我們的社會有一個奇妙的邏輯，那就是：我有對你好的時候，所以我讓你覺得傷害或是痛苦，你也不要計較，不要有那些感覺。如果你有那些感覺，就是抹滅我對你的付出。
不論是伴侶之間 、親子之間 、同事之間，還是前輩後輩都有這樣的現象，你只能記住那些「好的」，不能記住那些曾經發洩及粗暴的對待。
也就是我們不能正視關係中造成的各種傷痛：貶抑、羞辱、打擊、背叛、歧視、支配、暴力，所有的傷害和傷痛總是被要求隱藏及遺忘，若是有人提起就是忘恩負義，就是不在乎關係，就是小氣及軟弱。
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集體迴避承認傷害存在的社會，在關係裡，你是否也在迴避彼此的傷口
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蘇絢慧的療癒沙龍
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這塊文字園地中的文章，將是我從心理諮商專業出發，讓已經接觸心理相關的知識，以及在自我探索方面有相當經驗的讀者，能夠獲得更深入探討內在心理的文章，陪伴或協助自己更進一步自學，提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養，我們能以文字養心，把內在養茁壯。</p>
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2025/01/23
我們從小被教導要負責，但往往是「為別人負責」，而不是好好為自己負責。
好好為自己負責，是包括能妥善運用自己的身體資本、時間、能量，管理自己的資源，發展好自己的能力。這當中包括需要用幼年到成年期的成長時間，為自己學習如何在生存與生活中獲取平衡。
不僅是自己的體能、身心健康⋯⋯
2025/01/23
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2024/08/31
愛自己，是一切的基礎，特別是我們與外界他人的關係。不愛自己的人，或懷疑自己值得被愛的人，最常見的一個問題，即是容易陷入一段不健康的關係，尤其是被操縱和被羞辱的情感關係裡。不愛自己的人，基本內在核心設定是：「我不值得被愛」、「我是差的」、「我有很多不足和問題」
2024/08/31
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2024/07/22
過去幼年時，你會收到許多大人給的訊息，你都會毫不考慮的接收下來，根本無法有自我的思考和見解。當有大人對你說：你長得這麼醜，帶你出門好丟臉，你不該這麼胖，不覺得這樣丟臉嗎？
當你這樣聽大人說，你無法辨識和過濾，就認定自己好丟臉，胖得讓周圍的大人難堪，也一定會被別人取笑。
然而，這是你誤解自己的開始。
2024/07/22
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你在關係中受過傷嗎？你覺得和人相處很累嗎？
生活中總避免不了要和人相處，需要和各種人打交道，不管是交情深的還是交情淺的，都需要耗費心力經營，太投入感情容易給對方壓力，也可能讓自己受傷，太疏離又感受不到關係的親密感，讓人覺得孤單，如何才能拿捏好適當的距離靠近對方，讓雙方都自在？
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一、否定他就像在否定自己
能夠傷害我們的人，在一定程度上皆與我們有足夠深的連結才有傷害我們的權利，傷害的權利與兩人之間的親密關係有著不可劃分的整體。
活在想像裡面好像告訴我們可以去留住那些消失的東西，但難道靠著想像存活，我們就能真的擁有嗎？
二、他的優勢照映出自己最深的缺乏
我們可以如何改善？
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人字兩撇，簡單卻難做，不論怎麼做、如何做，都有不喜歡你的人給你批評指教。小時候的我總被教育要替別人著想，以至於著想到都忘了自己是如何的精疲力盡，對別人有愛是好事，但我卻忘了先照顧我自己。
也許我做的不夠好，但又有誰能完美？
一切都是選擇。
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那日，有位學員在閱讀了我寫的〈原諒，是我不願意給，還是你不願意收？〉之後，發自內心地給予了另一個視角的回饋。
「我還真的不想要他的道歉呢！」Ｙ學員用近乎驚呼的語氣說。
「喔？怎麼說？」我語帶笑意地進一步探詢，想理解她真正想表達的。
而這讓我對於「受害者～倖存者」光譜，有了更清晰的視野。
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人都會被慣性所主導，這是一個很正常的事情。因此，大多數人都會犯的一個錯誤就是，把最好的一面留給外人，把最差一面留給愛人。是不是這樣呢？我想很多人都是這樣的，對外人都是很斯文，態度很好，但是在家人、愛人面前就會發脾氣，暴躁等等。
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