「噹噹噹噹,噹~噹~噹~噹。」放學鐘聲,在下午4點準時響起。放學後的孩子們,勾著父母的手或跟著補習班老師,逐漸遠離校門口,最後左轉或右轉,消失在我眼目盡頭。
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夕陽西下,又是一天的結束。李南獨自在黃昏的街道走著。他將手伸向左邊口袋。
「靠,又沒煙了。」出口就是一句髒話,罵出聲才意識到已經三天沒煙抽了。
「也不知道什麼時候找得到工作。」李南仍在碎念著。
距離上班,已經是兩個月前的事了。日子過得很快,一回神就過去一個月,等意識到該振作起來時,已經是六十天過去了。
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30歲的李南,長得並不差,甚至可謂有張風流鬼的皮囊,身高173公分站在158公分的我身旁,顯得彼此非常登對。如果不是發生了那些事,我們都累了,而自己也太任性,我想也不會走向分手。我站在學校的圍牆裡,目送孩子們步往回家的方向。又是一天黃昏,李南自從辭職離開外地,回到故鄉,已經兩個月了,每天傍晚,當我帶著孩子們離教室,走往校門口時,總會看見一個熟悉的身影。
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沒有菸抽的日子,真的很難熬。也不是沒想過戒菸,和她在一起的那幾年,我是認真地考慮過要戒菸,也在她的勸說下,一天兩包的惡習,漸漸變成了一包,只是不知怎地,在一起久了,時間一長,日子照樣過,慢慢就忘了,戒菸的用意是什麼?反正她也不會因為我抽菸就離開我啊,那我又何必改變呢?這樣的僥倖心態,也許就是我們漸行漸遠的原因之一吧。
今天又是無聊的一天。過了三十歲,有房有車,就是沒有讓我想繼續努力下去的動力。感情?曾經有過那些年吧,那些年究竟是歡快的陪伴?還是年少輕狂的一場空呢?記得她在轉身的那一刻,只輕輕說:「李南,你這個自私鬼,你永遠只想到你自己。」留給我一個背影。「碰」一聲,關上彼此之間原本相通的心門,好像這幾年的回憶,通通把我一個人鎖在房間裡面,而她卻說走就走乾脆的離開了。
再有她的消息時,是經由陳世天的嘴。
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每當孩子們的嘻笑聲,遠得我再也聽不見時,我望著那個站在牆角旁的身影,總會在一瞬間,回想起小時候,他也是這樣的站在校門口等我。當回憶開始襲捲而來時,我會告訴自己:「別想了,都過去了。」趕緊轉身,邁出腳步,往辦公室的方向走,只是走著走著,總會覺得當老師這幾年,如果沒有他,我還能有如今的自在嗎?如果沒有他那些年的鼓勵,我還能順利通過教檢、教甄嗎?現在只需要專心地陪小學生上課,完全不用為了其他事操煩嗎?這麼想時,內心總有些愧疚,會不會八年的感情,自己在轉身的那瞬間,過於強硬,導致彼此最終都拉不下臉低頭,再回到對方身邊呢?當我這麼想著的同時,手機正好響起,看著螢幕上的來電顯示,有那麼一瞬間想掛掉,但我還是滑開手機螢幕,聽見自己不習慣的叫:「老公」。
「怎麼還沒出來呢?我車子都停半小時了,我剛看到警察在抓違規,所以先在你們學校周邊繞,東西收好之後,我在後門等你,你直接過來吧。」一如往常體貼地來載我,但口吻中總有老男人碎念的不悅,而我竟然也如此適應快兩年。
「對不起嘛,剛才有個孩子等不到爸媽來接,我陪他去學務處借電話了。等我一下,馬上就好。」嗲聲嗲氣地,連我都不認識這樣說話的自己,是誰?說謊也是,多說幾次,竟也就習以為常,難不成要告訴結婚8個月的老公,自己遇見小時候的自己,突然出現在32歲的我面前,絲毫忘了我已為人妻,還在想著已分手2年,曾交往八年的前男友。
電話被他先掛斷,我厭惡著他的自以為是時,總會有那麼一瞬間,腦海浮現李南每次答應來接我,最後都讓我等老半天,自己對著姍姍來遲的他發火的樣子。這麼想著的時候,總因想到自己生氣的模樣,而笑出聲,最後不知不覺流下淚。
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失業兩個月。我不知道為什麼,在和她分手兩年之後,還要回到故鄉呢?明知道這樣不過觸景傷情,但這兩個月,還是一有空就會跑來她工作的地方看看,好幾次,我都有想和她說話的衝動,甚至想故意過去說: 「既然你回到我們的母校上班,那我以後就把小孩送來這裡給你教啊。」然而無數次浮現腦海的念頭,自己卻絲毫沒有執行的勇氣,我就只是,只是站在校門口的圍牆邊,靜靜地望著她。
我不知道這麼做有什麼意義?也許也不用什麼意義,就像那些年的陪伴,事過境遷,有什麼意義嗎?那些承諾和守護,是不是到頭來成了另一種犧牲,抑或者是成全呢?八年說長不長,說短不短,在被放棄的那瞬間,我甚至以為自己要死了……
「李南,你這個自私鬼,你永遠只想到你自己。」像是一句魔咒,總讓我想不通,自己哪裡錯了,想給她更好的生活,盡心盡力工作的我,到底在哪一步做錯了呢?又是什麼,讓我們之間的距離,疏離到那時剛分手兩個月,她就投入另一個人的懷抱裡了呢?
