新生命教給我：五件意想不到的學習

• 寶寶的可愛樣貌，不是爸媽最好的禮物
• 生兒育女不是重新體驗，而是唯一體驗
• 父母的愛不一定無私，但無私的最好
• 對世界有最自私也最無私的期待
• 成為負重前行的一群

我的寶寶，夠可愛嗎？

每個新生命降臨前，都有十個月的準備歷程。作為父母，最大的期待，就是生出一個身心發展健全的孩子。最大的恐懼，就是生出來的孩子要是有什麼不如人的地方，做父母的讓他「輸在起跑點」，對不起他這一輩子！

剛出生的孩子還不知腦力如何，所以眼見即所得的新生兒，長成什麼樣子是圓是扁，大概是新生兒父母最在意的問題。一對大眼睛、小嘴巴、俏鼻子，是我想像中父母能贈與孩子的一大禮物。

於是在寶寶出生前，不免有些擔心：寶寶要是長得眼歪嘴斜，作為父母該情何以堪？

出生前對於未出世寶寶的顏值擔心，對比出生後不忌諱外人眼光瘋狂曬娃的朋友寶寶，說著自己的寶寶是「全世界最可愛」。從自慚形穢到自信爆棚，有著讓旁人難以理解的心態轉變：難道是看到新生兒後，對子女的愛讓父母蒙蔽了雙眼，情人眼裏出西施，敝帚自珍到不能公正公允的接受自己的小孩長得如何嗎？

給孩子最好的禮物

寶寶出生以後才發現，擔心寶寶長成什麼樣子，實在是杞人憂天。

因為在長相之前，還有一千萬件事情可以操心：寶寶不喝奶，寶寶過敏、寶寶哭天搶地、寶寶拉屎顏色頻率不對、寶寶全身長疹子、寶寶腸胃炎脹氣，還有數不完的小病小痛、每一個發生機率都不高，可能是 1%、5%、10%，但機率理論告訴我們：每種可能林林總總乘起來，總有一個逮到你家寶寶的機會可是不小。

雖然我們也會期待寶寶長得像金城武、頭腦如愛因斯坦，也不免擔心孩子天賦不如人。但原來這些表面上的「指標」都不是養育的重點。

回頭想想，作為父母的角色，我們究竟想給孩子什麼呢？

該是一輩子的幸福快樂吧！

而輕易地將「天賦」與「快樂」之間，劃上因果關係，其實存在著巨大的邏輯謬誤。

我們很慶幸自己的爸媽生給我們還算靈光的腦袋，不太差的外表，讓我們可以遇見彼此，於是才一同有了下一代。如果寶寶一出世就擁有一副絕世美顏或天才頭腦，可能可以讓他使旁人稱羨，在社會上得到不對等的利益；但這些都絕不等同快樂，更不與生命意義劃上等號。

幸福快樂的很大要素，其實是來自「關係」，也就是「人與人之間的連結」。

從我的心底深處，我知道寶寶一定值得擁有一份真切的愛。因為他的爸媽（也就是我們自己）也不是彼此見過最聰明最好看的人，而當初也歡歡喜喜的決定一起度過餘生。如果有人因為咱家孩子腦袋不夠好、顏值不夠高而嫌棄他，這肯定是人家的損失。

無論寶寶的生下來是如何，他都會得到我們身為父母 100 分的愛。強壯的人格來自於穩固的關係。所以爸媽承諾，會讓寶寶有個值得被愛的心靈。與長相與智商相比，將孩子的價值觀與人格培養茁壯，才是生為父母最大的責任。

這才理解：對自己孩子的信心，源自於父母自己，對於掌握人生的自信。

而一份值得被愛的心靈，才是爸媽給孩子最好的禮物。

從這點看來，我家寶寶絕對是全世界最值得被愛，也就是最可愛的，不服來辯！

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不是重新體驗，而是唯一體驗

很多人說，陪伴孩子的過程，猶如重新過一次童年。

事實上，作為成年人的我們，從來不知道生命的起源，是這麼的脆弱而哭啼焦慮。全面轉換了角度，成為了全新世界的領路人。如同從上帝視角，臨場目擊所謂「成長」的全新體驗。

人類一生的開始，從出生以後到真正學會掌握語言前的嬰幼兒時期，對世上發生的事情都沒有認知，在腦中的錄像是零，有如「史前時代」。就算父母提及當時的往事，但對當事人來說毫無連結。而一切記憶，似乎都要從三五歲才恍如隔世般地開始。

史前時代的期間，對於每個新手父母來說都非常奇特的歷程。父母盡力給予新生兒愛與溫暖，但這一切只有天知地知我知你不知，孩子不會有任何實質的記憶，長大也簡直換了個人。身為父母我們能做的，也只不過是讓鏡頭捕捉一切。但即使現在拿我小時候的照片來指認，我也打死不會承認那個愚蠢的嬰兒就是我！

