想討拍，卻被二次傷害

「我覺得我好像有憂鬱症」

那天，我終於跟母親提起，我覺得我好像得了憂鬱症，母親的回應卻讓我再次受傷。我其實不太喜歡自己這樣說，好像我把所有不好的事用憂鬱症當作藉口，說出我有憂鬱症並不是一件簡單的事。

母親不以為然地說：「現在人人都有憂鬱症，一點也不特別，就是你這個性，每次都要這樣逼自己，太完美主義，你不改變，不管去到哪裡都是一樣的」。

我還沒來得及更詳細地、完整地說明，只憑一句話，就換來了一段評論。

我很糟，我必須消失

她的這番話讓我又陷入「我覺得我很糟」的漩渦裡，一切都是我，真實的我是不被這個世界接受的，「我」必須消失。

我知道這樣的負面思考只會沒完沒了，感謝諮商心理學在我體內留下的養分，讓我能夠適時地踩煞車。我選擇讓自己沈沈睡去。擁有力量後，再來面對難過。

永遠不會回到百分之百

憂鬱就像感冒一樣，你知道有病毒在作怪，但你還是無法控制地流鼻水、打噴嚏，你努力增強抵抗力支援白血球對抗病毒。

我無法控制地騎車騎到一半停下來，因為突如其來的崩潰大哭讓視線模糊。在工作時因為一陣鼻酸必須跑去廁所好好冷靜。在半夜焦慮到無法入眠。甚至我開始不記得自己說了什麼做了什麼，是完全沒有記憶。以前我當服務生的時候可以記得不同桌不同人分別點了什麼，還很引以為傲。但我也努力的跟自己對話，陪伴自己渡過每一個「難以控制」。

一個經歷憂鬱症的朋友，嚴重到失去語言能力，失去記憶力，即使現在復原到百分之九十了，她還是覺得自己永遠不會回到百分之百。

你不是問題，問題才是問題

母親這樣的回應，緊緊地把我和問題綁在一起，所以我感受到的是整個人被完完全全的否定，好像必須解決「我」這個問題，問題才會消失，「我」必須消失。其實在諮商裡有個很重要的觀念，「你不是問題，問題才是問題」，把「自己」與「問題」拉開距離，才能看清問題。有問題的不是我整個人，而是我的情緒卡住了，暢通情緒，問題也就解決了。如果把人和問題纏繞著，便會覺得問題難以解決。

忠言逆耳，但逆耳不一定是忠言

小時候我的世界觀來自母親，道理來自他的經驗，他說的話就是真理。然而，我長大了，我有能力去判斷哪些話能夠讓我成長，哪些話只是傷害的複製品。

記得有個笑話是，一位老婆婆去看醫生，她說：「醫生，我手這樣凹會痛」，醫生無奈地回她：「那你就不要這樣凹啊！」。就像我明明知道把這些傷人的話往心裡去會痛，我何必讓自己痛？

我不需要的是更多的指責

當我提起憂鬱症，我期待他說：「沒關係，我們一起渡過」。

我不想要得到更多的指責，正因為那些我對於我自己的指責，讓我不得不要求完美。我的內心常會說「這樣的成績你滿意嗎？」、「這不過是基本有必要開心嗎？」、「你可以做更好，不要滿足於此」，「你才沒有憂鬱症，不要找藉口」⋯因為這些指責，我對於失敗非常恐懼，幾乎難以忍受，甚至希望直接投胎重來。

或許她也是這麼被對待

站在另一個角度想，作為一個母親，最不願意做的就是傷害孩子。這些令人受傷的言語，或許就是她習得的行為模式，她也是這麼被對待，甚至她也曾經那麼受傷。只是她不知道。現在，我長大了，我有足夠的力量去接納、去原諒，也有能力去判斷、過濾，不讓自己受到二次傷害。

親情會傷人，但我會長大成人