我在圍牆這邊站著,沒有菸抽的感覺,讓疼痛愈發清晰,秋天的夜總是來得特別快,而我的心,像是那漸漸凋零的葉,不斷地墜落。
分手至今兩年了,半年前剛好休假,從外地驅車回家看爸媽時,開了4小時的夜車,終於在天亮前抵達。巷弄那壞了10年的路燈,一如往常昏暗地閃爍著,我在熄火下車時,才發現前面停著的那輛車裏頭有人。走近一看,才發現是陳世天。
「唉唷你這麼早?」我靠近他的駕駛座,敲敲他的車窗。
「哇靠,沒想到你這個大忙人居然在這裡。」陳世天打開車門,走了下來拍拍我的肩。幾年未見的那種生疏絲毫未曾在我們中間,仍舊是穿同件褲子的情誼、一起因為沒寫作業被老師打的那種肝膽相照。
「啊你怎麼回來了?」對於我只有過年才回老家的人,他感到不可置信的問。
「就休假,回來看看啊。」開了4個小時的車,此時確實有些疲憊,我將手伸向左邊口袋,拿了兩根菸,一根遞向他。
「謝啦,說起來你還是我的啟蒙老師餒。」陳世天接過我的煙,放入嘴中,我拿起打火機,直接幫他點火。這菸一抽,就是一輩子了,誰會想到16歲那年暑假無聊的嘗試,會變成終身都在戒的習慣呢?
「哈,我們都32歲啦。」我笑笑地回復他,若不是陳世天這個紅娘,自己根本不可能會跟她有那8年回憶了吧?
「啊她好不好?」記得那天自己用一副瀟灑的態度問,陳世天不愧是好朋友,明白我灑脫的表面,隱藏著故作置身事外的擔憂。
「還能怎麼樣,你又不是不了解她,我妹就是那樣,我這個表哥說什麼她也沒在聽,當初你們分手,我就跟她說李南很累,一個人在外地工作,遠距離只是暫時的,你們都8年了,妳還不了解他嗎?」 陳世天有話直說的爽快,是我多年來少數維持著聯繫的朋友。
「嗯,講那些都沒用啦,她過得好就好了。」我聽見自己這麼說,拿在手上的菸,抽的究竟是抒壓還是寂寞?
「她結婚了。」
陳世天神來一筆,低著頭望向地板,若有似無地說 。
「結婚?」
我的聲音在顫抖著,然而我還有什麼資格多問些什麼呢?
