥哥從樓上房間下來抱著我拍拍我。

那年烙著的眼淚，是記憶裡從來不會表達自己的哥哥，像哥哥一般保護我的印記。是那年爺爺驟世，我在哥哥房間裡抱著他哭，哥哥沒有流淚靜靜讓我靠在他身上的印記。

永遠烙著，哪一天我再次遺忘了，我奢侈的希望這些痕跡永遠不會淡去，永遠烙著；烙著痛，烙著傷，烙著愛，烙著跌倒，烙著成長，烙著那些我永遠不想失去的曾經。