Meaningless

我沒有想過，《進擊的巨人》將會使我從期望的枷鎖中解放。看完最終回，最終回的不知道什麼東西不斷trigger到我，讓我不得不去面對這個內心面對悲劇的恐懼與傷痛。從小我就討厭像是米卡莎跟艾連這樣愛情故事的悲劇，如果艾連從來就不喜歡米卡莎的話，我可能完全不會被trigger到。但我最害怕的就是，即使對方非常喜歡我，我的地位就算在所有對象中是第一名，我仍然沒有機會跟對方享受簡單甜蜜的日常。

然後在不斷面對自己對悲劇的抗拒之後，痛感慢慢消逝之後，我大概陷入了人生最平靜也是最大的危機時刻。在我看最終回之前，我已經對這種不斷對未來感到期待的狀態感到厭煩，我覺得所有的欲求都讓我覺得很累，我覺得只要沒有欲求，我就會獲得真正的自由。而看完最終回之後，我一天比一天detach，就是脫離了「很想要」的那種執著，我可以感覺到我一直把自己的能量完全集中在這段旅程的「獎勵」的感覺。

但當我對人生剩下唯一想要擁有的獎勵也可有可無的時候，我的人生頓時陷入迷茫之中。

這幾天我又陷入了深深的無意義感之中，我不知道為什麼我要活在這個世界上，我不知道什麼是有意義的。我對談戀愛失去興趣，對賺錢失去興趣，對什麼都提不起勁，甚至連原本支撐我每天活得有意義感的雙生火焰旅程，好像也失去了興趣。我不再在乎他是不是我的雙生火焰，我也不再在乎他最後是否會回到我身邊，甚至連他如果現在完全做出了我一週前希望他做的事，我會不會感到開心我也不知道。（還沒發生的事情誰知道我會怎樣？會先預設自己反應的過去的自己也太奇怪了）

我有一種我對他的浪漫情感隨著自己面對悲劇的心結解開之後也歸零了。我現在喜歡他嗎？我其實不知道，因為要對一個兩個月零私下互動的人要有什麼感覺，現在也不太明白之前對他那種源源不絕的那種愛戀感到底哪裡生出來的。（我並不覺得愛會完全等於愛戀感）肯尼說：「人如果不專注在某件事情上根本就活不下去，大家都是某件事物的奴隸。」當不再是任何事的奴隸之後，我感受快樂的管道也被剝奪了，我獲得了自由，發現自由真他媽無聊。

現在我不知道我要為了什麼起床，我是不是會變成一個尼特族？（我已經有幾天真的活得像是一個尼特族一樣）這真的是神希望我體驗的東西嗎？我體驗這個要幹嘛？我到底在幹嘛？我每天起床都是一種：「我是誰，我在哪？」的感受。我要如何找回人生的意義感？老實說我現在不知道，除了偶爾我還會想要寫寫文章之外，我的人生似乎停滯了。

史上第一次，我有了想要離開這個世界的念頭。（但我沒有想要自殺，大家別擔心）過去我總是有想做的事情，是一個被大家認為有想法、有目標，充滿行動力的人。我過去的確是如此，只是剛剛好我是一個欲求很強的人吧？有什麼想要的東西我就一定要想盡辦法得到。但是當我有一天對欲求感到厭倦的時候怎麼辦？

我昨天一口氣看完大詐欺師，我現在突然能理解為什麼有些人追求人生中的刺激，覺得人生很無聊，然後去做一些反社會的事情。（神讓我經歷這些，是為了讓我更能理解更多人的心境嗎？）但以我的性格，我大概不會去做那種事，我喜歡的路線大概是能在極小的事情中發現幸福感的那種事情吧。全心享受一杯飲料，因為吃到喜歡吃的東西開心，因為交了新朋友感覺到開心等等。我很不習慣這種沒有特別方向跟欲求的感覺。

因為我的夢想幾乎都實現了，我花了我從工作存到現在的錢，把自己的家裝修成自己喜歡的樣子。我也因為遇見了雙生火焰體驗到了神性且能將誘惑的藝術發揮到極限的自己，我在這半年中到現在不再有尋找自己的欲求（可能我已經成為了）？原來，我是一個野心這麼小的人啊（大笑）怎麼跟我以前認識自己完全不一樣呢？

還是我現在只是因為剛剛經歷了無欲求的狀態，是一種過渡期呢？經過幾天的思考，我發現在沒有欲求的狀態下，要如何獲得幸福感，大概就是每天有小型目標性的操自己的身體，讓自己體力耗到可以晚上一躺下來就睡著的程度就是一種幸福吧。

雖然我的雙生火焰還是住在我的腦袋裡，但它已經不吵了。我已經懶得花心思去刻意去觀想我們的未來，也懶得再花能量去思考我們的過去。我發現我似乎沒有辦法像以前一樣，把能量關注放在這個幾乎沒有進度的關係跟這個幾乎沒有互動的人身上了。

短短兩個禮拜的相處也許資訊量太大，得讓我花六個月去消化它，消化完之後我就對它失去興趣了。我對很多事情在這一年來好像都是這樣，被我全神貫注地消化完之後，我就會失去興趣，轉移到下一個東西上面。我現在感覺像是等待人生發生些什麼，引導推動我往下一個地方前進。像是突然的世界末日推動了發呆的艾連，或是推動那些動人卻又殘酷的故事的發展，也許這樣的和平會持續下去，誰知道呢？（也很想進入巨人殘酷的世界中為了艾爾文團長獻出心臟XD 也能理解了為什麼有人會顯化殘酷到自己的現實中）

在經歷這些之後，有一天我突然領悟到，就算跟對方在一起，我還是會經歷這些。不會因為跟他在一起我的人生就突然變得圓滿，圓滿的感覺之後，迎接我的還是達成夢想之後的空虛，以及消化這些空虛之後的下一個階段與下一個階段，就是一個永不止歇的旅程。我想我過去會那麼想要跟他在一起，就是以為跟他在一起之後，每天都會像天堂一樣吧？那當天堂變成常態時，不是又會一樣了嗎？原來我對我跟他的重聚也疊上了一層關於死亡的幻想了。（難怪有人會想要出輪迴的三界，一直被抹除記憶重新經歷這些真的蠻討厭的XD）

我的意識總是如此，我無法選擇自己對什麼有興趣，我的人生一直以來都是被欲求給推動的，很多人大概羨慕過我總是知道自己要做什麼，知道自己要堅持什麼。我的人生一直很自然地擁有「我想做的事」來推動一切的發生。例如我會因為想要做的事情而賺到錢，或是交到朋友。但當我失去這個內在欲求時，如果我什麼都沒有特別想做，沒有特別一定要怎樣...我也不想逼自己去做自己沒有想做的事。

現在簡直是一個平靜如死水的生存大危機，多麼奢恥的煩惱啊，我也知道。