「嗯,快一個月了吧?和你分手之後,我媽幫她介紹同事的兒子,對方是做金融的。」
「大你們9歲的樣子。」
「我一開始很反對,不怎麼支持,但林筱晴無所謂,說試看看吧,她一直想結婚你又不是不知道,交往一年多兩個人就結婚了。」陳世天的語氣中,充滿著惆悵,我想像著那個曾和我一塊穿制服的女孩,穿上婚紗的模樣。
「結婚啊,我是真的想娶她,只是沒把握…」
手上的菸已盡,看著那零星的火花,想起頭一次被她抓到自己戒菸期間偷抽菸的模樣,那時的她手插著腰罵我: 「李南,你在抽啊,你在繼續抽,我就不理你了。」自己也只當她風紀股長的習性發作,四兩撥千金敷衍地說: 「只有今天而已啦,之前真的都沒有偷抽,這幾天壓力比較大,對不起嘛,沒有下次了,我保證。」總能接受我的理由,溫柔地包容著我一切的她,終究成為了別人的妻子。
腦海中愈發清晰深刻的過往,帶給我的只有痛苦感覺,我站在圍牆這一邊,剛剛有那麼一瞬間,以為她看見我了。我總是抑制不住想抽菸的衝動,然而摸摸那左邊口袋,除了回憶留下,菸再也解決不了寂寞。曾以為,工作能帶給我滿足,殊不知人沒了心中的依戀,工作也離你而去時,自己就像是個空殼子,什麼都沒了。
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收拾好東西後,我拎著隨身包包,走向學校後門,既然都等這麼久了,再慢一點也無妨吧?每次都有這種念頭,然而心中對丈夫的畏懼,還是讓我加緊腳步,用小跑步的速度,往他的方向前進。這個時候,我突然能理解,李南為何每次來接我時,都一副小媳婦受欺負的模樣,不就是自己現在的寫照?害怕另一個人生氣。那些年,也是委屈他了。
丈夫把車停在學校後門對街,我在等著紅綠燈時,仔細觀察著他的臉部表情。
黃治南在他40歲時向我求婚,不知當時自己的表情又是怎麼樣的?
「筱晴,我已經40了,妳也過了30。這個世界很大,我希望往後的風景,都和妳一起看。」當他拿出我一直想去普羅旺斯的機票這麼說時,浮上我心頭的,其實是李南曾說過: 「這個世界風景這麼多,但妳是我唯一的風景,讓我春風沉醉。」
結婚滿8個月,也快一年了,若不是摸摸手指上那顆鑽戒,真的很難相信自己就這樣結婚了,而李南卻不是我所等待最終相守一生的人。分手那天,是多年相伴的歲月之中,最晦暗也最沉默的一天。想分手的念頭,在當時已長達半年之久,因距離而異地戀的我們,每個月至少都會見2次面,只是最後半年,我已經完全不會想在星期五的夜晚,搭4個小時快五個小時的火車,去他工作的城市找他。也許是變得實際了吧?變得會算計,在愛情之中,一旦開始計較值不值得的時候,愛的成分就越來越少了,但他仍堅持開車回來找我的約定,那時他應該也隱隱約約覺得,不知道哪一天會是最後一次?我能從他眼神中,看見他一如既往的依戀,那種想疼愛我、照顧我的神情,仍舊滿滿的充斥在我們的互動之中。
「李南,結束吧。」當我說出口時,我們正在小學裡遊樂設施的鞦韆玩著,那時也是和現在一樣蕭瑟的秋天。多年來我們的習慣都沒變,吃過晚飯,總會回到學校散步,興致好時,就會一起盪鞦韆回味童年。校園仍是那樣的小,好像小小的我們,永遠不會長大一樣,只是一眨眼,我們都30歲了。
「妳說什麼?再說一次,我沒聽清楚。」李南在我身後推著,用狐疑的口吻問著,我知道自己不敢看他的臉,於是放大了音量,向著前方說:
「八年了,李南。我不知道自己還可以等多久,每次你都說等升上更高階的主管,賺更多錢,可以給我更好的生活時,我們就會結婚了,可是」這麼說著的同時,我感覺到原本推著鞦韆的力道變慢了。
「可是,你的野心太大了,我甚至不知道,自己的重要性,有沒有在你的工作之前,李南,我知道你很愛我…」說著說著,眼淚就流了下來。
「不就是結婚嗎?那我們明天就去公證,好不好?筱晴。」我回頭,看見李南的眼眶也紅紅的,我並沒有想用分手作為逼婚的手段,我也知道李南一個人在異地工作很辛苦,只是我逐漸意識到自己對他的愛,越來越少了,少到我覺得已經沒有當初剛在一起時的悸動,這樣不平等的對待,還能撐得上是愛情嗎? 自己一直搖頭,後來停下正在盪著的鞦韆,從座椅站起轉過身對著他說:
「李南,我沒有要逼你,我也知道你一直想娶我,想給我更有品質和保證的生活,我知道你也沒變,變的人是我。」我看著他眼神中的落寞,才意識到口中的言語,擁有如此殘酷的力量。
