失戀後開始認識，值得被愛的自己。

「我覺得我再也無法愛上其他人了！」Judy流下了２行淚水在臉頰邊。

「我覺得我再也遇不到這麼愛我的人。」Judy也這麼說。

到底為什麼？每一段離開的戀情，離開的人總是有辦法把另一個人的希望都帶走？這不是一種詛咒嗎？難道是一種奇怪的宿命？失戀之後，不只沒有了「伴侶關係」，連愛一個人的能力、相信有人會愛自己的能力，都一併消失了．．．

為什麼無法愛上其他人了？因為還把自己所有的關注，給一個不再重視自己的人。期盼過去的種種，能換取他一點不捨、一點回頭。告訴自己「他還愛我吧！」怎麼可能說不愛就不愛了？

親愛的，他是早就不愛了，只是比較晚說而已。

Judy的狀態，是很多人都會遇到的分手失能症。從無法相信他人、無法相信自己、魂不守舍、陷入工作狂狀態或是無法工作狀態到無法進食、失眠、輕輕一點波動，眼淚就會潰堤。標準案例，無法例外。然而這些失能狀態，除了時間和自身的勇敢去面對、去宣洩情緒以外，也是對自己下定【認知】的關鍵時期。

在這個階段，會不斷的去找線索，去證明很多事情。例如，回想過去的種種，證明對方的對或錯。反省自己，來讓找尋復合的可能性。或是去蒐集資料，找到一個自己可以接受的答案(例如愛上別人、親友反對等....)。而Judy在這個階段，找到的線索，卻讓他感到自己的錯誤比對方來的劇烈，所以那種渴求重來的感受，吞噬了他對自己的認知。有的人不用找到自己的錯誤，也能從對方的錯誤中，改變自己的認知。

無法再愛其他人了，你能給出去的愛，不是對方帶走的，是你不願意再給出去了。

「他其實對我真的蠻特別的，我也覺得他不是這樣對我的。」

標準的自我催眠台詞，常在眷戀的一方口中說出。這樣的認知，放大並強化了對方過去的舉動，美化了每一件不合理的轉折。一筆勾銷，無法自拔。 每次聽到這樣的想法，我都在想，「對啊!是蠻特別的，特別不想對你這段感情負責。」當然，我沒有這麼殘忍地說出口，只敢在這邊用文字表達我的感嘆。

於是你有理由把自己陷入過去的感情中，有理由去美化所有關於他的一切。有理由告訴自己，沒有人會這樣愛你，只剩下他。於是你的世界，除了他，別無選擇。

但這個選擇，卻不是你的選擇，是他的選擇。

需要認清的是，從來都沒有任何一個人可以剝奪你未來的機會和幸福。就連愛神邱比特和月老爺爺都一樣！更別說一個不再愛你的人，他不能限制其他未來你遇見的人，不去愛你。他也無法綁架你，讓你無法去愛上另一個人。這一切，都是你自己催眠你自己，好讓你自己不好起來的理由而已。

原來這一切都是自己選擇的，不要把問題都丟給對方。自己為自己的狀態和感情肩負責任，才會把力量拿回在自己手中，而不是交給了對方。

在認知到一切都是自己該為自己負的責任，Judy開始接受了一些事實。 接受了對方的選擇，大多時候與自己無關； 這段感情的結束，是個過程而不是終點； 不要在自己身上找，不屬於自己的問題的答案。

我與Judy一起重新做了一些調整，給了他一個新的思考方向。

在過去這段感情中，我最快樂的是什麼? 在過去這段感情，我最努力的是什麼? 在過去這段感情，我最驕傲的是什麼? 對方有什麼好的特質，以至於我會被他吸引? 對方愛上我什麼優點，所以他會選擇跟我交往? 與對方在一起這段時間，我們彼此有什麼樣的成長?

在一步一步去了解，自己對於這段感情不同角度的樣貌，才會知道。 分手的痛苦大多是大腦保護自己所給的思考邏輯，真正愛的全貌，不是只有一種呈現。每一段感情真的有值得自己雋永的地方，才會被成立。

當初的你被愛的幸福，因為你有很棒、很完整愛對方的能力和特質。這個資格和能力不會一段感情的結束而消失，在你認知和體會到你自己有多麼豐盛和可愛時；你很難想像怎麼會有人能不愛你。

所以對方的選擇，是他的損失，下一個對象來時，更能好好選擇。

「現在換我選擇哪個幸運的男人呢！這次我會更認真地選哦～沒那麼簡單通過的！」 最後一次與Judy見面時，他和他新燙好的髮型，笑笑地和我揮手道別，這麼說的。

因為一段感情的結束，反而能回顧自己在感情中的認真、努力； 可以知道自己能夠改善相處過程的缺失，又可以更成熟的面對。 這樣更可愛的自己，重新認識之後，更要好好的去愛！

愛新的他、愛更完整的自己。