你知道婚後會遇到3次職涯與婚姻的困境嗎《雙薪家庭進化論》

市面上很多探討夫妻當中太太職涯發展的書籍，都會認為太太能夠自己找到平衡婚姻、家庭及工作的方法，或是直接鼓勵太太不要遵循過去女性就是只能待在家中的傳統觀念，勇敢的追求職場成就，不因婚姻斷送職涯。

當時在看這些書時，會覺得對太太而言，這樣的人生是較妥當的，但是對家庭而言，是正確的發展嗎？在鼓勵太太追求夢想的同時，是否評估過家庭內的先生職涯及整個家庭的運作呢？成就太太未來發展的當下，在背後支撐太太轉換跑道、追求工作的先生，又是怎樣的心態及職涯呢？

喜歡這本《雙薪家庭進化論》最大的原因，不只是以太太的職涯為面向在探討，而是將整個家庭，尤其珍貴的另一半一起併入深入研究，尋找夫妻各自職涯與家庭的一個真正平衡點，而非強調女性經濟獨立自主、輕忽家庭中另一半的存在。

蜜月期過後，起因來自工作或個人生活中的大事(像是搬到其他地方居住、被升職或解僱、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親等)。

或許你還年輕且未婚，很難想像未來的自己可能將遭遇這樣的困境，但以下這些內文會讓你有更深一層體悟。

二十幾歲時能為工作奉獻大量心力的人，我將他們稱作「不受拘束的人才」，他們身上沒有房貸、孩子，或年邁親人的責任或束縛，來奪取他們的時間或把他們綁在某個地方。

當這些人才第一次和他人成為伴侶時，他們的職涯通常仍各自獨立發展(至少還會持續一段時間)，兩人之間較少產生摩擦。

除了忙碌的工作與圓滿的愛情生活以外，我發現，他們仍舊保有二十出頭時的愛好，像是從事運動、參與社交活動、擔任志工，或是其他嗜好。因為年輕，在周末旅行或參與社交活動使他們活力充沛，而不會感到疲憊。對這些夫妻而言，周遭充滿各種機會，他們覺得自己可以將它們全部掌握。

當我問四十幾歲的雙薪夫妻，他們能否擁有一切時，多數人都對我翻了白眼。但當我詢問二十八、九歲的雙薪夫妻時，他們認為自己可以擁有一切。-P.43

這樣忙碌且擁有各自生活與工作的兩人，因為婚姻關係，與另一半成為再親密不過的家人，當遇到變動時，就面臨第一次轉變。

此時可以使用共同協商：能成就彼此的夫妻會慎重地做出決定，他們彼此坦誠、相互溝通，而不是其中一方含蓄地給予暗示。

此時要注意不要落入4大困境當中：

1.以經濟條件作為決策標準：乍看之下並沒有問題，但卻會使人做出次佳的選擇。

2.短期偏差：想盡快解決問題，進而忽略了決定所帶來的長期影響。

3.只著重現實面：雖然盡力講求男女平等，但從小生活的社會與家庭教育其實都在與這個觀念做對。

4.做完每一件事：想做太多事，導致夫妻雙方都精疲力竭。

中年危機，源自於我們的內心世界，它們以存在問題的形式呈現，使我們產生懷疑，現在的生活是否是自己所嚮往的，且對自己過去的工作感到迷惘與困惑。

夫妻在展開第二次轉變時面臨困境，並不代表他們之間的心理共識被打破了，而是他們先前規劃出的共同道路開始行不通了。為了調整方向、走上新的道路，他們得重新商討這些共識。簡而言之，夫妻必須面對這個問題——「我們真正想要的是什麼？」-P.150

這邊探討的是夫妻各自內心深處真正想要的是什麼？原本在第一次轉變當中所找到的一條安穩的道路，在此時因為其中一方又或是雙方都在對自己的生活感到困惑，不知道這條路到底是不是自己喜歡的。

這邊的轉變源自於許多人工作了十幾、二十年，當來到中年時，開始想要嘗試轉換跑道，對過去的工作感到厭倦，試圖想找到另一條更適合自己的方向。

在這次的轉變，最重要的是建立堅實的關係，也就是成為雙方的安全堡壘，帶給彼此強大的力量。

在這次轉變中，最主要的困境有二：

1.不信任與自我防衛：當面對另一半尋求改變，為什麼另一半不滿足、是不是對方出軌了等等疑惑會在自己心中產生，而促使我們陷入困境。

2.支持不對等：當一直支持著另一半，恐會促使身為對方安全堡壘的自己感到壓力山大，而另一半卻也為了自己的改變自顧不暇，無法給予相應的支持。

來自於角色的轉換，本來是公司的年輕小夥子、極有可能升遷的熱門人選，卻沒想到竟被晚輩一鼓作氣的追上，甚至淪為公司的老年人，或是本來是生活重心的孩子開始離巢，這樣的轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感。

除了財務上的改變以外，很多夫妻也比以前享有更多彈性。因為孩子已經離開家，他們不再被綁在固定的地方；他們可以在寒暑假以外的時間去旅行，甚至搬到其他地方居住。

儘管很少有人能提早退休，在這個階段，他們擁有更多選擇。對想要轉換跑道的夫妻而言，自由工作者、兼職身分與創業家的多樣化組合，都是可能的選項。現在有越來越多人在他們剩下的二十年職業生涯裡，學習新技能，並且做出巨大的職涯轉變。-P.221

在這個階段遇到困境的夫妻們，並不一定沒經歷過前兩階段，也或許是因為三、四十幾歲時，工作繁忙，把許多對對方的意見都埋藏在心底，而不是一起面對，儘管他們感到有點失望，也沒有說出來讓對方知道。多年來，這些小事不斷地累積，最後變成了不滿與責怪。並在這個階段爆發。

在這邊的夫妻可以養成共同的愛好：夫妻兩人能一起參與某件事，這件事和工作或是孩子都沒關係。這樣能對於兩人保有一種我們的感覺，也因為可以提供一個相處的時空，讓夫妻一起追尋共同的興趣或目標，使夫妻的感情不會消磨殆盡。

在這個階段，最好是在孩子離家前培養一個兩人共同的愛好，方能在孩子離開後、工作進入退休階段的夫妻，不會因為彼此一下頓失依靠，而與另一半無話可說，進而促使夫妻關係失和。

最後，這本書原本對於還未婚我的我而言，其實是不太感興趣的，但基於好奇的心理仍是去書局翻閱過，結果才剛看了第一章就深深被吸引，立刻買回家花了3天的時間一鼓作氣看完。

整本書將夫妻的一生分為三次的轉變，而這三個轉變來自作者訪問了上百對夫妻，並將他們的故事詳細記錄下來並做了相關的研究，而找出這三大轉變。

每當我看完到一個新的轉變，不論是第一次或是最後第三次，都覺得這或許就是我未來會遇見的難題，不僅能給予未婚的我及讀者們參考性，還能警示自己未來在與另一半溝通時要特別注意些什麼，以及透過書內的描述，你的另一半若能擁有怎樣的特質是最好的，像是能支持你選擇你所愛的、尊重你的選擇、對你十足信任，還有你們有沒有共同的愛好。

總之，這是一本不論已婚未婚都很適合一讀的書，我在看完這本書後，大力將這本書推薦給所有身邊的女性朋友，畢竟在現代幾乎都是雙薪家庭的前提下，要怎麼樣保有與另一半的良好關係，延續婚姻及感情，是很重要的一件事。

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