「是不是,愛上別人了?筱晴。」李南看著我,語氣中充滿著不自信的懷疑,他的全身都在顫抖著。而我只是走近他的身邊,敞開雙臂過去抱著他。
「沒有,李南,我沒有愛上別人。我只是,只是變得沒那麼愛你了,我甚至不敢說我愛你,22歲到現在30歲,八年了。我知道我們都很努力,很認真的過日子,可是我的生活,似乎有你沒你都過得下去了,李南,這樣對你-不、公、平。」我的鼻腔全是淚水和鼻涕,盡量保持冷靜地說出心中想法,我不想傷害任何人,我們都沒有錯,當李南被我抱在懷中時,我只感受到自己的殘忍。
「既然沒有第三者,為什麼不能繼續在一起?筱晴,你知道我的生活不能沒有你啊,你就是我努力的動力,是我堅持4年異地戀,內心唯一的眷戀和歸屬啊……」李南在我懷中傾訴,彷彿學校的孩子們受傷哭泣,被我抱在懷中時的模樣。他的語氣是如此的絕望,而我也不願看他痛苦,只是這8年,我們早就走在不同的途中,卻還硬要將彼此綁在身邊,長痛不如短痛,最後我推開他的雙臂,聽見自己這麼說: 「李南,你這個自私鬼,你永遠只想到你自己。」轉身就跑,跑回家中時,爸媽看著我氣喘吁吁的,還以為我怎麼了?
「林筱晴,你是被鬼追唷,跑成這樣。」媽媽在客廳看著電視,對著突然打開門的我這麼說。
「啊李南人呢?怎麼沒有一起,叫他來吃水果啊,我剛切好他愛吃的西瓜。」爸爸端著一盤水果,從廚房走了出來。
「我不知道啦,不要問我,要吃不會自己問他唷,乾脆去他家住,天天切給他吃。」我生氣的關上大門,爸媽只當我吃了炸藥,不理我。意識到自己的怒氣,我不好意思地趕緊跑回房間。
全世界都在有意無意地提醒我,自己和李南的羈絆有多麼深。我把房門緊緊鎖上,躺在床上想著:如果能回到22歲大學畢業典禮的那天,絕對不要答應這個一路從小學同校到大學,青梅竹馬的追求。
因為有些事,與其最後傷心曲終人散,倒不如從來不曾開始過,只是人生沒有如果,沒有那麼多,從頭來過。
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忘了那天,自己是怎麼和陳世天分別的,無非就是兩個男人百無聊賴地抽著菸,好一會兒,陳世天才吱吱唔唔地說,自己也有消息要分享。
「李南,雖然我當不成你姊夫,但是…」停了下來,對著我眨眼,從他的臉上,讀不出消息是好是壞?
「幹,有屁快放唷,什麼事啦?」我舉起手,示意要揍他,像那年高三時,陳世天升大一,一直慫恿我追林筱晴,說什麼追到他表妹就給我一千塊,自己當時非常想買一款電動,剛好缺一千塊,在利益的誘惑之下,我們在打鬧中立下兄弟之約。
「我可以讓我兒子叫你乾爸。」陳世天嘻嘻哈哈地說,我才意會到這是個關於新生命的好消息。
「不錯餒,奉子成婚,浪子要步入婚姻囉。」我拍拍他的肩,望向遠方。
清晨的小鎮,仍像小時候那樣,陳叔早起做運動,巷口的肉包店,早早就因蒸籠而瀰漫著熱氣,從巷頭慢慢散溢至巷尾。那麼多年來,以為不會變的事物,實際上也變了不少,然而回到家的時候,縱然我愈發像是外人,總悄悄地來,又不著痕跡地離開,還是能從種種變化中,找到一點點,一點點讓我心安的熟悉感。
「啊你這麼早,是要去哪?」兩個人站著閒聊至少也四十分鐘了,我才想起自己這麼早摸黑回來,怎麼會恰巧遇到陳世天。
「啊就林筱晴他媽,說什麼慶祝女兒結婚一個月,今天大家要去爬山,我早起要先確認車子狀況,好了之後,要先去我老婆家看看。」
「都還沒進門,就在叫老婆囉!」我笑。
「三小,我們已經登記了好嗎?」陳世天舉起他手上的戒指,閃爍的鑽石,小小的、明晃晃朝我眼裡投射。
讀書的時候窮,筱晴的個性比較務實,常常說鑽石不能當飯吃,記得自己當兵退伍,領到第一份工作的薪水,帶著她去金飾店,預計挑個具有紀念意義的飾品。起初,她以為我是要買給媽媽時,不厭其煩地幫我挑選,哪個不會老氣又顯得雍容華貴,看得很仔細,拿著自己的手比劃好久。
「阿姨的手,比我的粗一些,又比你的再細一點。」說著說著,就把飾品往我手上套。
「關她什麼事?要買給妳的。」
「買給我幹嘛?這又不能當飯吃!」轉過頭來震驚的看著我。
「難道買給我媽,她可以吃?」我笑。
「不是啊,意義不同。媽媽生你、養你,這麼辛苦,你竟然只想到買禮物給女朋友,李南你太糟糕了。」筱晴的口吻非常認真,讓我完全無從反駁。
最後,兩人達成協議,這回先帶媽媽去吃好吃的一餐,以後再買飾品送她。那都是多久前的事了呢?怎麼一轉眼,筱晴就是別人的妻子了呢?
