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面對外遇系列：坑洞理論
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先生背叛我傷害我，我覺得我無法再愛他，他說要復合，但我完全看不到誠意...
當一個人對你好然後你對他好，這非常正常，符合平等互惠原則，但如果一個人背叛你，你還對他好，就會被認為不正常，因為不符合平等互惠原則，同樣的邏輯，一個人對你不好，你也對他很壞，這才是「正常的」，以牙還牙以眼還眼。
我們的社會，由於各種誇張無腦的愛情連續劇已經成為我們愛情教科書，甚至很多「女孩們」下意識會有個觀念，我沒有付出什麼別人還對我超好，甚至我很任性男人都還是願意退讓，那我就是備受寵愛就證明我是真的被愛的，但如果男女關係中，男人對我不好，我卻對他很好，這容易被看成是自虐犯賤自我價值低落的人才會做的行為。
因此，一個背叛我的男人，基於平等互惠原則，要不懲罰他，要不，就得在我對他冷淡的狀態下，對我超好且用熱臉貼冷屁股，而且不能只貼一下下而是持續一段時間的「良好表現」才能證明我是被愛的，我的「心」才能平衡，其實是我的「尊嚴」才能平衡，因為你踐踏了我，那我也要踐踏你才算扳回一城。
腦子的計算無法超越平等互惠原則，這跟愛一點關係也沒有，但我們已經很習慣這類的思考方式。
但我們很少有人用平等互惠原則來看待親子關係，如果有人用這種原則在親子之中，你會覺得很心寒沒人性恐怖到極點的冷酷，因為沒有愛。
我們其實是清楚，在愛之中，不需要什麼平等互惠，問題是，這輩子你真的愛過嗎？你願意真的跳懸崖般的去體會真實的愛嗎？當我們不斷的用平等互惠原則在男女親密關係裡，這代表了甚麼？
阿瑪斯(鑽石途徑創辦人)的坑洞理論，很簡單易懂的把一般人口中的愛，一針見血的戳破，阿瑪斯認為我們內在都有很多的坑洞(匱乏感、恐懼感)、這些是經由過去創傷所形成的陰影，造成我們與本體失去連結，而與本體失去連結的部分在我們感受起來就像心中有許多的坑坑洞洞。
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當婚姻中出現外遇的問題，身為被背叛的妻子或丈夫，其心痛是痛到足以致命的程度，有人因此大打出手滿身傷，有人因此得癌症瀕臨死亡，而孩子們就是最無辜的受害者，我希望藉由這一系列的書寫，可以避免悲劇的發生。
我們可以把危機變轉機，把家從分崩離析的地獄，轉化成為愛的天堂，這一切都是可能的，從了解外遇機制開始吧
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
探討戀愛中的矛盾情緒，以及分手後的心理糾纏。無法忘懷的過去和未來的不確定性交織在一起，使人無法釋懷。
無條件的愛，概念非常理想，實際卻很難完全達到。然而，這不代表無條件的愛不存在，是它在現實中通常複雜且有條件。
即使是我們所謂的「無條件的愛」，也有某種程度的界限和底線。
實際上，我是在這半年投入去愛里昂的過程，知道所有的愛都是有條件，因我愛一個人就是有條件，可是一旦抓到我的核心需求為何，我就能無
情緒黑洞
在關係中被背叛時
被背叛的一方，會出現都是我的問題的感受
不斷的想，還能再多做些什麼，對方才能回頭
真正去做了之後，對方的沒反應或覺得你做太多時
又是再一次確信，自己是有問題的⋯
不斷懷疑自己、批判自己、想破頭自己到底哪裡做錯了
掉進情緒的黑洞
爬都爬不出來
我們都不要再
以顯化來說，你不需要給別人愛你的理由，你只需要預設對方就是會愛上你。而結果就是他會自己找理由。
你如果什麼都不好，他就會說他什麼都不好，但我不知道為什麼我就是好愛。
你如果什麼都好，他會說你是完美的伴侶所以好愛。
這就是無條件的愛，以顯化原理來說比「你值得無條件的愛」更好懂，因為「值得
也許，我們都錯想了愛能解決所有問題，殊不知愛可能讓關係變得更加脆弱與忽視。認清關係不存在永遠的幸福，關係是會跌跌撞撞，充滿考驗，有這樣的前提假設，我們對關係更能感到得來不易，這就是愛的模樣。
世界上最可怕的情傷不是談判分手，也不是劈腿被判撕破臉分手，而是經歷過被渣男的甩掉。
前兩者是覺悟分手，理智線沒斷，分手成真，各自安好！後者是理智線崩盤，分手等於沒分，因為整天妄想還能重續前緣！折磨自己，至死方休！
成為渣男絕對要有條件的：首先要溫柔體貼，其次能言善道，再來是若即若離，凡事模稜兩可
就跟你說youtube影片少看，這邊滿滿都是偏差的個人價值觀洗腦，像我這台也是。
自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
出軌後的感情能否繼續，是一個極具挑戰性的問題。背叛造成的信任裂痕難以彌補，背叛者的心態和回歸動機更是關鍵。雖然有些人可能選擇原諒，但建立信任和忠誠卻十分困難。放下與修復之間的抉擇取決於個人情況，但無論如何，真正的幸福應該是放在自己的利益和健康之上。
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