所以說，在把自己兒時的記憶，把如今育兒的經驗連結起來之前，是作為人類，我們第一次，也是唯一可以體驗新生命起源時刻的機會。而兒時的記憶，和如今父母像是上帝全知的觀點去看待，又是完全不同的體會。

所以生孩子並沒有人生重來，而是唯一一次，真實體驗成長的機會。

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父母的付出，是最無私的嗎？

生活在世上，每天總是在資源交換 Give and Take ，對於自己的父母，我們習慣了二三十年作為一個 Taker ，從新生兒出生後全面轉換為 Giver。不禁讓人深思：

父母真的不求回報嗎？當我們含辛茹苦付出資源的同時，我們期待的是什麼呢？

不如來看看在西方社會怎麼看待這個問題。東西方教養存在巨大的差異，在個人主義盛行的社會，許多傳統觀念都受到挑戰。

聽著美國同學敘述自己的家庭環境，確實感覺成年以後的親子關係相當微妙。除了從小就把孩子當作成人一樣看待，尊重他們的決定，在孩子長大期間，往往孩子也可以參與家中大事件。在資源分配上，西方的個人獨立與東方家傳 N 代，父慈子孝兄友弟恭的觀念更是大相徑庭。

從功利與資源交換出發，即使兩邊父母都自詡要給予子女無限的「愛」。

在西方個人獨立的社會，除了愛以外，卻沒有更多「承諾」。 同時子女對父母也沒有「孝順」的觀念。

• 「家庭感情」層面，譬如華人世界父母感情不佳，許多人會忍辱負重，為了給孩子好的家庭而不輕言離婚。美國這樣的禮教拘束就顯得薄弱許多，婚嘛說離就離，孩子就一人看顧一半。去前夫前妻那兒接小孩，變得平常不過的情景，在電影中也屢見不鮮。聽著許多同學說著自己複雜的家庭狀況，離異後感情不差卻各過各的，似乎成為許多美國人的日常。
• 「物質財產」層面，即使家中有錢，會讓孩子住最好的區，上最好的公立學校，但往往卻不願負擔大學學費，而是讓子女就學貸款。很多同學顯然家境尚可，也卻也因為財務關係，選擇上有獎學金而排名較差的學校。似乎隱含的道理是：讓你上好的學校，是因為你是我的孩子，應該和我一同享有資源，並不是因為我要竭盡所能的栽培你。我存的錢，是要自己養老用，不是給兒女揮霍的，而你的生計還是自己想辦法吧。美國的稅制也將遺產繼承定的非常嚴格，好像在說：階級世襲我們改不了，但想直接拿爸媽存款，至少得噴一大部分給國家社會。我們不鼓勵。

由此可知，在注重家庭的同時，在西方的父母和子女之間，仍然保有很強的個人主義。成年人給予子女愛與關懷，但人生計畫卻不會委曲求全，因為子女而改變。東方做父母的隱約「父母恩情大過天，當初不求回報、但兒女自然該好好感激我」的心態，在西方不復存在。造成親子成年後情感依賴但生活獨立的情景。

在台灣常聽到親近的友人中出現的家庭間「情緒勒索」，在西方社會人與人距離拉大後就沒這麼常見了，彼此的共識卻是各自尊重獨立。

東西教養與親子觀念孰優孰劣？我沒有答案。但是要避免過時的「養兒防老」計劃失敗，最好就是沒有期待、沒有傷害。

我這才發現，把「付出」的過程其中的成就與踏實感，當作獲得的回報，才是對自己和孩子最好的育兒心態。

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對「更好的世界」有最自私、也最無私的期許

成為負重前行的一群

孩子的誕生，可以說是一個是世界觀、價值觀、人生觀的再造。生寶寶前，當我們思考什麼是努力奮鬥的意義，可能說是事業上的成就、實現自我價值，或是更富足物質無缺的生活、更輕鬆地遊覽世界。

生完寶寶後，這些所有的意義的排序，都有著天翻地覆的改變。在追求享樂之前，照顧好下一代了嗎？自我價值實現之前，孩子得到關愛了嗎？

我才知道，都會裡的公園地怎麼沒有拿來蓋大樓，為什麼無障礙和電梯需要這麼密集，一間比廁所還大的哺乳室有多重要、多少人為了孩子放棄自己的事業、多少偏激的保守立場其實都只為了下一代。

因為地球有快 80 億人，這 80 億人要嘛經歷過襁褓脆弱的「小時候」，要嘛可能現在還是個寶寶呢！

沒生都沒察覺，原來整個世界與人類社會是承載著下一代的重量在前進的。

是一份使命感，也是一次全新視角，看待世界的真實模樣。

很高興加入同甘共苦、負重前行的這一群。