「你是在作夢唷?」陳世天敲了一下我的頭。
「沒啦,你快去忙吧。」我擺擺手,示意他時間寶貴。
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等紅綠燈的小綠人亮起,我也邁開腳步,從斑馬線的一端,朝先生的車子靠近。
「對不起,我來晚啦。」打開車門,我跨進副駕駛座。
「嗯,來啦。要吃什麼?」拉起手煞車,摸著方向盤,黃治南望著我說,看起來心情愉悅。
「都可以,挑你愛吃的。」看著他堅持來載我,心中原先的厭惡感全消散。
也許,老天讓我失去李南,走出李南的世界,是為了讓我看看另一種風景吧?
將近7點的家鄩鎮,在周五的時刻,並沒有交通阻塞,再也不用趕著搭夜車去有李南的興豪市停留,又趕著回來,忙著準備星期一的教學內容,這麼想著的同時,我望向丈夫的神情,愈發溫柔。李南之所以堅持待在興豪市四年,除了繁華的便捷,更多原因,或許他始終希望能夠在那買房子,圓他媽媽年輕時的宿願吧?
「我們去吃湯麵吧?」
「就是那個喜山小學旁新開的那間。」
「我跟你說,今天啊,學校辦公室裡面,那個誰,又…」我瑣碎的說著,一整天發生的事,黃治南認真的開著車。
初次見面時,是陳世天母親安排的。那時剛和李南分手,說實在自己多少有些遊戲人間的態度,也不是要捉弄別人的感情。只是在吃飯時,故意點了很貴的牛排,大口的咀嚼著,又裝作笨手笨腳,什麼都做不好的粗魯模樣。原以為這樣能擊退對方,禮貌寒暄、交流,結束飯局後,某天在家吃晚餐,我正吃著媽媽拿手同時是李南愛吃的苦瓜炒蛋時,竟然收到黃治南發送而來的交友邀請,拿著手機的我,絲毫想不出自己哪裡讓他印象深刻且滿意?
自從和李南分手,爸媽都不敢多說什麼。只是一個勁地說李南壞話。
「這臭小子,你們小時候,我就不是很喜歡他了。」爸爸先說。
「閉嘴啦,你少說兩句。」媽媽接著說。
「反正會分手,全是他的錯,跟我女兒無關,浪費我女兒青春。」爸一邊看著電視,一邊嚼著米粒,還不忘加重語氣,表示同仇敵愾。
那天吃飯時,我自顧自說著: 「這是新桃花嗎?」爸媽同時湊了過來,又是一陣吹捧,我女兒生的美麗,天生麗質難自棄,只要她想要的男人,沒一個逃得出她的手掌心啦。看著她們雀躍的神情,我想是他們的擔憂,使我願意打開心門,給自己認識黃治南的機會吧?
車子緩緩地開著,秋天了,曾是令自己憂傷的季節,好事彷彿只停留在夏日,無法過渡到秋季,然而現在看著丈夫平穩地開著車,我又從這寧靜的時刻中,讀出屬於自己的幸福。
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又是一天的結束,夕陽西下,她也走了。我不知在這圍牆外待了多久?久站而產生的痠疼感,讓我意識到該走了。緩緩走在從小一直居住到高中畢業的小鎮,周圍的景致,看似無變化,然而實際上,卻不同以往,物是人非,說的其實是意識到自己長大的惆悵吧?
