我的狀況時好時壞，我想跟花仙子們談談這件事。
從昨天開始，我的情緒變得無法控制。那是難以言喻而複雜的綜合體⋯⋯。因為家人一句話的態度，我好不容易建設的那虛幻又薄到不行的力量，再次瓦解。我想告訴大家，憂鬱症真的好辛苦…..。即使知道自己總是太過於敏感，或者偏激，但無法控制。我唯一專注的是該怎麼緩解情緒。
但家人跟我說：妳看妳又再引發關注了，不要把家裡弄得這麼亂好不好？不然我們都不敢跟妳說話了。我聽了好難過、心好痛。也許我拿刀的行為嚇到他了，但那句話觸動我的開關—過往好像又回來了，我感到疼痛時，家暴者總是認為我在博關注、演戲，覺得我就是綠茶婊。養成了我受傷我也毫不在乎，除非痛到沒辦法做事才去處理的習慣，潛意識中也一直告訴自己「不過就小傷而已」。但發作時我幾乎全程崩潰，想自傷的想法非常強烈，我希望透過讓自己流血來緩解情緒，我也知道這行為很糟糕，但這是我當下唯一能做出的第一反應。結果聽到家人那句指責，的確停下了手中的行為，但隨之而來是滿滿的過去記憶。我不許受傷、不許喊痛，我做的一切治癒方式就是在演戲罷了…..這再次讓我墜入深淵，極度痛苦。
我只能不斷道歉，好像又回到以前，只能說「對不起，不要打我」說了幾次都數不清了。那深刻的恐懼讓我無法喘息，我不敢面對指責我的人，我只能低頭道歉，就像過去那樣請求放過我。
那句話直到今天的現在，依然還在帶給我傷害。也許家人想告訴我道理、告訴我挫折很多，不要因為別人一句話就崩潰。但很抱歉，我生病了….我沒辦法像普通人那樣輕鬆自癒，我的傷口隨時隨地都會裂開，它的確不堪一擊，讓人看了覺得我壓根太懦弱、沒抗壓性。
我想反駁，但又無法反駁。我的確變弱了，噢不！我可能一直都很脆弱，但不想被糟蹋，我裝作堅強。我時常覺得「犯了什麼錯？」不停扒開自己的組織，找出那個不一定在我身上的原因。昨天我翻了我的限時動態，每年都在鼓勵自己活下去，我病很久了。或者說，沒有人教我該如何堅強？所以我變得更加脆弱不堪……。我以前甚至連自尊是什麼都不知道，因為從來不可能擁有過。當家人說我怎麼沒吃藥就反撲那麼嚴重，羅馬不是一天造成的，只是我裝的很好很好，好到讓所有人都覺得我生病是玻璃心、太過沒有抗壓性。但我過去每年都在努力做得事，有誰看見了呢？沒有。完全沒有。
我需要透過抓破皮來止癢，透過更大的傷口來止痛。我不會擦藥，因為潛意識告訴我，那就是在博關注罷了。我不在乎破皮多痛，不癢就好了，因為我解決了一件最讓我感到煩惱的事，這是自毀性的治癒。有時候，我可能同時抓破很多皮，但我不在乎，我很高興，因為它們都不癢了。也有人告訴我，會留疤欸。我乾脆的回答：「那又怎樣？手術的傷疤我都沒想過要除去，因為那是痛過的象徵。我甚至撫摸我的肉疤，還能感到一絲慰藉。」
我知道我幾乎是偏執的狂魔、很抱歉。但這種習慣已經變成我的人格，我無力改變它了。我的遭遇都在強迫我學習該如何偏執…..
因為只有我比她瘋，我才能得到安慰。而不是遭到嫌棄、被罵婊子。對我來說，疼痛讓我感受自己還活著，甚至有些著迷。那能成為我的故事徽章，別人也能看見我，只有這樣做，我才能感受到有些許關注。也許我就是想吸引人眼球吧？哈哈。孤單久了，忘了幸福是什麼….？
但諷刺的是，當我感到疼痛時，我的第一反應是覺得羞恥。我不想讓任何人知道我很痛、那很丟臉、那很做戲、那很婊！！
不論是車禍時、開刀時、不小心受傷時，我都喊不出來「我好痛。」我只敢在心中對皮膚感知到的傷口哭泣、抗議，但表面上都說沒關係。因為我覺得我受傷就是可恥的，說出來是要吸引注意，得到關切。那我就默默忍受，忍著忍著就不痛了。
再這些經歷過後，我的同理心也逐漸減少了，我感受不到他們的苦痛，我覺得乾我屁事。我偏執化了。徹底的病了。我的善良被消磨殆盡，即使我曾經為了旁人做了很多努力，但全部都在剝落….直到最後，我誰都不在乎，但我渴望有人在乎我。一次也好。