曾經以為人生就是因為有所追求而快樂,多年來忙忙碌碌的奔波,最終又得到了什麼呢?身為一個房屋仲介,我帶過各式各樣,不同身分背景的人,在興豪市這樣一個燈紅酒綠、紙醉金迷,充滿著財富和利益而令人嚮往的城市,找尋自己最喜歡且想終生安居的家,那我自己呢?我的家又在哪?
房子給予遮蔽風雨的場所,然而家卻又不僅僅只是一棟住宅、一個空間,更多令人為之嚮往的,或許是那份羈絆吧?有人在等待著自己歸來時的那種安心感, 即便午夜時分,也會有人為自己留一盞燈的牽掛,令人為之傾倒。
離開母校,我走進家鄩鎮上那唯一的夜市。短短的一條街,有著各式各樣的小吃,吸引著挑嘴的饕客。小鎮仍和過去那樣,是個充滿著人情味的地方。
「南仔,來啦。」夜市入口處的阿財叔,正煎著蚵仔煎,吱吱吱的鐵板上散發著火光與熱氣。
「南仔,等你很久了餒。」每回碰上賣果汁的月嬌姨,總會這麼對我說。
我穿梭在人群之中,仔細凝視著各家攤販。那在我幼年時,一路看著我長大的臉龐。都說歲月催人老,不只催促著我成長,更讓我看見,現實如何讓同一張面孔,歷經風霜而蒼老。最後,我在一家賣鐵板燒的店家點了鐵板麵坐下來慢慢吃。
秋天的家鄩鎮,不如興豪市的熱鬧,甚至因為入秋以後,天氣轉涼而令人不想外出,然而周末的夜市,還是聚集了民眾。吃著鐵板麵時,看著高中生們集結成群,一塊嘻笑打鬧地繞著夜市,不論是撈金魚、套圈圈或是章魚燒、鹹酥雞的攤販,都能看見那十七八歲的人身上,才有的熱忱和活力。我默默地低頭吃麵,煩惱還是那樣的多,工作沒有著落,因為厭倦都市的嘈雜,憤而離職的我,像是個有勇無謀的人,回到故鄉的這兩個月,什麼正事也沒做,倒是因為凝視過往的美好,而令人不斷反思這些年來自己的轉變和成長,這麼想著的同時,又覺得自己並非一無是處了。夜市總是播著時下當紅的流行音樂,然而一旁唱片攤位的音響,正播送著那首只有在KTV時,自己才會聲嘶力竭哼唱的歌曲。
耳邊傳來,李聖傑*的歌聲:
「聽說你最近很孤單
有點亂 有點慌
可是我卻不能夠在妳的身旁
妳想要的
我卻不能夠給妳我全部
我能給的
卻又不是妳想要擁有的」
冥冥之中,連天都知道我最近過得不是很好,但是我好或不好又如何呢?
初聞不知曲中意,再聽已是曲中人。就是自己此時的心境吧。
「我們不適合也不想認輸
好幾次我們抱著彼此都是想要哭
妳常解釋這樣的一切都只是開始
我覺得是所有的一切早就已結束」
李聖傑的歌聲仍在耳邊。
過往的那八年回憶,自己花了將近2年,才能漸漸放下。我不止一回向陳世天打聽林筱晴她老公這個人,還是無從得知對方哪裡比我好?但當我某一回,看見林筱晴出了校門,愉悅地上了某輛車時,看著她的臉,我知道她是幸福的。也許我們並不是不適合,只是自己沒有把握那最好的時機,未能在她如花一般的時刻,讓她的花期,為自己綻放一生。
「不想再約束
不要再痛苦
下一次會有更好的情路
這一次我們都能很幸福」反覆斟酌著歌詞,鐵板麵也吃光了。
「老闆,結帳。」
「南仔,不用了。算陳叔請你。」陳叔的手,仍忙著在煎台上操作,額頭上綁著的毛巾,已經因高溫,全都濕了。
以為什麼都變的時候,還是有突如其來的時刻,感覺自己受到善待。我走過去拍拍他的肩,和他說了謝謝。
「下一次會有更好的情路
這一次我們都能很幸福。」我靜靜哼著歌詞,往回家的方向走。
也許家鄩鎮,見證了我的年少輕狂和無知;興豪市,則是讓林筱晴給了我最純粹無雜質的愛。大學畢業典禮那天,她終於接受我的追求,自己也不再是因為電動,血氣方剛追求一個女孩子的少年。大學畢業後,我們並沒有回家鄩鎮,而是離開瀾月市前往興豪市,一塊生活了4年。
「李南,我不喜歡在這,這裡的家長都好恐怖,我想回家鄩鎮。」筱晴總在我專注看著球賽時,站在我身後的沙發,突然從背後過來抱著我。
當時自己是怎麼回答的呢?
「快了快了啦,等我…」
「靠,進了!」
「水啦,你有沒有看到剛剛那一球?」
似乎都是這樣回應她的畫面,自己為什麼沒有好好聽她的想法呢?一直到她默默申請家鄩小學的教師職缺時,我也沒有想到她可能越來越不快樂,還一廂情願地跟她說,自己會繼續堅持留下來,更努力打拼,一定會在興豪市買一套屬於我們兩人,坐北朝南、一廳兩室一主臥的房子,再把媽媽接過來一起住。
在車站送她走的那天,我怎麼就沒讀出,她的淚水,其實不是因為從此兩人異地戀,而是我至始至終,都沒想過,為了她改變一點點內心的追求和嚮往呢?
「李南,你這個自私鬼,你永遠只想到你自己。」像是一句當頭棒喝。是啊,我怎麼從來就沒想過,為了筱晴有一點點的退讓呢?賣了將近10年的房子,抽了將近15年的菸,這一瞬間我突然意識到所謂的現實和實際,不過是自私的藉口罷了,合理化我不在意你的感受這件事,總以為對方要體諒自己,要理解是為了「我們」而努力,一切都是為了我們好,自私地要求她長大,原來一直以來長不大的人,是自己。
夜市距離我家,最多也不過30分鐘的距離,這一回卻像是怎麼也到不了般的漫長。走出夜市,會先經過家鄩小學,過了兩個紅路燈,轉進右手邊第一個巷子,林筱晴的娘家和陳世天家緊鄰隔壁,而自己家則是在後面兩條巷子。兒時回憶湧上心頭,無非都是自己欺負著林筱晴,陳世天在那邊裝英雄保護妹妹的畫面。上回,故意假裝家門口沒位置好停,硬是跑到他們家那條巷子停車,再走5分鐘的路回家,內心還期望可以恰巧碰上面,然而碰了面還能多說些什麼呢?
「有人在家嗎?」我緩緩走過去,敲了林筱晴她們家門,曾經不用說直接開門進去的理直氣壯,那種勇氣已經蕩然無存。回應我的,只是悄悄的寂靜,林媽和林爸去哪了呢?筱晴是不可能出現的,轉過身,就和過去告別吧!我在心中默念:「林筱晴,假如不再見你,我願你一生快樂。」
曾經最喜歡的秋日,帶給我盛夏餘溫的快樂,讓我總是能繼續因夏日的回憶,而得到向前的勇氣。
「下一次會有更好的情路
這一次我們都能很幸福。」我輕輕哼著,把過去那8年的相伴,裝在回憶的木盒上鎖。走出那巷弄,回到原本的馬路,我摸摸左邊口袋,那一直忘了丟的菸盒,乾脆俐落的拋向前面的垃圾桶。
「再見。」聽見那熟悉的聲音,回過頭,卻什麼也沒看見。
就當作是秋天給我的回應吧。
謝謝你,讓我始終做我自己,教會我長大,原來幸福的人,是因為身邊的人,包容著他的自私,明天以後,我也要向前進了。
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吃完麵以後,先生說他想直接回家。前幾天媽媽就打過電話,說自己和老爸去瀾月市度假,那裏的楓葉很紅很美,我靜靜笑著,大學在那待了四年,我其實並不覺得那有多好看。
「好,那你們放心去玩吧。我有空回家看看,或是住個一晚。」電話最終在媽媽交代要記得餵魚而結束。
先生開著車,將我放在家鄩小學的門口,自己揮揮手,跟他說不用擔心我,你累了,回家也多休息諸如此類的話告別。靜靜走在往家的方向,看著一旁熱鬧的夜市,想起這裡曾有過自己和李南、陳世天三人打打鬧鬧的回憶。然而我也只是看著而已,並沒有想踏入的念頭。過了一個紅綠燈,又過了一個路口,正要轉進第一個巷子前,我仔細睜眼,看清楚了馬路上那剛轉身而出的人,是那熟悉的背影,是那個173公分高,死性不改老是抽菸的他。
總是欲言又止,又不敢多說自己內心話的我,想了一會該上前打招呼嗎?但又不知道該說什麼,又害怕他走遠消失。最後我聽見自己大聲的喊了: 「再見。」又在話說出口的瞬間,趕緊躲到電線杆後面。
我站在柱子和廣告看板的隙縫,偷偷看他的反應。看著他回過頭,搜索般地找著什麼,最後留下一個微笑,轉過身繼續前進。
謝謝你,我的男孩。在夏日開始的我們,結束在秋日。曾經你所喜歡的秋天,還是那樣令你歡喜嗎?我不知道,但能在這個秋日,遇見你,真好。我轉進巷子,接起手機。
「老公,你到了?我也是。晚安,愛你。」
明天開始,又是新的一天,我們都在回憶裡打滾,長大讓我們不得不向前。李南,再見。明天以後,你不會再出現了,我如此深信著。
* 【最近】
演唱:李聖傑
曲/詞 :譚志華
●創作理念:
這個故事,寫於2019年暑假過後。8/31我從台北搭飛機抵達中國北京,而後在首都師範大學「戲劇影視文學專業」學習,當時修了【影視劇本創作】這門課,是課堂中繳交的期中作業。
我是11月出生的人,一直覺得秋天有種魔力,是那樣美好,同時又帶有哀傷,可能是結束夏季的歡快,因此帶有一些惆悵,又或者,純粹就是看見萬物蕭索的樣子,令人反思生命的消逝,而有了悲傷與憂鬱嗎?
寫這個故事,到後來,是在一天內趕快結尾的,因為那天要出去玩,所以就趕快把作業生出來,不能再拖了…
這個故事,我想探討的,是不能繼續相愛的理由,與其說是不能繼續相愛,倒不如說,不能相守的原因,是什麼?愛都愛了,為何最後卻不能繼續呢?
當時為了交作業,好長時間沒靈感而寫不出來,因為我想不透,想不通,沒有第三者,卻分開的原因,真的很傷人吧?即便我沒有這麼長久的感情,也憑藉著各式各樣細膩的想像,歷經了一段情傷。(笑) 8年,說長不長,說短不短…
寫故事,真的是陪著故事中的角色傷心。放手,有時是不得不,不見得是不愛了,很多時候,最後真的是很愛很愛,所以願意放下…
這個創作,大概給身邊10個以內的朋友看過。年紀比較大的友人(30歲以上,含30)都蠻能體會我想傳達的意境,比較年輕的朋友們,則是不太喜歡,甚至說「感覺女主角不愛自己的老公,一點都不像夫妻」、「男主角等女主角離婚不就好了?」也有這些看法,這些多樣的觀點,呈現每個人在感情世界中,都會做出不同的選擇。
在我看來,李南和林筱晴的故事,就是結束了,他們的交集,注定因為曾有過的8年,讓他們在未來的人生中,因為回憶,觸景傷情、相見不如懷念,你說這樣不遺憾嗎?然而我覺得,沒有遺憾的人生,也少了一種滋味,遺憾讓人學會珍惜,這何嘗不是人生的必修課呢?
如果這個故事,讓你想起某個人,某段過去,別忘了,好好把握當下陪在身邊的人,這才是最重要的事情,因為你永遠不知道,所謂的美好或是平凡的時刻,會在何時結束?
李南的原型,參考的是我一個朋友,我自己沒有抽菸,但有一些會抽菸的朋友,所以仔細看我寫的作品,似乎不知不覺中,菸成為很常出現的道具(?);林筱晴,說是我自己的描摹嗎?說不是也很怪,但不可否認,勢必參雜一部份的我自己在其中吧?創作,總是無法避免自己的介入哪。
家鄩鎮、瀾月市、興豪市,三個城鎮的描寫,對於當時身在中國的我來說,是在懷念台灣的點點滴滴中想出來的..不斷思考曾生活過的點點滴滴,沒想到會是一件這麼難的事,或許正是因為長久的共處,所以失去用心的眼光,看待一切的能力了,也就忽略「美好藏在細節中」這件事。
寫了這麼多,這是我第一次公開發表一個完整的作品,如果你有任何感想,都可以寫信告訴我:
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歡迎你的來信唷^ ^謝謝閱讀,晚安。
潘婷2020/09/12(六) 23:57寫於國北宿舍
(又要秋天了,然而你的電話還會來嗎?是我此時困惑著的問題...)